© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК РАЗГОВОРИТЬ ПОДРУГУ

ЧТО ТАКОЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ НАСИЛИЕ
(Ежемесячник "Так живем", №9, /162/, ноябрь, 2016)

Задача помогающего - быть готовым оказать помощь, когда она понадобится, и когда об этом ему будет заявлено, а не когда ему захочется исполнить роль спасителя. Помощь, в т.ч. психологическая, может состоять также в том, что человека буквально оставляют в покое, создают условия для пребывания в одиночестве, если он в нем нуждается и выражает такую потребность.


«У моей подруги сейчас тяжелый период – у нее заболевание легких, которое ограничивает ее возможности. Мы живем в разных городах, общаемся по скайпу, по телефону. Как только у нее обнаружили это заболевание (оно не заразное) она перестала выходить на связь, не реагировала на сообщения в скайпе. А когда я ей позвонила, сказала мне (причем, довольно резко – с нотками раздражения в голосе): «Я не хочу ни с кем общаться. Не о чем говорить! У вас внуки, мужья – у меня ничего этого нет, а рассказывать о своих болезнях и проблемах мне не хочется». Я сказала, что так нельзя замыкаться, мы ее любим, беспокоимся о ней … «Я вас всех тоже люблю, и звоню на ваши дни рождения…».  Тем не менее, я  ее разговорила, и тоже пожаловалась на здоровье, что, как мне показалось, смягчило ее, и мы нормально пообщались. Однако разговор оставил тяжелое впечатление. Подруга всегда была очень общительная, с юмором, внимательная и доброжелательная, а теперь это совершенно другой человек. Да, жизнь у нее сложилась не так, как она, наверное, хотела. С мужем развелась, дочь не вышла замуж, не сделала ее бабушкой и уже не сделает. Но раньше она никогда не акцентировала на этом внимания с таким укором в адрес тех, у кого жизнь сложилась по-другому. Я люблю свою подругу, и мне хочется ее поддержать, но я не знаю, стоит ли ей досаждать своим вниманием, настаивать на общении? Подскажите, пожалуйста, как вести себя в подобной ситуации.

Ответ И.Ю.: 

В конечном итоге, как вести себя в подобной ситуации можете определить только вы сами. Я этого не знаю - это ваша, а не моя подруга. Но вот вопрос - что делает ее вашей подругой? В чем состоит ваша дружба? О каких проявлениях дружбы между вами вы могли бы сейчас рассказать? Возможно, в прошлом - да, но сейчас? Что делает откровенную завистницу вашей подругой? Ведь она прямо, отрытым текстом сообщает о своей зависти к вам, о том, что вы друг другу не ровня. Вам же прямо в лоб, судя по вашему письму, заявляют – «Не о чем говорить!» Поэтому вопрос - «стоит ли ей досаждать своим вниманием, настаивать на общении?» лучше задать сейчас себе. Вдумайтесь в смысл слов – «досаждать», «настаивать»… Примените их к себе, как будто досаждают вам, настаивают в отношении к вам. Вдумались? Применили? Тогда вы должны заметить, что спрашиваете фактически о том, совершать или не совершать насилия над человеком, который и так уже к вам негативно относится, впрочем, как ко всякому насильнику. Да, это насилие не физическое, зато самое настоящее – моральное. Даже в катастрофах и стихийных бедствиях, как по вашему мнению, ведут себя профессиональные психологи, срочно выезжающие вместе с МЧС к пострадавшим или их родственникам? «Досаждают ли своим вниманием»? «Настаивают ли на общении»? Уверяю вас – даже «разговорить» не пытаются! Их задача – быть рядом, ЕСЛИ человеку понадобится психологическая помощь. Т.е. рядом должен быть кто-то (и лучше, если это будет специалист) на тот случай, если у пострадавшего возникнет потребность в контакте. Вообще, задача помогающего - быть готовым оказать помощь, когда она понадобится, и когда об этом ему будет заявлено, а не когда ему захочется исполнить роль спасителя. Помощь, в т.ч. психологическая, может состоять также в том, что человека буквально оставляют в покое, создают условия для пребывания в одиночестве, если он в нем нуждается и выражает такую потребность.

Понимаете? ПОМОЩЬ СОСТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ ПО ВОЗМОЖНОСТИ ДАТЬ ЧЕЛОВЕКУ ТО, В ЧЕМ ОН НУЖДАЕТСЯ, В ЧЕМ ОН ВЫРАЖАЕТ ПОТРЕБНОСТЬ В ДАННЫЙ МОМЕНТ ВРЕМЕНИ, А НЕ В ТОМ, ЧТО ЧЕЛОВЕКУ ПЫТАЮТСЯ НАСАДИТЬ ТО, В ЧЕМ ОН ПО ЧЬЕМУ-ТО МНЕНИЮ ДОЛЖЕН СЕЙЧАС НУЖДАТЬСЯ! Если взрослому вменяемому человеку пытаются навязать какие-то якобы присущие ему потребности, о которых он не просит и, тем более, протестует, то речь идет не о помощи, а как минимум, о манипулировании, и как максимум – о психологическом, моральном насилии, если хотите, «зомбировании». Да, «зомбирование» осуществляется именно так, только более осознанно, целенаправленно и технично. Всем приходилось встречаться с разного рода сектантами – что они делают? В точности то, что вы описываете - пытаются разговорить, настаивают на общении, досаждают своим вниманием как раз тогда, когда вы им твердите - «Я не хочу ни с кем общаться. Не о чем говорить!» Но бывает так, что вам некуда сбежать и приходится невольно отзываться (ведь вроде тоже люди, не бьют, не грабят), и чем тогда заканчивается общение? В точности тем, о чем вы говорите – что-то «показалось, смягчилось… и нормально пообщались. Однако разговор оставил тяжелое впечатление». Также действует любая навязчивая реклама, торговые агенты, страховщики, кредиторы – одним словом все те, кто пытается достичь своих целей под видом предложения помощи, как будто это нужно, прежде всего, вам, а не им.

Еще раз подчеркиваю, когда человеку искренне хотят помочь, то спрашивают его, что ему нужно и пытаются этому способствовать. Когда же за человека решают, что ему нужно, то этим подчиняют его своим собственным потребностям. На бытовом уровне такими типичными потребностями являются желание общаться, избегание чувства одиночества, покинутости, повышение самооценки за счет демонстрации (прежде всего, самому себе) собственной значимости.

Вы не пытаетесь помочь подруге, вам до нее, до ее чувств нет никого дела – она не хочет разговаривать, вы ее вынуждаете. Вами руководит ваша собственная тревога перед одиночеством и несамодостаточность, возможно, более того - пугающие чувства своей малозначимости, ненужности, бесполезности. Вам необходимо во что бы то ни стало избавиться от этих гнетущих переживаний, и для этого вы ИСПОЛЬЗУЕТЕ «подругу». Общение, которое вы ей навязчиво предлагаете, нужно вам, а не ей! (В таких случаях обычно срабатывает механизм т.н. психологической проекции – собственные неприятные переживания «проецируются» на другого человека, в результате чего возникает ощущение или даже убеждение, что от одиночества и ненужности страдает другой человек и спасать нужно его, а не себя. Дальнейшая «спасательная операция» еще больше отвлекает внимание от своей собственной проблемы, но со временем невольный обман приводит к серьезным конфликтам во взаимоотношениях, так и оставаясь непроясненным.)

Когда ваши усилия, как вам «показалось, смягчили ее, и вы нормально пообщались», вам стало легче, ваши средства временного избавления от чувства одиночества и бесполезности достигли цели. Но легче стало ВАМ! А что происходило при этом с ней? Вы знаете? Вы спрашивали? Вы догадываетесь? Конечно, догадываетесь, ведь «разговор оставил тяжелое впечатление». Почему так? Откуда тяжесть? Это тяжесть от совершенного насилия. Вы «досадиди», вы «настояли», вы «разговорили» подругу, а  говоря современным языком, вы ее таки достали, вы вынудили ее дать вам то, что ВАМ требовалось, вы добились от нее того, что ВЫ ОТ НЕЕ ХОТЕЛИ. Она, как могла, отпиралась, прямым текстом отказывалась, пыталась защищаться открытой агрессией зависти (Не о чем говорить! У вас внуки, мужья – у меня ничего этого нет, а рассказывать о своих болезнях и проблемах мне не хочется»),  но все же не выстояла перед вашим напором и была вынуждена впустить вас в свою душу, отдать вам часть своего времени, своей эмоциональной энергии, своих болезненных переживаний. Это она вас любит, а не вы ее.

Вам может показаться, что я все, как минимум, преувеличиваю. Сделайте одну элементарную вещь – представьте себя на месте вашей подруги, а ее на своем. Только, пожалуйста, не фантазируйте на тему, как подруге (т.е. теперь вам) требуется ваше (т.е. теперь ее) участие, но она (т.е. теперь вы) из вежливости и скромности это скрывает. Все это фантазии, позволяющие обосновать, санкционировать психологическое насилие и манипуляции. Пожалуйста, без этого. Представьте реальную ситуацию, когда вы физически болеете, не выспались, завалены работой, чем-то раздражены, всерьез удручены, обеспокоены, осмысливаете сложную непредвиденную ситуацию и т.п. И тут некая "подруга", пребывающая в здравии и покое, решила «поддержать вас своим общением», причем еще и со скрытым намерением непременно «разговорить» вас, а то и «досадить» своим участием. Вам нужно будет очень сильно ее любить, чтобы не захотеть разнести в клочья ее или хотя бы телефон. Если же вы предельно тактичны, то превозмогая все свои «не хочу, не буду», все же «смягчитесь» и огромными усилиями создадите видимость, что вы «нормально поговорили», но скрыть полностью своего состояния, конечно, не сможете и поэтому будете не способны отвечать еще и за то, чтобы «разговор не оставил тяжелого впечатления».

По поводу этого «тяжелого впечатления» и вопроса – «стоит ли продолжать ей досаждать… настаивать…?» мне вспоминается старый анекдот жанра черного юмора, в котором одна женщина жалуется другой:

- Представляешь, позавчера шла поздно вечером домой через парк, и на меня напал маньяк!»

- Какой ужас! Даже не представляю, что тебе пришлось пережить!

- Да уж, но и это еще не все - вчера снова шла через этот парк вечером домой, и снова напал маньяк!

- Бедняжка, это же совсем невыносимо. Как же тебе должно быть плохо, куда же ты сейчас так поздно?

- Домой… через парк… 

Подсказывать, советовать, что женщине из анекдота, что в данном вопросе - дело неблагодарное. (Я как обычно, лишь высказываю свое мнение по тексту письма.) Кто-то, образно выражаясь, не ходит затемно через парк вообще никогда, а кого-то от таких «маршрутов» за уши не оттянешь. Психоаналитиками описан «Синдром Матери Терезы» - своеобразный тип личности, при котором человеку непременно нужно быть спасителем страдающих, и получается, что только в их окружении, только в атмосфере горя он может существовать. Там, где уверенность, радость, успех, ему нет места, нет применения. При этом по роду своей деятельности он, естественно, не является ни врачом, ни учителем, ни соцработником, ни спасателем, ни военным, ни миссионером. Ему бы просто бежать оттуда хотя бы тогда, когда о помощи не просят (и даже шлют куда подальше), когда спасателей хватает, но нет, он снова и снова, как заколдованный, устремляется «домой… через парк…».

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика