© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК УБЕДИТЬ МУЖА БРОСИТЬ КУРИТЬ

"ЧТО ДОРОЖЕ СИГАРЕТЫ?"
(Ежемесячник "Так живем", №11, 2009, Тверь)


Хотите помочь – помогайте, а не пугайте. Не можете ничего изменить – принимайте, как есть – это все наша жизнь. Хотите развестись – разводитесь, не хотите – не разводитесь, но не нужно делать развод (как и что бы то ни было другое) средством манипуляции. Решите для себя, чего бы вам по-настоящему хотелось и что вам на самом деле требуется, что вы можете изменить, а с чем должны смириться, и из этого исходите. Позвольте и другому человеку жить так, как он может жить, как способен, насколько ему хватает собственных осознанности, ответственности и решимости. И если его способ жизни вас никак не устраивает, то лучше, и правда, уходите - это ваше, в том числе, и моральное право, так хотя бы будет честнее.


Вопрос: «Я попала в очень затруднительное положение, и прошу мне помочь советом. Мой муж перенес операцию по замене сосудов на ногах. Его болезнь – результат многолетнего курения очень крепких сигарет. Врачи предупредили, что если он не оставит эту вредную привычку, то лишится ног. Он мне пообещал, что бросит курить. В ответ у меня вырвалось: «Если закуришь, я с тобой разведусь». Это была моя ошибка. Но как мне ее теперь исправить я не знаю. Какое-то время муж не курил. А недавно я стала замечать, что он снова курит, только теперь тайно от меня. Признаться ему, что я знаю о том, что он не сдержал слово – значит выполнить свое обещание и развестись. Чего я, конечно же, не хочу и не могу сделать. Мы вместе почти 40 лет и оставить его, пусть даже для того, чтобы припугнуть, особенно в такую трудную минуту, когда он болен, нуждается в моей заботе -  считаю для себя невозможным. Снова просить его дать мне слово? Боюсь, он его снова нарушит. Делать вид, что я ничего не замечаю – тоже нельзя. Ведь каждая сигарета может стать для него роковой. Многие считают курение вредной привычкой. А мне кажется, что табак – наркотик, а значит, одного желания забыть про него – мало. Возможно, есть какой-то медикаментозный способ. Подскажите, как мне быть? Как помочь близкому родному человеку избавиться от этой зависимости».

Ответ И.Ю.:

Прежде всего, как врач, я должен ответить по существу вашего вопроса. Курение действительно является значимым фактором риска развития таких заболеваний, как облитерирующий эндартериит или атеросклероз сосудов нижних конечностей. Эти заболевания снижают проходимость крови по сосудам ног вплоть до развития гангрены. В случае тяжелого течения болезни сосуды действительно могут совершенно перестать выполнять свою функцию, и ноги приходится ампутировать. Так избыточное курение (конечно же, не только оно одно, но и целый ряд других факторов – наследственность, характер питания, образ жизни, сопутствующие заболевания и пр.) может сделать человека инвалидом. Этот патологический процесс (облитерации, т.е. закупорки сосудов) «запускается» довольно рано и длится десятилетиями. Да, злокачественное курение ускоряет болезнь, но не является ее единственной и непосредственной причиной, и прекращение курения этот всю жизнь длящийся патологический процесс само по себе не остановит, особенно, на той стадии, когда дело уже дошло до операции. Однозначно, бросить курить в таком случае лучше, чем продолжать, но также надо понимать, что и отказ от курения тоже чуда уже не совершит – увы, об этом нужно было думать раньше – лет, как минимум, 20-30 назад. Поэтому, не стоит излишне драматизировать ситуацию, восклицая, что «каждая сигарета может стать для него роковой». Во-первых, она вовсе не обязательно должна стать «роковой» – усилия медиков сделают свое дело; во-вторых, она может стать «роковой» и совсем по другому поводу – например, в плане возможности развития инфаркта миокарда, или инсульта (в сердце и мозге - те же сосуды), или заболевания раком легких; в-третьих, с той же долей вероятности, что и сигарета, «роковым» для его ног может стать, например, каждый съеденный им кусочек жирной свинины или ложка майонеза, на котором вы приготовите салат - все это, как и многое другое, вредно для его сосудов практически так же, как и сигареты.

Одним словом, смотря правде в глаза, можно сказать, что если ваш муж и бросит курить, то его ногам от этого, конечно же, не станет хуже, но это и не исцелит их; а если не бросит, то сосуды от этого пострадают не намного больше, чем они уже пострадали за все предшествующее время. Вы видели когда-нибудь слой копоти на стенах и потолке, образовавшуюся за много лет от открытого огня - в камине, например, или бане, которую топили "по-черному"? Так вот, если прекратить разжигать огонь, то копоти, конечно, больше не станет, но и та, что уже образовалась, ничуть не уменьшится. Конечно, чтобы очистить комнату, надо прекращать «коптить», но, прежде всего, нужно отмывать стены.

Для чего я говорю об этом в тоне, совершенно не характерном для привычных всем санитарно-просветительских плакатов на стенах государственных поликлиник? Для того, чтобы оценить ситуацию теперь уже не с медицинской, а с психологической точки зрения. Признайтесь, ведь вам всегда не нравилась привычка мужа к курению (и вероятнее всего, не только она одна), не так ли? Ведь мысли о разводе с ним возникали раньше по другим или похожим поводам, только вы их не высказывали или даже не вполне осознавали – я прав? Ведь вы «ему сто раз говорили, что этим (или чем-то подобным) все кончится» - я угадал? Ведь вы и раньше не чувствовали себя с ним – с этаким «заядлым курильщиком» и пр. – достаточно счастливой, но и без него тоже не могли – то ли по привычке, то ли из жалости, то ли из-за детей, то ли каждодневные заботы не позволяли что-то в жизни изменить. Все так? (Даже если и не все, вы понимаете, что я имею в виду.) И вот теперь вы получаете «все основания» для гораздо более категоричного упрека в его адрес, вам теперь есть, за что зацепиться, есть шанс заставить его прекратить это ненавистное вам курение, и вообще возобладать над его мужскими «привилегиями» - болезнь ног дала вам право и возможность, как вы сами замечательно выразились, «припугнуть» его.

Если вы меня поняли и хотя бы частично согласились со мной, то прислушаетесь и к моему мнению – сейчас не время сводить счеты со слабостями вашего мужа, прикрывая их заботой о его здоровье. Такие вещи надо делать или раньше, или не делать никогда. Вы же прекрасно понимаете, что он слышал слова хирурга и осознает происходящее не хуже вашего. За 40 лет, прожитых вместе с вами, он, наверняка, не раз уже пытался бросить курить. Или, может быть, вы думаете, что ему хочется остаться без ног? Тогда почему взрослый, а точнее, даже пожилой мужчина должен прятаться с сигаретой от своей «верной спутницы», как нашкодивший подросток от строгого отца?! Вам не кажется все это несколько унизительным?

Давайте посмотрим правде в глаза до конца. Если у вашего мужа сосуды на ногах в таком состоянии, то, как вы думаете, в каком состоянии у него сосуды сердца и мозга? В каком состоянии от его многолетнего курения его бронхи и легкие, слизистая оболочка желудка? Дай Бог, если их состояние несколько лучше, или хотя бы не хуже. Вы вместе 40 лет, значит вашему мужу, минимум – 60, а скорее всего, дело идет к 70-ти. Я искренне желаю ему самых долгих лет, но вы сами обратились ко мне, и как к психологу, и как к врачу, и вот, теперь уже и как врач, и как психолог, я хочу вас спросить (только отвечайте, пожалуйста, трезво, без ханжества и лицемерия!) – вы ожидаете, что ваш муж проживет 100 лет? А если нет, то вы хотите, чтобы оставшееся ему время он провел в состоянии «хронического испуга» от ваших угроз и слежек, чтобы он в преклонных годах вел тяжелую внутреннюю борьбу с тем, чего не смог преодолеть всю жизнь, и в результате чувствовал себя неудачником и слабовольным пацаном? Чтобы вместо уютных вечеров вместе с вами (которых у вас в любом случае осталось меньше, чем было) и с привычной ему «папироской», он спешно затягивался едким дымом, пытаясь «накуриться впрок» где-то по темным холодным дворам и подъездам, притворяясь, что пошел вынести мусор или навестить соседа, а возвращаясь домой, проходил «таможенный досмотр»?

Надеюсь, вы меня поняли и не обиделись. Я не собираюсь лишний раз пропагандировать всем известный вред курения. Сама история жизни вашего мужа дает тому наглядный пример, действующий лучше всяких слов и показывающий, как трудно, а то и вовсе невозможно, исправить то, что не было исправлено в свое время. Я считаю, что в ситуациях, подобных вашей, гораздо важнее правильно расставить приоритеты и определить ценности. Если мы определим, что на самом деле ценно и значимо, то ложное и вредное отпадет или значительно уменьшится само собой. Ну, неужели, говоря уже совсем простым языком, для вас сейчас «свет клином сошелся» на этих нескольких сигаретах в день для вашего и так уже больного мужа. Неужели, к тому, что он и так сам прекрасно понимает, вы намерены его еще и дополнительно «терзать»? Если он сейчас значительно уменьшит количество выкуриваемых в день сигарет (а так, скорее всего, и будет после перенесенной операции и тех выводов, которые он сам для себя теперь сделал) – это уже будет просто замечательно. Всем известно, что для курильщиков с многолетним стажем стресс, переносимый организмом в результате резкого прекращения поступления никотина, зачастую приносит осложнений больше, чем благ.

Одним словом, смотрите на мужа, а не на его сигареты. Хотите помочь – помогайте, а не пугайте. Не можете ничего изменить – принимайте, как есть – это все наша жизнь. Хотите развестись – разводитесь, не хотите – не разводитесь, но не нужно делать развод (как и что бы то ни было другое) средством манипуляции. Решите для себя, чего бы вам по-настоящему хотелось и что вам на самом деле требуется, что вы можете изменить, а с чем должны смириться, и из этого исходите. Позвольте и другому человеку жить так, как он может жить, как способен, насколько ему хватает собственных осознанности, ответственности и решимости. И если его способ жизни вас никак не устраивает, то лучше, и правда, уходите - это ваше (в том числе и моральное) право - так хотя бы будет честнее. Если же дела обстоят иначе, действительно так, как вы пишите - «у меня вырвалось - если закуришь, я с тобой разведусь - это была моя ошибка», то просто попросите прощения за свою «ошибку» и больше не вспоминайте об этом.

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика