© Игорь Юров, врач - психотерапевт

КАК "СПАСТИСЬ" ОТ… ЛЮБВИ?!

"ВЗЛЕТАЯ НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ, ПОМНИ ОТ ИКАРЕ"
(Ежемесячник "Так живем", декабрь, №12, /153/, 2015


Эмоциональные переживания и даже «сердечная боль» - неотъемлемые части нашей жизни, которые делают внутренний мир богаче, сердце добрее, взгляд яснее, а лицо – красивее и благороднее.


 СЛОВА И ПОСТУПКИ 

Вопрос: «Как понимать человека, если его слова никак не подтверждаются поступками? Возможно, ли что молодой человек  говорит о любви и при этом заставляет меня страдать?» 

Совершенно никак. Человек оценивается и «понимается» только и исключительно по поступкам. Слова свидетельствуют о качестве стихотворения или литературного романа, а о человеческих качествах свидетельствует поведение. 


ЛЮБВИ ХВАТИТ НА ВСЕХ 

Вопрос: «У меня такая проблема: полгода назад я познакомилась с парнем. За три месяца до нашей встречи он расстался со своей девушкой, с которой он встречался пять лет и расстался, потому что она ему изменила. Сейчас они опять встретились и решили возобновить отношения, но и со мной он не хочет расставаться, говорит, что я ему родной человек, и он не хочет меня терять, и уверен, что с его бывшей все равно ничего не получится, но, наверное, до сих пор ее любит. Что мне делать?» 

Как - «что вам делать»? Быть с ним, если… конечно, вы готовы быть его второй девушкой, ну, или первой, при наличии второй. Считайте, как угодно. Возможно, порядок будет определяться его настроением, но в любом случае – вас у него две. Быть может, у него столько «любви», что хватит на всех. Если же такая ситуация вас не устраивает, то очевидно, нужно уходить, чтобы найти кого-то с меньшими чувственными запросами, кто был бы удовлетворен вами одной. 


ПОПУЛЯРНЫЙ ЛЮБОВНИК 

Вопрос: «Мне 19, ему 25, он популярный парень и мой любовник, он не хочет серьезных отношений, а я очень хочу и не знаю что делать. Когда я говорю об этом, он отвечает – «если ты хочешь чего-то серьезного, то я для тебя не вариант... Неужели ты этого до сих пор не поняла? Хватит мне душу изливать. Что ты постоянно об одном и том же?» Я не знаю, что можно сделать?» 

А «популярный парень» - это, простите, что означает? Всем известный и всеми любимый? Т.е. вы хотите «популярного» парня превратить в «эксклюзивного» или «специального»? Существующего для всех сделать существующим только для вас? Ширпотреб представить, как бренд? Определитесь, пожалуйста, в своих предпочтениях. Популярное издание из желтой прессы не может взять и превратиться в книгу для специального пользования с грифом «совершенно секретно». Вам предстоит отыскать настоящий «фолиант», изначальную «вещь в себе» или продолжать довольствоваться «библиотечными экземплярами». 


СТРАДАНИЯ УКРАШАЮТ 

Вопрос: «Мне 20 лет. Встречаюсь со свои парнем уже 3 года. За эти 3 года, я поступила в институт и познакомилась с другим молодым человеком! У меня был роман с однокурсником, и параллельно я встречалась с прежним парнем. Я хотела уйти от своего парня, но он меня удержал. Я осталась с ним. Все прекратилось с однокурсником. Сейчас мы вообще не общаемся. Я знаю, что его не люблю и не любила, но очень сильно к нему тянуло, иногда очень хочу к нему - целовать, обнимать и т.п. Сердце болит. Когда вспоминаю. Как его забыть?» 

А почему нужно забывать? Это опыт. Бывает опыт профессиональный, житейский, деловой, а ваш опыт – эмоциональный. И он очень важен. Как вы иначе узнаете, с кем вам создавать семью, от кого рожать детей, кому всю жизнь доверять? Эмоциональные переживания и даже «сердечная боль» - неотъемлемые части нашей жизни, которые делают наш внутренний мир богаче, сердце добрее, взгляд яснее, а лицо – красивее и благороднее. 


ГДЕ СЕМЬЯ, ТАМ И ЛЮБОВЬ 

Вопрос: "У меня на первый взгляд смешная ситуация. Я влюбилась в преподавателя, теперь уже бывшего, когда училась, в упор его не замечала, а после защиты диплома стали общаться в соцсети и я пропала! Ему 27, мне 23. У него девушка в другом городе, он не скрывает, что её любит, а со мной он охотно общается, встречаемся иногда, целыми днями в аське, по телефону. Пару раз мы даже вместе ночь провели, за что он очень извинялся, а я счастлива была. Сегодня он уезжает в отпуск к ней, а я плачу и не могу справиться со своими чувствами, потому, что такого человека я всю жизнь ждала. Помогите..." 

Помогаю. Не вижу причин ни для смеха, ни для беспокойства, ни для сомнений. Вы ему небезразличны. Почему бы вам не быть вместе? Дайте ему время для выбора, слишком не навязывайтесь, но и не давайте о себе забыть. Да, возможно, он любит свою девушку, но все же она – еще не жена и не мать его детей. Где будет его СЕМЬЯ, там будет и ЛЮБОВЬ. Так что не провороньте то, что «ждали всю жизнь». Но и не спугните счастья - проявите женский такт и терпение. Покажите свое уважение к нему, как к мужчине, к его жизненной ситуации и к его чувствам, не давайте ни намека на ограничение его свободы, не предъявляйте претензий. И тогда он сможет оценить вас по достоинству. 


ВРЕМЯ ДЛЯ ФЛИРТА 

Вопрос: «Мне 15 лет. Полгода назад у меня возник интерес к одному мальчику, ему 16, мы стали общаться, естественно, как друзья, как-то я призналась, что он мне симпатичен, а он ответил, что я для него всего лишь друг. Я смирилась, уже прошел год, и мы лучшие друзья: я для него друг, а он для меня не просто друг, он мне сильно нравится. Часто он флиртует со мной - ведет себя так, как будто я ему нравлюсь, и я его не понимаю… Что мне делать? Помогите!» 

Здесь не в чем помогать. На самом деле вы сейчас в своих чувствах к нему разбираетесь лучше, чем он в своих чувствах к вам. Девушки взрослеют и осознают себя раньше, чем юноши, не говоря уже о частных аспектах вашей ситуации. Вы уже понимаете, а он только учится чувствовать, только знакомится со своими интимными переживаниями на основе опыта общения с вами. Фактически это вы его сейчас учите понимать его собственные чувства. Он смотрит в вас, как в зеркало, хотя вам порой кажется, что все наоборот. Потерпите всего-то 2-3 года, и время принесет свои плоды - вы разберетесь в своих личных отношениях, и будете вспоминать эти проблемы с улыбкой. Придут другие проблемы: скорее всего, это уже вы будете "флиртовать и вести себя так, как будто объект вашего флирта вам нравится, и вы не будете понимать", зачем вы это делаете. Я вас не программирую. Это ирония, в которой, я надеюсь, вы различите ответ на свой вопрос, если не сейчас, то в будущем. Главное, не торопитесь.


ИДЕАЛЬНАЯ ПАРА 

Вопрос: «Встречаюсь с молодым человеком почти 2 года на расстоянии. Общение происходит через интернет, но стабильно - каждый день за редким исключением. Проблема заключается в следующем: меня не совсем устраивает его отношение ко мне или же я его просто не понимаю. Отношения завязались исключительно по моей инициативе, и он сразу же говорил, что я ему нравлюсь, что ему со мной хорошо, но не более того. Да ему большего, вроде как, и не нужно. При этом год назад он начал активно намекать на свадьбу, но когда приехал летом, у него "не хватило духу" сделать предложение. Теперь говорит, что жениться пока просто не хочет, и дело тут не во мне. Меня это очень обижает, потому что я связываю такое нежелание как раз с отсутствием сильных чувств ко мне, а соответственно, не думаю, что желание создать семью со мной у него когда-нибудь появится. Хотя сейчас для него сдерживающим фактором, как для мужчины, является и отсутствие постоянного заработка. У меня же постепенно все больше проявляется желание завести ребенка, хотя время еще терпит. Другим фактором является то, что у меня сложились теплые отношения со всей его семьей, я часто езжу к ним в гости, и они меня считают уже тоже членом семьи. Да и все, кто нас знает, считают нас практически идеальной парой. Как Вы объясните поведение моего молодого человека, и стоит ли мне на что-то надеяться?» 

Да-а, сложно теперь парню придется, если у вас и с его родителями «сложились теплые отношения», и они вас уже «считают членом семьи», и всем вы представляетесь «идеальной парой». Простите, конечно, за иронию, но уж очень все это напоминает мне анекдот о том, как одна подруга жалуется другой:

«- Ты знаешь, я со своим снова поссорилась.

- А из-за чего?

- Да все дело в том, что я хочу быть на свадьбе именно в том платье, которое, помнишь, так всем понравилось на последней примерке.

- Ну, а он?!

- А он сказал, что вообще не хочет жениться!»

Ну, подумайте сами. Сначала ему «не хватило духу сделать предложение», т.е. проще говоря, он его не сделал, а потом и прямо заявил, что «жениться пока просто не хочет». И все это еще и с учетом того, что «такое нежелание как раз связано с отсутствием сильных чувств к вам», что «ему с вами хорошо, но не более того», что «большего ему, вроде как, и не нужно», да еще и «отношения завязались исключительно по вашей инициативе».

Я, к сожалению, не располагаю никакими фактами, кроме тех, которые вы сами изложили в письме. Судя же по имеющимся, основание «на что-то надеяться» вам может давать разве что ваше собственное желание «завести» ребенка.

Итак, «как я могу объяснить поведение вашего молодого человека»? Довольно элементарно – он не испытывает к вам никаких особенных чувств и, уж, тем более, не хочет жениться. Какие основания для такого заключения? Исключительно - его и ваши собственные слова. 

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика