© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК СПАСТИСЬ ОТ РЕВНОСТИ

"БОЛЬ ИЗ ДЕТСТВА", "СТРАДАНИЕ ОТ ЗНАНИЯ", "ПЛОХАЯ РАБОТА"
 (Ежемесячник "Так живем", №6, /147/, сентябрь-октябрь, 2015) 

Ревность - это страсть убогого, скаредного животного, боящегося потери; это чувство, недостойное человека, плод наших гнилых нравов и права собственности, распространенного на чувствующее, мыслящее, хотящее, свободное существо.

Дидро 

Глаза ревнивцев, повторяю это, опаснее любой другой напасти.

Лопе де Вега 

Царят на свете три особы, зовут их: зависть, ревность, злоба.

Брант 

Ревность — всего только глупое дитя гордости или же болезнь безумца.

Бомарше 

Ревнивцы не нуждаются в поводе: они часто ревнуют совсем не по поводу, а потому, что ревнивы.

Шекспир

 

БОЛЬ ИЗ ДЕТСТВА 


Отдаете ли вы себе отчет в том, что бывает действительное страдание, а бывает манипуляция чувством вины путем демонстрации своего страдания? Так вы скоро  будете себя ненавидеть за то, что не любите его. Он заставит вас это почувствовать! Вы чувствуете, как вас уничтожают, но не можете этого осознать, потому что одновременно вас саму делают виноватой в вашем же уничтожении.


Вопрос: «Я замужем уже 10 лет, есть дочка. Но наши отношения зашли в тупик, мы вообще разные с мужем люди - нет ни общих интересов, ни взглядов на жизнь и вещи. Я это поняла уже давно, но думала, что как-то стерпится, слюбится все-таки дочка… Я сама выросла без отца и не хотела бы дочке такой же участи. Но убивает его дикая ревность, из ничего может развить целую историю - не так сказала, не так посмотрела, не так оделась, поздно пришла (когда с работы просто невозможно раньше уйти). Я мягкий и жалостливый человек - прощала, а недавно не выдержала и решила наконец-то разорвать этот заколдованный круг – сказала, что больше так жить не могу и не хочу, что не люблю его и развожусь! Он долго умолял о прощении, плакал, клялся, а я не поддалась. Его просьбы не прекращаются – говорит, что не сможет без нас жить. Так кого пожалеть - его, продолжать тратить свою жизнь на пустые и обыденные дни, недели, года... Или себя? Начать все с начала, есть шанс даже уехать в другой город, где живут друзья, родные. Жить для себя и дочки. Разве будет ребенок расти нормально в семье, где нет гармонии, понимания и любви? Честное слово, полное смятение и непонимание - как быть?! Стоять на своем ценой его слез и страданий или ценой своего терпения?» 

«Ценой ЕГО слез и страданий…»?! «Страданий» от ревности к вам и «слез» от возможного лишения собственности в виде вас?! Вы отдаете себе отчет в том, что бывает действительное страдание, а бывает – манипуляция чувством вины путем демонстрации своего страдания? Вы же скоро себя будете ненавидеть за то, что не любите его! Он заставит вас это почувствовать. Вы не «не любите» - вы чувствуете, как вас уничтожают, но не можете этого осознать, потому что одновременно вас саму делают виноватой в вашем уничтожении. Ваш брак – выстроенная вами эфемерная защита от не повторения вашей детской «участи»: свои детские переживания вы сейчас проецируете на дочь, вы в лице дочери защищаете саму себя от собственной детской боли отсутствия отца. Но и боль тоже вы видите в нем, а не в себе, очевидно, так легче ее переносить. Ведь когда-то давно вы думали, что это с вами что-то не так, раз у вас нет отца, и чувствовали себя виноватой. Теперь этой виной можно тонко… впрочем, даже грубо манипулировать. Только, пожалуйста, не принимайте мои слова за «истину в последней инстанции», просто примите их к сведению. Я тоже не знаю, «как вам быть», и ничего вам не советую. Свою судьбу можете определять только вы сами. 

СТРАДАНИЕ ОТ ЗНАНИЯ 


У вашего партнера прекрасные отношения с женой, он вовсе не собирается их не только разрывать, но даже сколько бы то ни было портить, ведь, как вы говорите, «он постоянно ее вспоминает и рассказывает о ней»! Вам не кажется, что это даже не искусное, а просто грубое и тупое издевательство над вами? Но вы не допускаете этого до осознания, предпочитая расставанию страдание от невыносимого факта – вы просто вносите разнообразие в его сексуальную жизнь. Поймите, как минимум, это, и вам сразу станет легче, хотя бы от восстановления контакта с реальностью.


Вопрос: «Год назад я познакомилась с молодым человеком, мы начали встречаться, а потом жить вместе. До нашего знакомства у него была семья - жена и сын, но уже год, как они вместе не живут. На развод он не подавал, но обещает это сделать. Меня очень беспокоит, что ему постоянно звонит жена, пишет ему любовные смс. Я очень его ревную и боюсь его потерять. Они вместе прожили 6 лет, и он постоянно ее вспоминает и рассказывает о ней. Подскажите, пожалуйста, как мне справиться с ревностью. Я больше так не могу жить. Его жена мне даже снится... У нас очень хорошие отношения, но как только я узнаю, что она написала или позвонила ему, у меня сразу портится настроение, и я целые сутки могу переживать, плакать и с ним не разговаривать. Я понимаю, что они будут общаться, и это неизбежно, но с собой ничего поделать не могу». 

То, что вы называете «ревностью», на самом деле, не ревность, а ваше ЗНАНИЕ о том, что вы живете с чужим мужем. Если бы вы сознательно приняли это, то вам бы пришлось отказаться от встреч, как минимум, до тех пор, пока он четко - как по-человечески, так и юридически - не определится в отношениях со своей семьей. Да, именно так – со своей реальной, действительной, настоящей семьей! Судя по вашему описанию, нет никаких оснований считать, что семья у него лишь БЫЛА. Дело даже не в том, что он формально не разведен, а в том, что «ему постоянно звонит жена, пишет ему любовные смс». А он их принимает! Его жена вам не просто «снится», вообще-то она реально существует и, судя по всему, еще и любит, и принимает его таким, какой он есть, кстати, в отличие от вас. У него прекрасные отношения с женой, он вовсе не собирается их не только разрывать, но даже сколько бы то ни было портить, ведь «он постоянно ее вспоминает и рассказывает о ней»! Вам не кажется, что это даже не искусное, а просто грубое и тупое издевательство над вами? Но вы не допускаете это до сознания, предпочитая расставанию страдание от невыносимого ФАКТА – вы просто вносите разнообразие в его сексуальную жизнь. Осознайте, как минимум, это, и вам сразу станет легче, хотя бы от восстановления контакта с реальностью. Подчеркиваю, что я не читаю морали, в психологии отношений есть четкий принцип, характеризующий поведение зрелого человека – «Сначала заверши одни отношения, потом создавай новые» (Михаил Литвак). В противном случае поведение вашего мужчины вполне может быть в лучшем случае определено простым обывателем, как «загулял» или «запутался». Вы страдаете не от ревности, а от неопределенности отношений и сомнений относительно искренности вашего сексуального партнера.  

ПЛОХАЯ РАБОТА 


Определитесь, пожалуйста - все происходящее связано действительно с ревностью, или ваши искренние чувства ясно говорят вам о том, что этому человеку нельзя доверять, и следует держаться от него подальше? Так или иначе, вам нужно понять происхождение либо вашего порока, либо – вашей странной привязанности к порочному человеку.


Вопрос: «Подскажите, как пережить разрыв с человеком, который хочет со мной быть, но не может терпеть моих истерик, которых я делаю из-за ревности, когда он сидит на работе с полуголыми женщинами и твердит мне, что на них даже не смотрит, но я знаю, что смотрит на этих путан и потом мне предлагает выйти за него замуж, и просил понять, что это только работа, но я не могу с этим жить. Запрещает мне даже из дома выйти год, а сам сидит на "работе" среди женщин легкого поведения, охраняет их, а мне твердит, что любит меня и чтобы я перестала истерики устраивать. Но я не могу с этим смириться и... переехала к маме жить. Мне не нравится его работа и вообще очень больно, а он не понимает и думает, что это просто повод сделать истерику. А я хоть и люблю, не могу с ним больше, потому что не доверяю ему. Ведь даже если мы будем снова вместе, он не уйдет с работы, а я буду всегда нервничать, и депрессии не уйдут. Вчера еще у нас был разговор, что бы я перестала ревновать и делать скандалы, но я не могу сдержаться, когда представляю его там, а он не понимает. Что мне делать?» 

Жаль, что Вы не говорите, кем он все же работает. Что значит - «сидит на работе с полуголыми женщинами… среди женщин легкого поведения… смотрит на этих путан… охраняет их…»? Он что - настоящий сутенер? Тогда, ваши отношения действительно под вопросом, и вам лучше подольше оставаться у мамы. Лично мне тоже трудно представить себе сутенера в роли любящего мужа, ответственного отца и зрелого главы семьи на долгие годы. Хотя, наверно, возможны и исключения – «работа» бывает разной, но и это скорее из области черного юмора. Кстати, очень настораживают ваши слова – «Запрещает мне даже из дома выйти год…». Такими сообщениями просто так не бросаются, и если вы говорите их не для красного словца, то они должны наводить на очень серьезные размышления. В буквальном смысле так ведут себя параноики и скрытые садисты.

Если он все же не сутенер и не параноик, тогда что-то явно не в порядке с вашим воображением, и этой проблемой нужно серьезно заниматься со специалистом – психологом или врачом-психотерапевтом. Понимаете, ведь даже если мужчина просто выходит жарким летним днем на улицу современного города, то он волей-неволей оказывается окруженным со всех сторон «полуголыми женщинами», а когда он приходит на работу в офис (если это только не военный штаб), то ситуация «накаляется» еще больше. Это реальность. Причем, в этом смысле таковой создают ее никак не мужчины, а простите – вы, женщины. И в результате сами же от этого и страдаете - парадокс, над которым, возможно, стоит задуматься, оказавшись в вашей ситуации.

Итак, если принимать в расчет не «работу» сутенера, а этот последний вариант, то «что вам делать с человеком, который хочет с вами быть, но не может терпеть ваших истерик, которые вы делаете из-за ревности»? Вы сами определяете свое состояние как ревность. Но ревность стоит в одном ряду с такими понятиями, как эгоизм, зависть, жадность, злобность, горделивость, тщеславие, претенциозность, капризность, самовлюбленность и пр. Если бы, например, он не мог терпеть в вас не ревность, а какое-то из только что перечисленных качеств, то что бы вы делали? Очевидно, пытались бы всеми силами и любыми средствами избавиться от уродующего вас порока, который не позволяет вам любить и быть любимой. В чем же сомнения? Определитесь, пожалуйста - все происходящее связано действительно с ревностью, или ваши искренние чувства ясно говорят вам о том, что этому человеку нельзя доверять, и следует держаться от него подальше?

К сожалению, из письма никак нельзя понять – то ли вас гложет самая банальная, примитивная, инфантильная, нарцисическая ревность, которую вы пытаетесь оправдать современной манерой (модой) женщин сексуально одеваться и соблазнительно вести себя в обществе, то ли ваш невольный избранник связан с неким полукриминальным бизнесом и занимается чем-то, по самым обычным представлениям, явно не чистым. Так или иначе, вам нужно понять происхождение либо вашего порока, либо – вашей странной привязанности к порочному человеку. Как первое, так и второе, может потребовать серьезной психологической работы.

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика