© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВЛИЯЕТ НА БРАК

"НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ ИЛИ ПОСЛЕРОДОВОЙ ПСИХОЗ? или ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ НЕ БЫЛИ... ДЕТЬМИ!"
(Ежемесячник "Так живем", №2, 2009, Тверь)


Чтобы любить ребенка так же как мать, отцу нужно было бы стать матерью. Это невозможно, и абсурдно это от него требовать. Мужчина должен любить мать своего ребенка и всеми силами поддерживать и охранять тот мир, который их всех (троих или больше) объединяет. Пока ребенок совсем крошечный, больше от отца ничего не требуется. И поверьте, что матери этого достаточно. Более того, имея лишь эту любовь и поддержку, ей абсолютно ничего не нужно, одно это сделает ее абсолютно счастливой. Она никогда не задумается о том, «значит ли ребенок для мужчины столько же, сколько для нее» и «любит ли он ребенка так же, как она».

Вопрос: «Недавно вычитала заключение социологов о том, как появление ребенка влияет на брак: приносит настоящее счастье молодым родителям и укрепляет их отношения, но только при одном условии - если папа и мама женаты. Если же пара не состоит в официальном браке, рождение ребенка в большинстве случаев не оказывает положительного эффекта на их отношения. Странные выводы. Знаю много пар, состоящих в законном браке, родивших детей и разбежавшихся. И знаю много счастливых пар, которые жили в гражданском браке, а после рождения ребенка, поженились, и живут счастливо. К сожалению, в моем случае было не так, но ведь это не правило, а, как я считаю, исключение. Мы жили в гражданском браке, а после рождения ребенка отдалились. Думаю, причина в том, что для меня ребенок значил больше, чем для него тогда. А мне хотелось, чтобы он любил дочку так же как я, ну, или очень близко. Потом, когда она чуть подросла, он пытался с ней сблизиться, но она каким-то шестым чувством его не хотела принимать. Так наша жизнь и катится, мы все ещё живем в гражданском браке. Она очень ко мне близка, и хотя ей всего 3 года она мне как подружка: все понимает. Его она воспринимает как необходимый предмет мебели. Думаю, причина не в штампе, а в нас. И мне кажется, что психолог лучше разберется в ситуации на моем примере, чем социолог: может ли появление ребенка повлиять на взаимоотношения, а в итоге – на брак?»

Ответ И.Ю.:

Начну с вашего заключительного вопроса - «может ли появление ребенка повлиять на взаимоотношения, а в итоге – на брак?» Появление ребенка влияет самым кардинальным образом на ВСЕ. Понимаете?! На отношения друг с другом, контакты с родителями и друзьями, эмоции, переживания, представления о радости и несчастье, финансовые приоритеты, иерархию ценностей, мировоззрение, жизненную философию, духовные взгляды… Перечислять дальше просто бессмысленно, поскольку меняется ВСЕ, порой даже становится с «ног на голову». И даже в этом, последнем случае, такая перестановка - во благо, если она происходит в интересах ребенка. Действительно, какая разница зарегистрирован ли брак в загсе?! Дело совершенно не в этом, а в том, насколько личностно зрелы родители, насколько они эмоционально и интеллектуально готовы БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ. Существует множество примеров, когда после волшебно красивых свадеб, стоит лишь родиться ребенку, «отец» буквально в панике бежит «куда глаза глядят», а «мать» оказывается в состоянии, которое обычно называют «послеродовым психозом». Почему? Потому что нечто в душе у таких «родителей» вдруг начинает кричать и возмущаться: «Это еще что?! Мы так не договаривались! Все вокруг рисовали нам красочные картинки семейной идиллии (как в рекламе йогурта, который счастливое семейство с сентиментальными улыбками до ушей поедает на пикнике), а тут все наоборот: бессонные ночи, крики, сопли, кори, ветрянки, скарлатины, аптеки, кашки, бутылочки, грязные пеленки, горы памперсов, ванны, кремы, шампуни, гонка в поисках детских садов, поликлиник, специалистов и пр. и пр. Мы же думали, что это как куклу Барби нарядить, а выходит что-то совершенно иное. Обещали рай, а оказался ад».

Так происходит с родителями, которые не понимают, что появление ребенка влияет абсолютно на все и самым решительным (а для них - катастрофическим!) образом. К счастью для «родителей» и к несчастью для будущей судьбы ребенка от «паники» и «психоза» горе-новобрачных часто спасают бабушки и дедушки, беря на себя заботу о младенце. Тогда «одуревшие» от такого невиданного стресса молодожены могут вновь вернуться к «привычной жизни» - отправиться в ночной клуб, улететь на отдых, или, в лучшем случае – продолжить заниматься карьерой в то время, как бабушка готовит смеси и обзванивает врачей-специалистов, а дедушка стирает пеленки и чинит кроватку. «Родители» спасены, теперь они могут все забыть, как страшный сон; бабушки и дедушки счастливы, что не отправлены «в отставку», и им нашлось применение. Вот только что будет дальше с ребенком? Ведь главнейшие для него в этот период эмоциональные связи с родителями (прежде всего, с матерью) не формируются, и в будущем это будет переживаться, по меньшей мере, как пустота в душе. Одним словом, вы правы, при такой постановке вопроса, конечно же, ребенку не важно, в браке родители или нет, для него главное, чтобы они сами не были детьми.

Что касается, вашей личной ситуации, то она мне, к сожалению, не вполне ясна. Я объясню, с чем именно я не согласен, и попробую восстановить первоначальный смысл. Вы пишите, что в послеродовой период «для Вас ребенок значил больше, чем для него». Простите, а как бы вам хотелось – чтобы ребенок для него значил больше, чем для вас? Или, может быть, вам нужно, во что бы то ни стало, «уравнять» эти «значения»? Как это возможно?! Как может женщина, девять месяцев вынашивавшая беременность, чувствующая в себе биение сердца своего ребенка, героически прошедшая через все, связанное с родами, ежечасно кормящая грудью родное существо, наблюдающая, как живая и самостоятельная частичка ее самой улыбается в ответ на ее улыбку, сравнивать степень значения ребенка для нее и для того, кто его, извините, все лишь «зачал»?! Какие вообще земные и небесные, плотские и духовные силы могут претендовать на то, чтобы ребенок значил для них больше, чем для своей матери? Как вообще женщине, которая обретает саму себя через материнство, может придти в голову мысль о том, что ее ребенок должен «значить» для кого бы то ни было на земле больше, меньше или столько же, нежели для нее?

Вот это и есть то, что мне не понятно в вашем рассказе, - не понятно, как мужчине и как специалисту. Может быть, в этом есть какая-то особая женская тайна? Лично я знаю, только одну такую тайну, или, даже лучше сказать - таинство: в первое время после родов мать составляет для младенца ВЕСЬ МИР, а весь мир для матери составляет РЕБЕНОК. По прошествии времени этот МИР, как для ребенка, так и для матери, начинает постепенно расширяться: ребенок обнаруживает в нем новые, помимо матери, объекты и связывает с ними свои первые чувства, а мать «вспоминает» о своих личных, помимо ребенка, жизненных интересах и целях. В том числе, вспоминает и о мужчине, который все это время был с ней рядом. Да, С НЕЙ РЯДОМ! В этом вся суть. Роль мужчины в этот период – в нужный момент всегда быть рядом. А еще – поддерживать и охранять весь тот МИР, который для матери пока все равно, что не существует, который заслонил собой ребенок, и на который у нее поэтому нет ни времени, ни сил, ни эмоций. Так что, мне опять же непонятно, как можно мужчине и женщине «не отдалиться» друг от друга, когда у них появляется ребенок, когда женщина вынуждена быть всецело занятой ребенком, когда все ее внимание приковано только к нему? Для того, чтобы им «не отдалиться», теоретически нужно забрать у них ребенка! Вот тогда они снова сблизятся, а другого варианта я не представляю.

Функция и роль отца по отношению к детям традиционно и классически определяется, как социализирующая. Мужчина социализирует ребенка, т.е. вводит его в общество, открывает ему мир отношений с другими людьми. Он делает это, как в процессе реального общения с ребенком, так и просто своим примером. Да! Порой долгое отсутствие отца семейства дома, его деловитость и занятость на работе имеют определенно положительное – социализирующее – значение. Ребенок узнает, что помимо дома и мира семьи существует другой огромный мир за его пределами, без которого сами дом и семья не могли бы существовать. И он видит, что отец напрямую связан с этим миром, и стремится сам освоить эти связи по примеру и при поддержке отца. Исходя из этого, как это вы хотите, «чтобы он любил дочку так же как вы, ну, или очень близко»? Как Вы себе это представляете? Он должен нежно пеленать ее, петь колыбельные, улюлюкать, кормить из бутылочки, прислушиваться к ее дыханию по ночам? Чтобы любить ребенка так же как мать, отцу нужно было бы стать матерью. Это невозможно, и абсурдно это от него требовать. Мужчина должен любить мать своего ребенка и всеми силами поддерживать и охранять тот мир, который их всех (троих или больше) объединяет. Пока ребенок совсем крошечный, больше от отца ничего не требуется. И поверьте, что матери этого достаточно. Более того, имея лишь эту любовь и поддержку, ей абсолютно ничего не нужно, одно это сделает ее абсолютно счастливой. Она никогда не задумается о том, «значит ли ребенок для мужчины столько же, сколько для нее» и «любит ли он ребенка так же, как она».

Вы же сместили акценты и говорите о ребенке то, что на самом деле относится к вам: вы чувствуете именно недостаток ЛЮБВИ К СЕБЕ, вы видите, что ВЫ со своим ребенком стали «значить» для вашего партнера меньше. И в этом состоит вся ваша боль. Тем не менее, вещи всегда необходимо называть своими именами, иначе попытки что-либо исправить превратятся в «борьбу с призраками». Это же относится и к вашему ощущению, что девочка каким-то «шестым чувством не хочет принимать» отца. Это то самое «шестое чувство», которым она прекрасно чувствует вас, и которым она, соответственно, чувствует ваше отношение к ее отцу. Ребенок в этом возрасте никогда в полной мере не чувствует самостоятельно, он чувствует то, что чувствуют родители и, прежде всего, его мать. Он будет бояться всего того, чего боится мать, он будет радоваться всему тому, чему радуется мать, он будет злиться на все то, на что злиться мать, он будет ревновать к тому, к кому ревнует мать, он будет обижаться на то, на что обижается мать, он будет любить и ненавидеть то, что любит и ненавидит его мать... Причем он способен реагировать раньше или даже - «вместо» матери - это известный психологический факт. Поэтому закономерно, что ваша девочка «шестым чувством не хочет принимать отца»: она не принимает его вместе с вами, или даже вместо вас, она не принимает его так же, как его не принимаете вы, возможно, она даже выражает своим поведением и отношением к нему то, что не выражено вами.

Вы говорите, что «она воспринимает его, как необходимый предмет мебели»… Замрите на мгновение, задумайтесь и признайтесь себе самой, что... именно такими словами можно точнее всего описать ваше собственное восприятие своего партнера по «гражданскому браку».
2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика