© Игорь Юров, врач-психотерапевт

 КАК ЖЕНИТЬ СЫНА? 

"НЕВЕСТА ДЛЯ… МАТЕРИ?!"

97.1

Родителям, особенно в российских семьях, часто бывает свойственно пытаться влиять на личную жизнь детей. В большинстве случаев это происходит с их стороны неосознанно, и потому измениться такое поведение фактически не может. Но осознанность должны обретать дети, становясь на защиту своих семей. Именно так - в борьбе с внешним влиянием, с родителями в том числе, супруги по-настоящему сближаются, становясь одним независимым целым, и семья приобретает естественную устойчивость.


Вопрос: «Сын моей подруги разведен, ему около 40 лет. Первый брак распался, как теперь думают окружающие, из-за того, что невестка не очень нравилась свекрови. С тех пор прошло около десяти лет, но на горизонте парня не появилось ни одной невесты. Сказать, что он сильно любил жену и до сих пор хранил ей верность – нельзя. Он ее давно забыл (судя по его поведению), их ничего не связывает – детей у них нет. Но и особого желания к переменам в своей жизни он не проявляет, живет с родителями и не тяготится этим. Парень интересный, умный, порядочный, учебу окончил, карьерный рост есть, на работе ценят, но он удивительно скромный для нашего времени. Подруга попросила меня посодействовать в поиске невесты для ее сына. Начала я было хлопотать, а потом задумалась: стоит ли это делать? Ведь это вмешательство в чужую жизнь и большая ответственность. Порекомендуешь невесту, а у них не сладится – буду виновата я. И перед невестой останусь виноватой и перед семьей подруги. Навыков свахи-Розы у меня нет. Стоит ли начинать? С другой стороны, меня ведь подруга попросила помочь и помочь очень хочется. У моего сына и дочери семьи, дети, мои внуки столько радости мне дарят, а у подруги с мужем одна печаль – единственный сын не женат. Как мне ей помочь?»


Ключевая фраза в вашем вопросе – «особого желания к переменам в своей жизни он не проявляет, живет с родителями и не тяготится этим». И это говорится не о 18-летнем парне и даже не о 25-летнем молодом человеке, а о мужчине, которому по вашим словам «около 40 лет». Как вы сами относитесь к этому факту? Ведь вы же не можете не знать, в каком возрасте юноши и девушки уже начинают тяготиться родительским обществом? Начинают искать самостоятельности, независимости, возможности иметь собственный заработок, строить отношения, видя в перспективе создание семьи.

Собственная семья – это конечный результат процесса отделения от семьи родителей. Без этого отрыва, порой достаточно болезненного (не все родители легко отпускают «из гнезда», а тем более поддерживают у детей стремление к самостоятельности) нормальная семья просто невозможна. Невозможна потому, что пока человек не приобретет независимости, в его личную жизнь будут то и дело вмешиваться факторы вроде тех, о которых вы сами же и говорите – «брак распался, как теперь думают окружающие, из-за того, что невестка не очень нравилась свекрови». Только еще правильнее будет сказать, что брак распался не потому что «невестка не нравилась свекрови», а потому что свекровь в принципе имела возможность влиять на молодую семью. Если ее «нравится» или «не нравится» вообще могло проникнуть в пределы ДРУГОЙ(!) семьи, то эта семья не самостоятельна, не зрела, не независима и не могла существовать, по крайней мере, в более-менее гармоничном виде. Не могла, потому что ее члены не умели, или не хотели, или просто не повзрослели для того, чтобы ощущать и охранять пределы своей семьи, защищать ее границы от каких бы то ни было посягательств извне.

Родителям, особенно в российских семьях, часто бывает свойственно пытаться влиять на личную жизнь детей. В большинстве случаев это происходит с их стороны неосознанно, и потому измениться такое поведение фактически не может. Но осознанность должны обретать дети, становясь на защиту своих семей. Именно так - в борьбе с внешним влиянием, с родителями в том числе, супруги по-настоящему сближаются, становясь одним независимым целым, и семья приобретает естественную устойчивость.

Популярный психотерапевт Михаил Литвак сформулировал простой четкий принцип, с соблюдения которого следует начинать каждой молодой семье: «Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга/супруги». Это азбучная истина, как минимум, для начала, для того, чтобы молодая семья могла хоть как-то начать свое существование реально, а не имея одно лишь название семьи.

Ваш же 40-летний сын подруги вообще «особого желания к переменам в своей жизни не проявляет, живет с родителями и не тяготится этим». В этом возрасте военнослужащие уже выходят на пенсию, некоторые становятся дедушками и бабушками. Так о чем говорить? Вы пишите – «Подруга попросила меня посодействовать в поиске невесты для ее сына». Простите, а как вы себе представляете эту невесту и вообще – будущую пару? Невесте, соответственно, тоже будет, как минимум, «около 40»? Лично я не могу себе представить красавицу моложе, готовую рожать внуков вашей подруге от сына, который к 40 годам не приобрел никакой самостоятельности, да еще и ничуть «этим не тяготится».

Здесь, пожалуй, уже мне следует задать вопрос - кому вы думаете «содействовать», для кого «хлопотать»? Для своей подруги? Вы ЕЙ будете подбирать невесту? Похоже, что так. Ведь сына, судя по вашему письму, и так все устраивает. Для кого же невеста? Для подруги! Она ЕЙ нужна, невесту ОНА вам «заказывает», а не он! Поэтому если займетесь поиском, то, прежде всего, не обманывайте сами себя: сыну 40 лет и «особого желания к переменам в своей жизни он не проявляет», невеста срочно нужна его матери, тем более, если уходу предыдущей она действительно посодействовала и теперь с каждым годом все больше винит себя за это.

Конечно, вы можете попытаться «спасти» подругу, и если будете полностью отдавать себе отчет в том, что спасаете именно ее, что сын здесь совершенно не причем (его мнение по поводу всей этой ситуации, похоже, вообще никого не интересует), тогда в случае негативного развития событий (а другое с учетом позиции сына вряд ли возможно) можете не чувствовать себя ответственной. Подруга хотела СЕБЕ невесту (ну, не сыну же – его и так все устраивает), вы ей невесту нашли, остальное не ваше дело. Главное, как говорится, в самом начале правильно составить условия договора...

2018  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
Яндекс.Метрика top