© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК УГОДИТЬ МАМЕ

"РАЗВЕ Я ПЛОХАЯ ДОЧЬили КАК НЕ УГОДИТЬ В ПЕЧЬ БАБЫ ЯГИ"


Помните, как в сказке, а сказочные сюжеты из ничего не рождаются, Баба Яга пытается Иванушку на лопату посадить и в печь засунуть, а он руки, ноги растопыривает и никак, благодаря этому, в печь не влазит? Так вот, и вам надо теперь не кому-то что-то объяснять, а поскорее так «растопыриться», чтобы свою жизнь для себя, своей семьи и своих детей сохранить вместо того, чтобы в горячей печи "материнских чувств" из нее желанное мамой блюдо приготовить.


Вопрос: «У меня плохие отношения с мамой. Знаю, что это звучит кощунственно, но это – правда. Я не знаю, кто виноват. Мы с ней просто не понимаем друг друга. Она хочет все знать про меня, все время задает вопросы, на которые я не хочу отвечать, которые меня раздражают, выводят из себя. Ей хочется обо всем расспросить, все знать не только про меня, но и про мою работу, подруг, друзей, про личную жизнь. Я же не хочу отвечать на эти многочисленные вопросы, да и некогда мне. Когда я прихожу к маме, то у меня целый список дел, которые я наметила для нее сделать. Ей же хочется обнимать, целовать меня, хочется показать, как она любит меня, посидеть, потрепаться. А мне некогда, мне потом еще у себя дома предстоит немало сделать (я живу отдельно), я на работе устала, и я ей прямо говорю об этом. И наши встречи заканчиваются, как правило, ссорой. Она обижается, начинает пить корвалол, специально, чтобы я видела и чтобы меня мучила совесть, что я такая черствая. Ну, да, я не очень ласковая. Но я люблю маму, забочусь о ней, приношу продукты, убираю квартиру, мою окна, стираю – словом, делаю всю работу, с которой она в силу своего возраста уже не справляется. Ну, нет у меня времени на ласки и долгие беседы. Разве я плохая дочь? Причем, я не единственная – есть еще две старшие сестры, папа, слава Богу, здоров, живут они с мамой дружно. Так что поговорить ей есть с кем. Посоветуйте, как мне ей объяснить, что у меня своя жизнь, в которую я не очень хочу пускать даже самого родного человека – маму?». 

Ответ И.Ю.: 

Родителей нужно любить издалека, чем дальше, тем крепче.
Из к/ф «По семейным обстоятельствам» 

На мой взгляд, не маме, а вам самой нужно объяснять, что у вас СВОЯ ЖИЗНЬ, и только вы решаете, кого в нее впускать, а кого, как говорится, и на пушечный выстрел не подпускать, включая родную мать. Именно вы еще не вполне почувствовали свою независимость от матери. Именно вы, по вашим же собственным словам, даже «не знаете, кто виноват». Именно вы -  ни одна, ни другая сестра - бежите усталая после работы помогать маме по дому. Именно вы при наличии рядом с мамой отца пытаетесь оказывать ей еще и моральную поддержку. Именно вы уже будучи эмоционально истощенной мамиными капризами, называете свои вынужденные реакции на них кощунственными. Наконец, именно вы задаетесь вопросом – «Разве я плохая дочь?»

А, вот, мама почему-то этим вопросом в отношении себя, как матери, вовсе не задается. И маму почему-то не интересует, насколько вы устали после работы и что ВАМ хочется тогда, когда ее разъедает любопытство по поводу происходящего в вашей жизни. И нужна ей эта информацию отнюдь не для того, чтобы определить, способны ли вы, удобно ли вам в сейчас исполнять ее сугубо бытовые и личные потребности. И все это еще и при том, что рядом есть муж, который «слава Богу, здоров, и живут они с мамой дружно». Да, и мама тоже, слава Богу, по всей видимости, серьезно не больна, потому что иначе она, прошу прощения, пила бы не корвалол, а нитроглицерин.

Вообще, у меня возникает очень серьезное сомнение в том, что вы «делаете всю ту работу, с которой она в силу своего возраста уже не справляется». Я почему-то уверен, что вы делаете вообще ВСЮ работу, которую она может позволить себе не делать, имея такую дочь, как вы, но списывает свое барство, конечно же, на возраст. Извините, ну, никак я не могу представить, что два вполне здоровых и дружно живущих пенсионера не могут хотя бы ради прогулки дойти до продовольственного магазина, и хотя бы ради зарядки постирать (хотя просто невероятно, чтобы вы не обеспечили родителей стиральной машиной) и прибрать в квартире. Ну, много ли им двоим нужно продуктов, и какие такие немыслимые стирки и уборки могут обременить не работающую, отдельно живущую пару, у которой ни внуки на шее не сидят, ни корова в сарае не мычит, ни крыша над головой не течет?

Так что будем маме объяснять? В письме вы утверждаете, что это вы «не ласковая», что у вас «плохие отношения с мамой», что вы «кощунствуете», что в ответ на мамины вопросы «раздражаетесь и выходите из себя», что маме приходится «обижаться и пить корвалол», чтобы хоть как-то повлиять на вашу совесть, что у вас «нет времени на ласки и долгие беседы», как раз тогда, когда «ей хочется обнимать, целовать вас, хочется показать, как она вас любит»…  И заключительный ваш вопрос соответствующий – как не «пускать в свою жизнь даже самого родного человека – маму»?! Скажи об этом кому – какое-то исчадие ада, а не дочь. Это будем ей объяснять? Какие тут вообще могут быть объяснения?

Давайте,  лучше я задам вам вопрос, который вы себе не задавали, иначе не писали бы это письмо. Вопрос такой – ПОЧЕМУ вы собственно не хотите "пускать в свою жизнь даже самого родного человека – маму"? Ведь если вы, например, не хотите кого-то пускать в дом, то вы четко можете объяснить, как минимум, себе самой, почему этого не хотите; если вы с кем-то не хотите дружить, общаться, путешествовать, заниматься общими делами и пр. то и тут вы знаете, почему так происходит. И точно также в случае с мамой - тоже знаете. Несомненно, знаете. Что же тогда заставляет вас обращаться с вопросом? - То, что если вы попытаетесь искренне и полностью себе в этом признаться, то первое, что вы ощутите, будет не осознание происходящего, а чувство совершения некого "кощунства" или, моими словами, почувствуете себя неким исчадием ада – обязательно почувствуете – мама вам это обеспечит, будьте уверены. Однако моя задача состоит в том, чтобы это знание от вас не ушло и было сформулировано четко.

Понимаете, вам не хочется пускать маму в свою жизнь, потому что… ваша мама… ею… питается! Она питается вашей жизнью, или просто - вами. Это ее любимое лакомство, ее основной продукт (муж – ваш отец – ей в этом плане почему-то «не по вкусу», а может, «не по зубам»), вы ее главный источник энергии, «батарейка», из которой нужно выжимать «все соки» до последней капли даже тогда (и особенно тогда!), когда она уже «разряжена», почти «села».

Поэтому, простите меня, но не смогу я научить вас, как объяснить маме, что ей не надо «кушать», и что, скорее всего, ее даже лишат ее основного «лакомства». Я, как уже обещал, могу только попытаться объяснить происходящее вам на еще одном простом примере. Помните, как в сказке, а сказочные сюжеты из ничего не рождаются, Баба Яга пытается Иванушку на лопату посадить и в печь засунуть, а он руки и ноги растопыривает и никак благодаря этому в печь не влазит. Так вот, и вам надо теперь не кому-то что-то объяснять, а поскорее так «растопыриться», чтобы СВОЮ ЖИЗНЬ ДЛЯ СЕБЯ, СВОЕЙ СЕМЬИ И СВОИХ ДЕТЕЙ сохранить, вместо того, чтобы в горячей печи "материнских чувств" из нее желанное мамой блюдо приготовить. Отметьте разницу: чья жизнь ради чьей проживается, и кто кого своей жизнью питать, насыщать должен?

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика