© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК РАСПОЗНАТЬ ПСИХОПАТА

"МУЖСКОЙ" ХАРАКТЕР или  КОГДА ПСИХОПАТИЯ СТАНОВИТСЯ "НОРМОЙ"

КАК ПЕРЕУБЕДИТЬ ДРУГА


У меня есть основания утверждать, что его настойчивое желание иметь собаку, притом, что это явно расходится с вашими желаниями, есть на самом деле прямой протест против вашей беременности и появления в доме ребенка. Он как будто бы вам говорит – «Ты решила завести ребенка?! Хорошо! Тогда я завожу собаку!»


Вопрос: "Мне 25 лет, живу гражданским браком с молодым человеком, вместе мы уже 3 года, и скоро я стану мамой. И вот какая проблема: мой молодой человек купил себе собаку - стафордширского терьера, многие считают эту собаку "убийцей". Это пока 3-недельный щенок и вроде безобиден, но у меня с собаками свои переживания связаны. Даже стараюсь не ходить в гости к знакомым, где есть собака. Это мой первый материнский опыт, я еще не знаю, как буду себя чувствовать, а тут еще и такая собака. Друг говорит, что всё будет хорошо, хотя он работает с утра до вечера, и я уверена, что все обязанности по воспитанию этой собаки переложит на меня, хотя здесь нужны тренировки и четкая система воспитания собаки, большие расходы и терпение. Подскажите, пожалуйста, какие слова найти, чтобы он передумал? Я просто не знаю, что и делать". 

Ответ И.Ю.:

Простите, вы его назвали «другом»? Т.е. вы будете рожать от «друга»… а не от мужа и даже не от любимого мужчины? Уже одно это несколько озадачивает, хотя к вашему вопросу, вроде бы, прямого отношения и не имеет. Однако, на мой взгляд, это уже говорит о многом. Вы просто «дружите», а не планируете совместную жизнь в браке. Он совершенно не чувствует себя отцом, он всего лишь – ваш друг. Его уже сейчас вопрос о том, чтобы завести собаку, волнует больше, чем рождение собственного ребенка. У меня есть даже основания утверждать, что его настойчивое желание иметь собаку (притом, что это явно расходится с вашими желаниями) есть на самом деле прямой протест против вашей беременности и появления в доме ребенка. Он как будто бы вам говорит – «Ты решила завести ребенка?! Хорошо! Тогда я завожу собаку!» В таком случае, вы его не переубедите, ведь он не просто хочет собаку, он хочет ее из чувства протеста, как бы вам назло. Смею предположить, что чем ближе ваши роды, тем больше разного рода «собак» в доме будет обнаруживаться. Это только начало. Нормальный будущий отец ребенка обычно начинает заниматься благоустройством детской, ремонтом кухни, ванной и прочими подобными вещами, стараясь подготовить обстановку к появлению нового члена семьи и стремясь облегчить матери своего ребенка уход за новорожденным. Он окружает жену вниманием и заботой, страхуя ее от любых неприятных переживаний, нагрузок и стрессов. Ну, хотя бы пытается это делать по мере своих сил и возможностей. А что же такое у вас происходит? Мне очень не хочется вас дополнительно расстраивать, но «друг», «стафордширский терьер» и то, что вы скоро «станете мамой» вместе в сознании совершенно не укладываются. Не удивительно, что и вы не знаете, как это можно совместить? Еще раз извините, но это действительно несовместимо. Вы спрашиваете, «какие слова найти, чтобы он передумал»? Кто он? Друг? А вы ему – просто «подруга»?! Но ДРУГ вовсе не обязан считаться с вашим материнством так, как это делает МУЖ и ОТЕЦ ребенка.

 

КАК ПОМОЧЬ МУЖУ В КРИЗИСЕ


Когда человек действительно страдает, то он начинает искать помощи. Но за помощью то обращаетесь вы. Это у вас проблема. Он же подождет, пока вы все проясните и скажите ему, как поступать. Ему больше ничего не надо.


Вопрос: "У моего мужа начался кризис среднего возраста (34 года). Сам справиться с проблемой он не может. Причем его переживания вполне объективны: особых достижений в его жизни нет. При этом он относится к людям, способности которых выше среднестатистических, но никак не может смириться, что в этом мире людям дается не по способностям. Ряд жизненных неудач, подорвал его веру в себя. Что делать дальше не знает, спрашивает совета, но я не могу ему дать совет. К психологам относится скептически. Посоветуйте, что делать?" 

Ответ И.Ю.:

Первое, что вижу по вашему письму – как будто мать пишет о сыне, представившись его женой. Уж, слишком привычные выражения для матери, мечтающей гордиться своим сыном, считающей его лучше всех, умнее всех, значимее всех, и при этом не понимающей, почему же у него жизнь не складывается; старающейся оправдать его действительную слабость «рядом жизненных неудач и подорванной верой в себя»; скрывающей собственное разочарование в нем за установками вроде тех, что «в этом мире людям дается не по способностям». Он же при этом мнит себя совершенным, как его и приучили о себе думать – к «психологам относится скептически» - что такое они ему скажут, что он сам о себе не знает? Это и естественно: как он может последовать вашему совету - обратиться к психологу, если по вашему же мнению «он сам относится к людям, способности которых выше среднестатистических»?

При всем этом, все же вариант того, что мать назвалась женой,  принять в расчет буквально я не имею права. Значит, мне придется исходить из того, что в семье вы явно играете покровительственную роль матери, а он – ребенка, сына. И этим все определяется. Да, для него это действительно кризис. Но не «среднего возраста» - увы, по сути всего лишь - подростковый. Он – 34-летний мужчина – даже «не знает, что ему делать дальше», у вас «совета спрашивает». Это и есть его тупик. Это вы называете его пассивность "потребностью в совете", он же ждет, чтобы вы прямо дали ему указание, что делать, взяв на себя ответственность за результат, а еще лучше – чтобы вы вообще сами все сделали. Ну, правда, что еще делать, раз все равно «в этом мире людям дается не по способностям»? И не с этим он «не может смириться», а с тем, что люди с меньшими, чем у него «способностями», при этом, как ни странно (!), обладают бОльшими зрелостью, ответственностью и решимостью, позволяющими им реально достигать большего.

Второй важный момент – это то, что из письма совершенно не понятно, насколько все описанное вами является проблемой для НЕГО САМОГО. Вы определили у него «кризис среднего возраста», Вы констатировали «объективность его переживаний», вы оценили все его «проблемы, способности, достижения, неудачи и степень веры в себя», вы за него волнуетесь. Простите, а он что? Он то, собственно, переживает? Что он чувствует? Как он все это воспринимает? Что он думает с этим делать? О нем самом мне, увы, известно только одно - «что делать дальше он не знает и спрашивает у вас совета». А может у него вообще все в порядке? Может это только для вас проблема? Когда человек действительно страдает, то он начинает искать помощи. Но за помощью то обращаетесь вы. Это у вас проблема. Он же подождет, пока вы все проясните и скажите ему, как поступать. Ему больше ничего не надо. Так же всегда было. Разве нет? Это вы себе не позволяете ни к чему и ни к кому скептически относиться, когда надо срочно выход искать. Вы сейчас – и в интернет, и в литературу, и к специалистам, и может, даже помолитесь за него и пр. И все ему «на блюдечке с золотой каёмочкой» преподнесете. Он же знает, что так будет! Вы его никогда не подводили. Это вы - «простая труженица» - сразу суетиться начинаете, а ему с его «способностями выше среднестатистических» - зачем «шуршать», для чего «метаться»? От кризиса разве спрячешься? Пока он сам не пройдет, все равно ничего не изменится…

Так что же я вам могу здесь посоветовать? Что вам делать с вашим «ребенком»? Сам он ничего не знает и не может, даже веры в себя не имеет, к специалистам, при всем этом, обращаться не хочет. Одним словом, похоже, что «избаловали» вы его. Знаете, и правда - как будто ребенка за стол сажаешь, а он от всего нос воротит, капризничает – это не хочу, то не буду. Какова будет адекватная реакция матери? – «А ну-ка, марш из-за стола! Не хочешь, ходи голодный! Проголодаешься – сам придешь, поешь, если к тому времени что-то останется. И, кстати, еще посуду за собой помоешь!» Умная мать знает, что если она так не поступит, то дальше только хуже будет.

 

КАК НАУЧИТЬ ОТЦА УВАЖАТЬ СЫНА


Что получится, если мужа лишить старшинства? Что он будет чувствовать, если, например, его шеф придет к вам и скажет, что все в доме принадлежит ему, потому что куплено на зарплату, которую он ему платил?


Вопрос: "Как научить отца уважать старшего сына? Ему семь лет, есть младший - ему год с небольшим. Отец дает младшему игрушки старшего без разрешения, еще и не дает отбирать, даже если это Лего, не предназначенное для малыша. В порыве гнева кричит, что в доме вообще ничего "его" нет, то есть сына, которому семь. Итог - постоянные слезы старшего ребенка и насмешки отца, мол, поплачь, может колесо само найдется. На мой взгляд, ситуация усугубляется разностью характеров детей: старший - чувствительный, обидчивый, ранимый; младший - уверенный, требовательный, спокойный, твердый, стрессоустойчивый. Литературу по педагогике муж отказывается читать - некогда. У него хорошая работа, без вредных привычек, занимается спортом - все ничего, но в вопросе воспитания детей все время у нас проблемы, не знаю, что делать". 

Ответ И.Ю.:

Вы все правильно понимаете, поэтому мои комментарии излишни. Вопрос в том, как объяснить происходящее мужу? Ну, попробуйте для начала сказать ему, что старшему сыну чувствовать свое старшинство над младшим порой бывает также важно, как ему – над обоими сыновьями и вообще в семье. Муж старший в семье, а сын – старший среди братьев. Что получится, если мужа лишить старшинства? Что он будет чувствовать, если, например, его шеф придет к вам и скажет, что все в доме принадлежит ему, потому что куплено на зарплату, которую он ему платил? (Ну, или что-то в этом роде - вы поняли.) Вот, то же самое чувствует и старший сын. Да, иногда действительно его нужно ограничивать, чтобы «субординация» соблюдалась снизу доверху, но ведь никак не унижать чувство собственного достоинства и объективного старшинства! Спросите, на его же языке - хочет ли он, чтобы его сын вырос «безвольной тряпкой», с чувством, что ни на что в жизни не имеет права, даже в собственном доме?! Думаю, что, исходя из того, как вы описали личность мужа, при таком подходе он должен понять.

 

КАК ДОВЕРЯТЬ МУЖЧИНЕ В ОТНОШЕНИЯХ


Надеяться на построение с вами серьезных отношений было бы полным сумасшествием, хотя бы потому, что вы еще не прервали прежних. А фактически – из-за того, что вы, в принципе, не способны на серьезные, т.е. зрелые отношения, поскольку исходите из понятий ревности, зависимости и собственности, а не искренней любви и свободы выбора.


Вопрос: «У меня такой вопрос: если женатый мужчина готов на развод со своей женой, но при этом не может представить ее с каким-либо мужчиной в будущем, можно ли ему доверять в плане построения с ним дальнейших серьезных отношений? И чем это можно объяснить?» 

Ответ И.Ю.:

Пожалуйста, представьте себе, что вы - «замужняя женщина и готовы на развод со своим мужем, но при этом не можете представить его с какой-либо женщиной в будущем». Так, «можно ли вам доверять в плане построения с вами дальнейших серьезных отношений? И чем это можно объяснить?» Сообразили? А теперь, как говорится, правильный ответ. Надеяться на построение с вами серьезных отношений в таком случае было бы полным сумасшествием, хотя бы потому, что вы еще не прервали прежних. А фактически – из-за того, что вы, в принципе, не способны на серьезные, т.е. ЗРЕЛЫЕ отношения, раз исходите из понятий ревности, зависимости и собственности, а не искренней любви и свободы выбора.

 

КАК ФОРМУЛИРОВАТЬ ЦЕЛЬ


В паре женщина должна быть умной, а мужчина – порядочным. К великому сожалению, в обществе обычно считают наоборот, и потому переживают всяческие драмы.


Вопрос: "Недавно прочитала статью про формулировку целей. Подскажите, правильно ли я формулирую свою цель: «Хочу выйти замуж за любимого и любящего меня человека»? Мне очень хочется найти свою вторую половинку и иметь детей. Как нужно мыслить, чтобы привлечь в свою жизнь любовь? Что нужно поменять в сознании, чтобы получить результат?" 

Ответ И.Ю.:

В принципе не плохо, но… не правильно! Я бы рекомендовал так: «Хочу выйти замуж за порядочного и ответственного мужчину». Дело в том, что демонстрировать или временно проявлять влюбленность и, тем самым, провоцировать у вас ответные нежные или страстные чувства вполне может мужчина непорядочный и безответственный. Это не нарушит вашего принципа «любить и быть любимой» на период романа и даже свадьбы. Но что вы будете делать потом? Все вступают в брак, вроде бы «любя и будучи любимыми», а потом спрашивают - куда все девалось? Так распадается 70% процентов браков.

И еще: по моему глубокому убеждению, в паре женщина должна быть УМНОЙ, а мужчина – ПОРЯДОЧНЫМ. К великому сожалению, в обществе обычно считают наоборот, и потому переживают всяческие драмы. Подумайте сами – по-настоящему ПОРЯДОЧНОМУ мужчине в браке может вполне проститься недостаток прагматического ума; а по-настоящему УМНУЮ женщину никогда не смогут испортить какие-то ее «женские слабости». Но никак не наоборот! «Умный», но непорядочный мужчина – это аферист, казанова или деспот; а «порядочная», но неумная женщина – это невротичная особа, фанатичка или ханжа.

 

КАК ЖИТЬ С ДЕРУЩИМСЯ МУЖЕМ 


Существует универсальное правило - преодолеть конфликт человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины конфликта и поставив цель - устранить их.


Вопрос: «Я замужем, у нас ребенок 2 года, год назад муж ударил меня, пришел домой пьяный, пропил деньги и на мое возмущение этим фактом ответил руками, причем ребенок был у меня на руках. Я его не простила, да он и не просил прощения, я его с тех пор ненавижу! Он вообще не алкоголик, но он по дому ВООБЩЕ ничего не делает, все я: и гвоздь забить и розетку починить и шкаф передвинуть! У нас ремонт планируется, и он категорически отказывается что-то делать сам (при том, что у него отпуск), я одна должна ободрать обои и штукатурку со 100 метров стен, чтобы сэкономить на рабочих! Вчера мы поссорились, и я ляпнула о том, что он ничего по дому не делает, он опять ударил меня! Я не знаю, как дальше жить, квартира ЕГО, нам с ребенком идти просто не к кому, и жить не на что, с детским садом большие проблемы, и я не могу работать. Как нам дальше жить? Пишу и плачу». 

Ответ И.Ю.: 

Конечно, мне бы очень хотелось вместе с вами поругать вашего мужа. Вот, только как это поможет решить проблему? Существует универсальное правило - преодолеть конфликт человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины конфликта и поставив цель - устранить их. Обязательно нужно задаться вопросом – «почему это происходит именно со мной?», «что такого во мне может оказаться причиной происходящего?»,  «какое мое поведение провоцирует конфликт?», "что я могу не понимать, не видеть, недоосознавать?", наконец, «что я могу в себе изменить, чтобы исправить ситуацию?». А начинаться все должно с совершенно определенной и нерушимой позиции – Я, И ТОЛЬКО Я (!) ОТВЕТСТВЕННА ЗА ПРОИСХОДЯЩЕЕ СО МНОЙ В МОЕЙ ЖИЗНИ!

Да ведь и странно, если бы было иначе. Ну, посмотрите - вы же встречались до брака с этим человеком, думали о нем, наверно, даже любили его, захотели связать с ним свою судьбу, радостно выбирали подвенечный наряд, с замирающим сердца шли в Загс, вели совместное хозяйство, спали в одной постели, зачали и родили от него ребенка и пр. и пр. Разве все это происходило без вашего участия, разве кто-то завязывал вам глаза или принуждал к этому силой? Вы – непосредственный участник всего происходящего и в какой-то мере его причина. В какой именно мере – я не могу сказать, потому что вы не пишите о себе!

Чтобы вам помочь нужно определить степень вашего участия в данной ситуации, нужно знать какие ваши слова, поступки, эмоции могли стать причиной того, что все сложилось именно таким образом. А как может быть иначе? Ведь вы, а не ваш муж, обратились с вопросом. Если бы обратился он, то я бы все это говорил ему - предложил бы ему определить его роль в развитии конфликта. Но, судя по всему, он делать этого не собирается, значит, остается только одно – решать проблему через вас – УСЛОВНО признать ваше поведение причиной случившегося, подробно его проанализировать, и выделить то, что необходимо исправить. В любом ДРУГОМ случае ваша ситуация безвыходная: вы зависимы от мужа настолько, что (судя по вашему собственному описанию) он может делать с вами, вообще, все что угодно… Вам остается лишь вызывать милицию и составлять медицинское заключение о факте нанесения телесных повреждений. Ну, правда, нужно же как-то защищать себя от нелепого насилия?! Может быть, его посадят, а вы сохраните крышу над головой. Если, все же, этот вариант вас не устраивает и выглядит даже излишне саркастичным, то вам остается лишь последовать первоначальной рекомендации – НАЧИНАТЬ С СЕБЯ.

 

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЖЕНИХА


Она обязательно освободится от боли, но только тогда, когда найдет в себе силы для этого – силы признаться самой себе, что, хотя ее чувствами и манипулировали, поступки совершала она сама.


Вопрос: "Добрый день! Два месяца назад я рассталась с женихом, он нашел себе другую, но сказал мне об этом только когда узнал что я беременна, хотя раньше говорил что очень хочет ребенка. Жениться он отказался и от ребенка тоже отказался. Заставил меня убрать его! Под давлением многих причин мне пришлось пойти на эту крайнюю меру. А сейчас мне очень плохо, мучает чувство вины и потери. Что делать и как с этим быть я не знаю". 

Ответ И.Ю.: 

Да, это очень тяжело и больно. Тяжелее в жизни, наверно, только одно – терять уже живущих детей. Тем не менее, освобождение от «чувства вины и потери» начнется только после того, как вы признаетесь перед самой собой, что «ЗАСТАВИТЬ вас убрать» ребенка он не мог. Это сделали вы сами. Это ваш поступок, совершенный в реальности, с последствиями которого вы столкнулись, и теперь эти последствия нужно преодолеть, пережить. Первым этапом освобождения всегда является признание своей ответственности. Если мы подсознательно защищаемся, стараемся переложить вину на другого, то одновременно теряется и контроль над происходящим. Ведь в нашей власти - исправлять последствия и не повторять СВОИХ ошибок, никак не чужих.

Бывает, что в таких ситуациях женщина даже начинает выбирать между «женихом» и ребенком: ей начинает казаться, что «жених» бросил ее из-за беременности, что, откажись она от ребенка, и он вернется, и все будет по-прежнему. Но в конце оказывается, что «жених» лишь обнаружил свою скрытую сущность – его не вернешь, и ребенка – тоже. Тогда боли, чувству вины, оскорбленности и разочарованию нет предела. Почему? Потому что выбор был сделан самой женщиной. В том числе и в плане вступления в отношения с данным мужчиной. Она обязательно освободится от боли, но только тогда, когда найдет в себе силы для этого – силы признаться самой себе, что, хотя ее чувствами и манипулировали, поступки совершала она сама.

 

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА УПРЕКИ МУЖА


Как по-настоящему «доказать вам, что вы не правы», чтобы вы сами с этим искренне согласились? Очевидно, вариант только один – если бы ваш оппонент признал хотя бы для начала вашу хотя бы частичную правоту.


Вопрос: "У меня такая проблема - муж постоянно во всем обвиняет меня. Что бы ни случилось: это ты не так сделала, это ты не то сказала, я такого не говорил, тебе показалось... Причем доходит до абсурда - только что сказал и тут же начинает отрицать, что говорил. Сначала как-то не обращала внимания, а сейчас я уже начинаю нервничать и это перерастает в скандал. Такое чувство что нашел "козла отпущения". Подскажите как правильно реагировать и как доказать человеку, что он тоже бывает не прав". 

Ответ И.Ю.: 

Вспомните, пожалуйста, ряд ситуаций, когда кто-то (не обязательно муж) хотел непременно «доказать вам, что вы не правы», а вы были полностью уверены в своей правоте. Такие ситуации бывают у каждого, не так ли? Каким образом вам можно было в те моменты «доказать» вашу неправоту? Как вы думаете, это было вообще реально? Даже если вы тогда и признавались в собственных ошибках и заблуждениях, то делали это из вежливости, уступчивости, деликатности, или потому что перед вами начальство, или потому что «дуракам все равно ничего не объяснишь», т.е. внутри себя оставаясь при своем мнении, чувствуя себя правой и готовой при удачном поводе снова отстаивать свою точку зрения.

Как же можно было по-настоящему «доказать вам, что вы не правы», чтобы вы сами с этим искренне согласились? Очевидно, вариант только один – если бы ваш оппонент признал ХОТЯ БЫ ДЛЯ НАЧАЛА вашу ХОТЯ БЫ ЧАСТИЧНУЮ правоту. Или хотя бы согласился с правомерностью ваших мотивов отстаивать свою точку зрения. Или хотя бы откликнулся вам эмоционально, по-человечески, что называется – искренне посочувствовал. А еще лучше -  если бы ваш оппонент вдруг согласился с вами ПОЛНОСТЬЮ!

Вот тогда, если в ваших действиях есть хотя бы элемент действительной неправоты и если с вами, как говорится, не все потеряно, то, не получив отпора, вы сами признаетесь, что не правы и, возможно, даже попросите прощения. Разве не так? За что бороться, если вам никто и не собирается противостоять? Итак, прокрутите в уме и в памяти всевозможные ситуации такого рода, которые случались с вами или могли бы случиться, и после этого реагируйте на упреки мужа. Соответственно, если с ним не все потеряно, то и его поведение должно измениться. 

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика