© Игорь Юров, врач - психотерапевт 

КАК УДЕРЖАТЬ ЛЮБОВЬ 

"НЕВЗРАЧНАЯ ЖЕРТВА ЧУВСТВ"
(Ежемесячник "Так живем", №1 (154), январь-февраль, 2016


Не только из популярной психологии, но и из жизненного опыта мы знаем, что как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа: кто-то - тихих и невзрачных, кто-то - ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то - доминирующих и активных «паровозиков»; даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария – каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды.


«Недавно где-то прочитала  выражение: «Любовь, как ртуть, ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке». Может, и есть в нем правда, но не на все случаи жизни, увы. Красивой меня не считал никто, в том числе и я сама. Кроме обычной, заурядной внешности у меня еще есть физический недостаток, который виден окружающим. Все это, плюс нежелание как-то изменить свою внешность к лучшему с помощью косметики, одежды и всяких женских хитростей – самооценки мне не прибавляло. Потому, когда Он появился на моем горизонте, я даже внимания не обратила. Но Он стал настойчиво за мной ухаживать. Конечно, я не поверила в искренность его чувств, когда он признался в любви – я же вижу себя в зеркале, что тут можно полюбить?! Но он был настойчив, продолжал ухаживать, сделал предложение, уговорил меня согласиться. Мы поженились, но я так и не поверила ему. И своих к нему чувств никогда не показывала – все в себе: любовь, ревность, страдание. Никогда не держала его, двери перед ним не закрывала, свободы не ущемляла. Он был как ртуть на ладони… И однажды ушел к подруге – красивой, властной, хищной стерве, которая зажала его двумя ладонями… И наши двое детей его не остановили. Значит, я была права, что ему не верила! Вот такая история, опровергающая мудрое выражение. Или я ошибаюсь?  

Сразу бросаются в глаза ряд странностей в письме. Странность первая. Вы – «обычной, заурядной внешности… плюс нежелание как-то изменить свою внешность к лучшему с  помощью косметики, одежды и всяких женских хитростей», «красивой вас никто не считает, в том числе и вы сами», все это «не прибавляет вам самооценки», создавая образ очень скромной, не броской и стеснительной натуры. При этом ваша «подруга – красивая властная, хищная стерва», т.е. диаметральная противоположность вас, как внешне, так и внутренне. Так разве бывает? А как же – «Скажи мне, кто твой друг и я скажу, кто ты»? Разве могут быть дружны, близки такие разные люди? Друзья могут взаимодополнять друг друга в каких-то деталях, но чтобы быть как плюс и минус…? Вы всячески подчеркиваете факт своей непривлекательности, а о подруге говорите – «красивая»; о себе – «никогда не держала его… свободы не ущемляла», а о ней – «властная»; о себе – «чувств никогда не показывала все в себе: любовь, ревность, страдание», а о ней – «хищная стерва». Никак, могу я представить таких двух «подруг». Ну, не может быть между ними дружбы, здесь что-то не то, какая-то ваша неискренность или неосознанное искажение фактов в качестве защиты от болезненных переживаний. Ситуация представлена необъективно и, как обычно в таких случаях, мне придется проникать в то, что стоит за вашими словами.

Я вижу три варианта. Первый – она вам не подруга, но тогда зачем вы ее так называете? Ведь можно сказать – знакомая, приятельница, соседка, коллега… Второй вариант - ваша подруга в одночасье СТАЛА «властной и хищной стервой», как только «Он» к ней ушел, а до этого она вполне походила на вас: вы друг друга хорошо понимали, ваши взгляды во многом совпадали, да и окружающие оценивали вас по вашим женственным качествам примерно одинаково. Как вдруг все переменилось. Что же, такие «перемены» случаются очень часто, в этом нет ничего необычного, ваши слова о подруге есть проявление обыкновенной ревности и ненависти к сопернице.

Не только из популярной психологии, но и из жизненного опыта мы знаем, что как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа: кто-то - тихих и невзрачных, кто-то - ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то - доминирующих и активных «паровозиков»; даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария – каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды. Это известный трагикомичный факт.

Поэтому никак не можете вы быть со своей подругой такими, уж, разными, если «Он» проявил столь явное внимание к вам обеим. Не представляю мужчину, который бы «настойчиво ухаживал», «признавался в любви», «делал предложение», «уговаривал согласиться» сначала женщину «обычной заурядной внешности, без всяких женских хитростей» с низкой самооценкой, «не ущемляющую его свободы», а затем заинтересовался «красивой, властной хищной стервой». Говоря более официальным языком, объекты эмоциональной привязанности могут относиться к одному или сходным типам личности, но не к прямо противоположным.

Отсюда третий вариант – извините, но вам в какой-то мере также соответствует описание, которое вы дали своей подруге, а то, что вы говорите о себе, есть маскировка, психологическая защита, способ уменьшить страдание от потери мужа путем представления себя невинной…, нет, пожалуй, здесь именно невзрачной жертвой.

Теперь, когда у нас есть этот третий вариант, мы можем получить более целостную картину. Вы с подругой были действительно - подруги, как и все друзья в основном схожи. Не могу сказать, в чем именно, скорее всего, нечто среднее из того, что можно прочитать в вашем письме: она не такая уж раскрасавица и не совсем уж «хищная стерва», и вы – не совсем уж «золушка», и не настолько велик ваш физический недостаток, чтобы не представлять никакого интереса для мужчин. В самом деле, ну, не проблема же сексуальной ориентации вынудила его столь активно ухаживать за неженственной женщиной, а если бы и так, то как бы тогда он смог переключиться на «красивую стерву»? Да и не силой же, как на Востоке, он заставил вас выйти замуж, а значит, пусть вы и не «зажимали его двумя ладонями», как говорите о своей подруги, но и не отталкивали, не отвергали, не игнорировали и двоих детей родили, проведя вместе, уж, точно несколько лет.

Странность вторая. Вы говорите - «Я не поверила в искренность его чувств, когда он признался в любви – я же вижу себя в зеркале, что тут можно полюбить?!» Простите, а что бы это могло быть, как не искренние чувства, если только вы не дочь олигарха или хотя бы успешного бизнесмена? Будь так, это бы все объясняло – он по натуре альфонс, для него это брак по расчету, и сам он должен был бы быть «красивым, властным и хищным стервецом», а соблазнить его, конечно, могла бы никак не красавица, а только еще более обеспеченная магнатка или папенькина дочка. Может быть, вы хотя бы обладали заветной пропиской в желанном для него большом городе? Или он был голодный, холодный, больной и убогий, так что в поисках заботы и поддержки пошел на неистовые ухаживания и уговоры о браке? Тогда еще можно не поверить в «искренность чувств», но и вопросов к психологу при этом тоже не должно возникнуть. Других вариантов неискренности, лично я представить не могу. По крайней мере, вы не даете ни малейшей зацепки, подозревать его хоть в какой-нибудь корысти.

Какой еще интерес, кроме мужского интереса к вам, как к женщине, вы могли бы для него представлять? Если бы такой интерес был, то вы бы обязательно о нем обмолвились хотя бы словом. Значит, что ни говори, но «Он» видел в вас все же не совсем то, что вы «видели в зеркале». И значит, простите снова, вы лукавите. Чувства были искренние, и как всякие чувства, они оказались непостоянными и… снова проявили свою искренность, угаснув к вам, и вспыхнув вновь по отношению к вашей подруге. Увы, такая судьба постигает всех, кто полагается на чувства. Дело не в вашей непривлекательности и, я уверен, тем более, не физическом недостатке. Дело в обмане, с которым сталкивается каждый, кто полагается на временные проявления чувств, а не на человеческие достоинства – порядочность, ответственность, ум, честность, тактичность, справедливость. Чувства всегда временные и всегда искренние, если конечно, человек - не актер, умело играющий свою роль ради конкретной корысти. И чем сильнее влюбленность, тем сильнее и искреннее чувства, тем с большей искренностью и силой они могут вспыхнуть… вновь при очередной влюбленности. При чем тут физический недостаток, если на земле нет человека, который бы хоть раз в жизни не оказался «на крючке» у чувств, не «обжигался» чувствами, которого бы не «предавали» и не «подводили» чувства?

Прочитанное вами выражение, по сути, верно - «Любовь, как ртуть, ее можно удержать в открытой ладони, но не в сжатой руке». Скорее это сказано о трепетном и благоговейном отношении к самой способности любить, чем об удержании объекта любви. Человека, если этот человек – Личность, не удерживают вообще – ни в какой ладони, ни в какой руке – он уйдет, если захочет уйти, и он, тем более, захочет уйти, если его пытаются удержать. (Сейчас я не говорю конкретно о вашем муже, оставившем семью с двумя детьми.) Так что, по поводу вашей ситуации я бы сказал иначе – «Чувственность, как ртуть, ее нельзя пытаться удержать в руках, она выскользнет, прольется и отравит».

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика