© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ПОВЛИЯТЬ НА ДОЧЬ

"МАМИНА ДОЧКА – «КРОВИНОЧКА» ИЛИ НЕЗАВИСИМЫЙ ОРГАНИЗМ?" 
(Ежемесячник "Так живем", рубрика "Загляни в себя", №9, 2013)

«Моя кровиночка» указывает на принадлежность, собственность, спаянность, связанность, неразрывность, целостность, слитность всего и вся в организме. «Кровиночка» даже не то, что говорит - «кровиночка» ВОПИТ о том, что она принадлежит вам и не имеет права на самые главные качества, определяющие человеческую зрелость – свободу, независимость, самостоятельность, ответственность. «Моя кровиночка» подразумевает желаемое вами единство дочери с вами, вашими переживаниями, вашей судьбой, и соответственно, отрицание ее собственных переживаний, ее собственной судьбы, ее персональной ответственности.


Вопрос: «Хватаюсь за письмо к Вам, как за соломинку, прошу у Вас  совета. У меня взрослая дочь. Она три года прожила с мужчиной в гражданском браке. Родилась у них прелестная девочка. За все эти годы они жили в нашем с мужем доме, мы их и кормили, и деньги на расходы давали. Ее гражданский муж не имел нормальной работы, не обеспечивал семью, перебивался случайными заработками, а теперь он осужден, отбывает срок наказания за воровство. Дочка  бегает в поисках работы (до настоящего времени она тоже не работала, сидела со своей дочкой). Дочку и внучку мы с мужем кормим, а вот в деньгах, которые дочь тратит на передачи для своего гражданского мужа, я отказала. Мне, как и каждой матери, хочется, чтобы жизнь дочери наладилась, чтобы она встретила достойного человека. Но говорить с дочерью о своих мыслях и желаниях, а тем более – давать ей советы, я не решаюсь. Во-первых, вижу, что она привязана к своему гражданскому мужу, а во-вторых, если жизнь у нее не сложится, она может обвинить в этом меня. Но и молчать не считаю правильным. Ведь это же моя дочка, моя кровиночка! Как разрешить эту тяжелую для меня ситуацию? Стоит ли мне вмешивать сегодня в жизнь своей дочери? Если – да, то, как поделикатнее направить дочь от прозябания и ожидания неизвестно чего, к построению новой жизни? Как объяснить ей, что глупо тратить свою жизнь на ожидание из тюрьмы человека, который и прежде не стремился, да и не хотел работать, обеспечивать свою семью и ребенка, и после вряд ли захочет это делать. Пожалуйста, помогите мне найти слова, которые не оттолкнут от меня дочь, а помогут ей правильно понять меня». 

Ответ И.Ю.:

Уговаривать – значит насиловать.
Восточная мудрость 

Все, что я хотел сказать вам по поводу этой ситуации, я уже сказал в недавней статье («День независимости… семьи!»). Но вы снова задаете вопрос… как бы вопреки моему ответу. Что же мне делать? Как мне объяснить, что ваша дочь – это не «кровиночка», а самостоятельный человек, взрослая женщина – ЛИЧНОСТЬ – со своими представлениями, предпочтениями, ответственностью, выливающимися в ЕЕ СОБСТВЕННУЮ СУДЬБУ, за которую несет ответственность только она сама. Все, что вы могли ей дать, вы уже ей дали через свои гены и через гены мужчины, которого выбрали ее отцом. По всем жизненным направлениям, по каким вы могли ее направить, вы уже ее направили, когда вместе с мужем подавали ей примеры поведения и отношения к людям в 3 года, 5, 7 лет. Все, что вы могли ей объяснить, вы  ей уже объяснили в 12, 15, максимум 17 лет, когда она подходила к вам с вопросами или делилась проблемой (если, конечно, она ощущала достаточного для этого вашего расположения к себе). Я не знаю жизни вашей семьи и поэтому не могу ни поддерживать, ни критиковать процесс воспитания, но одно я могу (и должен!) сказать однозначно: в те года, а не сейчас, стоял вопрос «как поделикатнее направить дочь от прозябания и ожидания неизвестно чего, к построению новой жизни»; в то время, а не сейчас стоило искать «слова, которые не оттолкнут от вас дочь, а помогут ей правильно вас понять», хотя… странно, в принципе, волноваться в таких случаях следует о том, чтобы в первую очередь дочь была правильно понятой своей матерью, чтобы она не оттолкнулась от матери из-за ее непонимания.

Хочу подчеркнуть, что уже тогда -  в 3, 5, 7, 10 лет - ваша дочь была не «кровиночкой», а маленьким самостоятельным человечком, со своей неповторимой душой и уникальной «группой крови». Признаюсь и прошу прощения за свою субъективную неприязнь к словам – «моя кровиночка». Эти слова, на фоне текста всего письма, как будто, ослепляют, режут слух… «Моя кровиночка» указывает на принадлежность, собственность, спаянность, связанность, неразрывность, целостность, слитность всего и вся в организме. «Кровиночка» даже не то, что "говорит", «кровиночка» ВОПИТ о том, что она принадлежит вам и не имеет права на самые главные качества, определяющие человеческую зрелость – свободу, независимость, самостоятельность, ответственность. «Моя кровиночка» подразумевает желаемое вами единство дочери с вами, вашими переживаниями, вашей судьбой, и соответственно, отрицание ее собственных переживаний, ее собственной судьбы, ее персональной ответственности.

Если в кровь попадает яд, то посредством самых малых ее частей, посредством самой маленькой «кровиночки», он разносится по всему, что представляет собой единый организм. Вы же воспринимаете дочь, как часть своего организма, как свою «кровиночку». Вы совершенны? Ваш характер идеален? Ваша судьба гармонична? Ваша душа легка? Ваше тело и сердце не ведало страданий и боли? Поймите – если дочь – «ваша кровиночка», то все, что есть в вас и в вашей жизни – будет в ней. Вы хотите этого? Неужели вам недостаточно тех особенностей, которые она навсегда и неизменно унаследовала от вас и отца на генетическом уровне? Неужели, вы не хотите, чтобы она стала «самостоятельным организмом» и попробовала исправить то, что не смогли исправить в своей жизни вы? Вы боитесь, что дочь «оттолкнется от вас», но откуда вы знаете, что ей от этого не будет лучше? Вы уверены, что это точно не понравится вам, что от этого будет хуже вам, но тогда и следует говорить, что вас беспокоит ваша, а не ее жизнь.

Я изъясняюсь слишком резко, непривычно, некорректно, грубо? Простите, если что. Но в прошлом своем ответе, я предложил извлечь решение из притчи, о том, нужно ли голодного кормить или помочь ему смастерить удочку. Я прямо так и завершил ту статью: «Только не подумайте, что я вас склоняю к какому-либо варианту поведения в отношении семьи вашей дочери. Я рассказал притчу. Конкретный выбор в конкретной жизненной ситуации принимает САМ человек. САМОСТОЯТЕЛЬНО, НЕЗАВИСИМО, ОТВЕТСТВЕННО. От меня в данном случае требовалось только одно - чтобы в прочитанном вы нашли «удочку».

Увы, вы ее не нашли или не смогли ею воспользоваться. Мне жаль. И поэтому теперь пришлось просто «выложить всю рыбу» прямо перед вами. А чтобы не было сомнений в том, что это всего лишь мой «улов» (ведь, конечно же, я могу во многом ошибаться), позволю себе отвести оставшееся в статье место для «рыбы» популярного писателя-психотерапевта Михаила Литвака (книга-бестселлер "Принцип сперматозоида"). Постарайтесь по-лучше ее «переварить», ведь когда-нибудь все равнопридется браться за удочку.

Принципы семейного благополучия (выборка конкретных цитат произведена мной – И.Ю.), итак:

  1. Право на женитьбу имеет мужчина, который может прокормить себя, жену и детей, которые появятся от этого брака; право на замужество имеет женщина, которая способна прокормить себя, детей, которые родятся от этого брака, и мужа, если с ним что-нибудь случится.

Когда я произношу это правило, многие женщины возмущаются тем, что они должны кормить мужчину. Я тогда подчеркиваю, что они не должны его кормить, а должны быть способны прокормить. Вот почему женщине, даже если и позволяет материальное положение, лучше все же продолжать работать, для того, чтобы не пропал навык. Женщины! Любящий вас мужчина никогда не пойдет на то, чтобы сделать из вас домохозяйку. Ему нужна жена, а не прачка, кухарка, гувернантка и пр.

  1. Вступая в брак, бери готовую продукцию, а не полуфабрикат.

Помни, что перевоспитать другого человека невозможно. Как понять, что перед тобой готовая продукция? – Ты не видишь в ней недостатков. Можно ли ошибиться? – Можно, но приобретаешь опыт. А если берешь полуфабрикат, то при неудаче остаются одни огорчения. Это рекомендация, в основном, женщинам, так как они чаще всего хотят быть мамочками своим мужьям‑детям. Когда становится ясно, что брак не удался, они клянут всех мужчин. Но ведь с мужчинами (а не с носящими брюки) им не приходилось иметь дела. Да и мужчины с ними не захотят жить, ибо мужчине нужна подруга, а не мамочка, ему нужны союз, помощь, а не опека.

  1. Когда собираешься подняться в гору, подумай, сможешь ли с нее спуститься.

Когда собираешься жениться (выйти замуж), подумай, сможешь ли разойтись. А легко разойтись только с тем человеком, который никогда тебя не уговаривает, а предлагает только один раз. «Уговаривать – значит насиловать» – гласит восточная мудрость. Есть еще ряд признаков, по которым можно определить, что с человеком будет трудно расстаться. Объясняясь в любви, он будет говорить примерно такие фразы: «Ты мне нужна (нужен)», «Я без тебя не могу обойтись!», «Только ты можешь сделать меня счастливой (‑ым)». Первые две фразы свидетельствуют, что вам в любви объясняется незрелый человек, который будет вас потреблять. Третья фраза свидетельствует об истеричности объясняющегося в любви. Здесь ключевое слово, выдающее его, – «Только ты». Это требование ребенка, которому нужна именно эта игрушка, хотя рядом сколько угодно других и не хуже. Нельзя вступать в брак с психологическим ребенком. Когда вам надоест его перевоспитывать, избавиться от него вам будет трудно. Но бывает и другой вариант. Как только он найдет более выгодного покровителя, он бросит вас, не задумываясь, и забудет на следующий день. Последняя фраза свидетельствует, что с вами хочет вступить в брак несчастный человек. Скромный человек понимает, что сделать счастливым другого он не сможет, ибо это в принципе невозможно, так как «все счастья и все несчастья находятся в нашей собственной голове». Поэтому он отказывается от таких предложений. Подведем итог: «От приставучего не избавиться, сам же он может бросить». А вот случай из практики:

«А., 43 лет, находясь в депрессивном состоянии, обратилась за помощью. Ее бросил муж. Вот ее история. Встречалась она с одним достойным человеком и собиралась уже выйти за него замуж. И вот к ней пристал ее будущий муж, хуже внешностью, ниже ее образованием, и даже без одного глаза. Смысл его ухаживаний и уговоров заключался в следующем: «Ты мне нужна, я не могу без тебя обойтись, а он сильный и умный, он обойдется». Уговорил. Не сколько раз она пыталась с ним расстаться. Не удалось. Стала его «воспитывать». Он закончил вуз, получил должность, но не приобрел интеллигентности. Ушел к другой. Отгадайте, с какими словами? Правильно: «Ты мне не нужна!» Но развода ей не дал. «Вдруг у меня с той не получится, вернусь к тебе. Смотри, никого себе не заводи. А то убью».

  1. Если твоя жена не ладит с твоей матерью, становись на сторону жены или разводись. Если твой муж не ладит с твоей матерью, становись на сторону мужа или разводись.

Афоризм навеян Библией - «Да прилепится муж к жене, и будут они одна плоть и одна кровь». Да и Иисус Христос говорил: «Я пришел разделить человека с отцом его, и дочь с матерью ее, и невестку со свекровью ее» (Мф.,10:35). Если супруги продолжают жить вместе с кем-то из своих родителей, то происходит вот что. Рассказ одного из моих клиентов.

«Я знал, что молодые со старшим поколением не уживаются. Но никак не предполагал, что это произойдет в моей семье. Когда был еще юношей, мама довольно часто говорила, что она поможет моей жене в первые годы, пока мы не получим квартиры. И действительно, вначале все было великолепно, точнее, я думал, что все идет великолепно. Через некоторое время я, к своему удивлению, заметил у жены вспышки гнева, хотя в период довольно длительного ухаживания не слышал от нее ни одного грубого слова. Я замечал несправедливости своей матери, но советовал супруге потерпеть. Если б я встал на сторону жены! Насколько меньше было бы яду в наших отношениях. Я же старался их как-то помирить. Маме я говорил, что права она, жене говорил о ее правоте и просил потерпеть. Маме я говорил, что она готовит лучше жены, жене говорил, что мне ее кухня больше нравится. Если говорить честно, то кухня жены мне нравилась больше, но я не хотел обидеть мать. Мое «двуличие» рано или поздно должно было вскрыться. Был тихий дружеский вечер. Я прокрутил на котлеты мясо. Жена взялась их жарить. Вдруг мама произносит следующую фразу «Давай я пожарю котлеты. Ты ведь говорил, что я лучше жарю котлеты». Что после этого было, доверяю вашему воображению, но котлеты жарил я сам. Через год совместной жизни я уже был носителем гипертонической болезни с частыми кризами. Наше счастье, что я через год получил квартиру, и мы стали жить отдельно. Теперь я понимаю, что не следовало и начинать. Этот год я и сейчас вспоминаю как жизнь в аду. Если бы это продолжалось немного дольше, то я не уверен, что семья наша сохранилась бы, хотя друг к другу мы были очень привязаны. Сейчас, когда женился мой сын, мы вместе не жили ни одного дня.

  1. Ни одного дня не живите с родителями вместе: ни со своими, ни с родителями супруга (и).

Начало рассказа одного из моих подопечных: «Мы с женой жили у моей мамы всего один год. Я его хорошо запомнил, хотя каждая по отдельности, и мама, и жена, – чудесные люди. Плохо получилось потому, что я не знал этого правила».

Дорогие читатели! Вы меня спросите, как же вам быть, если квартиры своей у вас нет, а пришла пора строить семью. Мое мнение, хотя я на этом и не настаиваю, что время вам строить семью еще не пришло. Вы еще не зрелый человек, раз не можете заработать себе на квартиру и построить свое гнездо. Так устроена жизнь, что выросшие птенцы должны улетать из родительского гнезда и строить свое. И лучше силы, которых у вас еще недостаточно, сконцентрировать на росте своей квалификации и довести ее до такой степени, чтобы вы смогли заработать себе на квартиру. А если вы не в состоянии это сделать, то вам не следует оставлять после себя неприспособленное к жизни, как и вы, потомство. Ищите себе сексуального партнера, можете даже зарегистрировать брак, но не создавайте семью и не заводите детей.

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика