© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ПОСТРОИТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

"ЗА СВОБОДУ ЛЮБВИ"
(Ежемесячник "Так живем", №16, 2012, Тверь)


Нельзя сомневаться, нельзя не доверять другу или тому, кого любишь, в противном случае лучше вовсе не говорить о дружбе или любви. Лучше не считать кого-то другом, чем усомниться в нем, сколь бы обоснованы ни были сомнения. Лучше не называть свои чувства любовью, если эта любовь не предполагает полной свободы для объекта любви. Это не просто? Еще как! Все может обернуться болью предательства? Да, безусловно. Но если так случится, значит это твоя ошибка в друге или в том, кого любишь, значит, ты дружил не с тем, любил не того. Ты ошибся - не он! И теперь ты приобрел, хоть и горький, но значимый опыт.


Вопрос: «Наверное, это последнее, что я уже могу сделать... Пишу сюда и надеюсь на помощь. Потому, что сама никак не могу решить эту проблему. Мы с ним работаем вместе. Уже год. Мне 25, ему 29. Он мне понравился сразу, я ему - чуть позже. Постепенно мы стали общаться ближе. Он человек очень осторожный и внимательный и шел на контакт очень осторожно. Когда он мне сказал, что у него есть девушка, уже было поздно. К тому времени мы уже зависли намертво в аське каждый вечер и явно показывали свой интерес друг к другу. После его слов я постаралась "задавить" свою симпатию к нему и общаться только как с коллегой по работе. Не получилось. Он как-то сделал так, что мы опять начали общаться и с каждым днем все глубже, хотя поцеловались только через пару месяцев. Мы очень подходим друг другу. По мировоззрению, взглядам на жизнь, по психотипу, по характеру, вкусам. Разве что он более скрытный, вдумчивый и осторожный по натуре. Мы оба понимали, что неправильно вообще начинать какие-то отношения, это непорядочно по меньшей мере. По очереди мы пытались отталкивать друг друга, бороться с какими-то чувствами, пытались "расставаться" раз 10 за все это время, но каждый раз проходит несколько дней - неделя и мы опять вместе. Я понимаю, что я - вторая в его жизни. Хотя и так - не совсем верно. Мы почти никуда не ходим, несколько раз всего, всего 1 раз он оставался у меня ночевать. Мы или в машине сидим и общаемся или чаще всего после работы в офисе до ночи, интим у нас тоже бывает не часто. Я понимаю, что это - не нормально. Я отдаю себе отчет, что я люблю этого человека и хочу с ним нормальных отношений. Девушка - еще не жена, но почему-то он и от нее не уходит. Со стороны кажется, что ему очень удобно так. Две девушки его любят. Но поверьте, я знаю этого человека, он совсем не такой, как большинство мужчин. Он не вешает мне лапши, не обещает невероятного, когда я спрашиваю его о чем-то откровенно, то он так же откровенно отвечает, хоть это и причиняет иногда боль мне. Я действительно вижу, что ему тоже тяжело, что он много раз пытался выбирать ее, но все же от меня тоже окончательно не уходит. Тупо звучит, но он действительно не может выбрать. Говорит, что мы совсем разные и по внешности и по характеру, что он не может выбрать. И к нам обеим чувства есть, просто разной окраски. Он мучает и себя и меня. Мне невыносимо понимать, что когда он не со мной вечером, то с ней. И с ней - чаще. Я не хочу его ни с кем делить, хоть и делю сейчас. Это не просто приятное времяпровождение, не просто секс... у нас все замешано на эмоциях, и когда мы опять "расстаемся", то мы потом сближаемся еще больше. Я не знаю, что делать. Рвать по живому мы уже пробовали много раз. Что-то нас таки держит. Я чувствую, что он - мой человек, для меня. Он говорит, что его и там что-то держит, что у него нет четкого понимания, 100 %-ной уверенности, что нужно бросить там и быть со мной. Но сказал, что боится и не хочет меня терять, что я ему очень нравлюсь, и мы действительно очень подходим друг другу. Я сама уже устала от этих эмоциональных качелей. То он со мной и я чувствую себя счастливой, то его что-то "накроет", он начинает думать, что неправильно так жить, потом ему кажется, что не так уж и много он ко мне чувствует, потом отдаляется от меня, я устраиваю ему расспросы-разборки, мол когда он уже определится, ставлю его перед выбором, потом мы расстаемся, потом его опять "волна накрывает"и мы опять вместе. Подруги говорят, что если бы хотел, то уже давно был бы со мной. Но ведь не все так черно-бело, ведь я реально знаю примеры, что действительно не могут выбрать из двух. Они вместе на данный момент около 2 лет, может меньше чуть. Мы " вместе" - около 8-9 месяцев. Мы уже и говорили 100 раз об этом, но не можем найти выхода. Я пыталась "облегчить " нам жизнь и сделать выбор самой, но он всегда возвращается, и даже если я активно сопротивляюсь, то он все равно делает так, что мы опять эмоционально погружаемся друг в друга. И дело совсем не в сексе, как могут подумать многие. Я прошу помощи, может быть, у кого-то такое было, может быть, что-то кто-то посоветует. Не могу так больше, меня угнетают эти постоянные разборки, которые я ему устраиваю, но я не могу быть в таком состоянии, мне нужны НОРМАЛЬНЫЕ отношения. Я поставила опять вопрос ребром, с кем он хочет быть и с кем собирается ехать на море. На днях сказал, что едет с ней, т.к. она уже собирает чемоданы, и он не может сделать ей больно, предать именно так и уехать со мной. Я спросила, означает ли это то, что мы рвем отношения. Он ответил, что нет. Кого из нас выбрать окончательно он еще не решил, чувства ко мне есть, но на море едет именно с ней. Просил прощения за то, что делает мне больно, сказал, что и для него это не так и просто. Сказал, что не имеет права просить ждать меня его, он сам не знает, с какими эмоциями приедет, но все же точку конкретно не ставит и не потому, что боится, а просто действительно не знает. Мне очень больно, я действительно люблю его. Но не знаю, что делать. Глупо после такого ждать его, но ведь у него был шанс разорвать отношения, но он этого не сделал в этот раз Я очень хочу быть с ним. Я понимаю, что он не любит ни меня, ни ее. И у нас не просто секс, а эмоциональная связь. Сам он говорит, что чувства ко мне есть, но их не достаточно, чтобы вот так окончательно порвать с ней и быть со мной, там его тоже что-то держит, сам разрывается между двумя. До его отъезда еще 2 недели. Не знаю, как вести себя. То ли прекратить всякое общение, кроме как по работе, то ли продолжать общаться (ну, естественно, без интима и такого всякого). Мне нужен результат. Не думаю, что он отменит поездку, но я хочу, чтобы он выбрал меня. Я не понимаю, как действовать сейчас и после его приезда».

Ответ И.Ю.:

"Бойся ценителя и не оценивай сам. Ты не Бог. Только Бог может знать, что такое хорошо, а что такое плохо. Человеку это не дано знать. У него может быть только своя точка зрения. Следует лишь решить, каков человек для меня. Если плох – то перестать с ним общаться. Если хорош – то не придираться к мелочам". 
Михаил Литвак

Если он действительно настолько честен с вами, как вы это описываете, то дело не в нем, а в вашей зависимости от него. Он свободен, вы – не свободны. Почему? Потому что у него есть выбор, а у вас - нет. Да, он не делает сейчас этот выбор, он его для себя сохраняет и не скрывает этого от вас. Поэтому он и свободнее, чем вы.

Вы же страдаете от своей несвободы. Это очень по-женски, но это-то все и усложняет. Вы вроде бы пытаетесь все принимать без укоров, ревности и претензий, но, по сути, стремитесь распространить свою несвободу, также и на него.Вместо того, чтобы попытаться самой стать свободнее, вы пытаетесь лишить свободы его. Именно в этом у вас отсутствует равенство позиций, и вы интуитивно, совершенно верно, хотите их уровнять. Но ведь так же, как для уравнивания позиций можно принудить его к окончательному выбору, также этой цели можно достичь и расширив  число степеней свободы для вас.

Вы пишите, что любите его, и именно об этом я говорю, что это «очень по-женски», и на бытовом уровне в этом нет ничего необычного или неадекватного. Вот только, это не совсем любовь. Точнее это не совсем та любовь, на которую именно вы могли бы быть способны. Выходит, что речь идет о более «свободной любви»? Вы понимаете, что я ни в какой мере не имею виду распущенность или промискуитет, хотя бы потому, что ни он, ни вы на это по своему внутреннему устройству не способны; ни ему, ни вам это не нужно.

Я имею в виду более зрелую любовь – любовь, предполагающую полное доверие, взаимоуважение и главное – позволение своему партнеру выбирать в чем бы то ни было. Т.е. зрелая любовь подразумевает предоставление любимому (любимой) полной свободы выбора, в том числе, и в любви, особенно тогда, когда ни один из партнеров сам по себе не может быть повесой, распутником или любовным аферистом. Дело в том, что в идеально зрелой позиции, если мы кому-то доверяем, то доверяем бескомпромиссно и безотносительно, а если не доверяем, то не стоит вообще говорить о любви.
 
Известен сюжет из жизни Александра Македонского, о котором я слышал, как о своего рода притче (насчет исторической достоверности сказать ничего не могу). Звучит она так.

«Однажды, когда Александр Македонский был болен, ему донесли, что его самый близкий и самый верный друг подкуплен и сейчас подаст ему вместо лекарства яд. В комнату входит друг Александра и протягивает ему чашу, здесь же находятся те, кто составил донос. Понятно, что Александр мог хотя бы попросить друга прежде отпить из чаши или сделать это с кем-то из слуг, но он, посмотрев в глаза доносчиков и не отрывая взгляда от глаз друга, опустошил чашу до дна. В ней было лекарство, донос оказался ложным. Александр Македонский продемонстрировал всем высочайшее, предельное доверие к тому, кого называл другом. Потому что это было ЕГО – Александра Македонского – ДОВЕРИЕ! Он не мог им поступиться, иначе он бы упал, как в глазах доносчиков, так и в глазах друзей. В такой ситуации для сильной личности лучше было бы умереть. И также лучше было бы умереть, чем лишить настоящего друга свободы выбора убить себя или исцелить».

"Мораль той басни такова", что нельзя сомневаться, нельзя не доверять другу или тому, кого любишь, в противном случае лучше вовсе не говорить о дружбе или любви. Лучше не считать кого-то другом, чем усомниться в нем, сколь бы обоснованы ни были сомнения. Лучше не называть свои чувства любовью, если эта любовь не предполагает полной свободы для объекта любви. Это не просто? Еще как! Поэтому в данном сюжете речь и идет о чаше с ядом. Все может обернуться болью предательства? Да, безусловно. Но если так случится, значит, это твоя ошибка в друге или в том, кого любишь, значит, ты дружил не с тем, любил не того. Ты ошибся, - не он! И теперь ты приобрел, хоть и горький, но значимый опыт. В следующий раз ты точно не ошибешься.

И главное - ты с честью и достоинством вышел из этой ситуации. Если же ты не ошибся, если друг или объект любви не подвел, значит, это друг и любовник на всю жизнь. И главное он (друг или объект любви) поймет, что нет никого, кому можно было бы доверять в большей степени, нет никого, чья любовь или дружба может быть выше, чем твоя. И вот это-то и есть истинная зрелая любовь: любовь-дружба, любовь-свобода, любовь-доверие. Сколько в мире такой любви? Она единична.

Но почему бы вам не рассчитывать на эту любовь, если вы не сомневаетесь в искренности и порядочности своего молодого человека? Не сомневаетесь, так и не сомневайтесь! Чего бы это вам не стоило! Сомнения вас разрушат скорее, чем возможный обман или просто несоответствие его любви вашей. А главное, что, да, он может оказаться недостоин такой вашей любви, но зато вы в полной мере сохраните свое достоинство.

Еще один момент состоит в том, что его девушка появилась раньше вас и, соответственно, у нее оказывается больше прав. От этого никуда не деться - чтобы ему быть порядочным, он должен сохранить свою порядочность также и перед ней. А если он резко отбросит ее в пользу вас, то волей-неволей утратит свою порядочность. А вы хотите, чтобы он был не порядочным? Вы будете его таким любить своей настоящей любовью?

Подождите, когда ситуация изменится, и тогда выбор осуществиться сам собой. А пока просто попробуйте сами быть немного свободнее. Впрочем, тут уже выбирать вам. Свобода не в том, чтобы доверять многим, а в том, чтобы не останавливаться в поиске тех, кому вы могли бы полностью доверять, и кто полностью доверял бы вам. Выше любви и свободы все равно ничего нет. И вся суть в том, что ЗРЕЛЫЕ любовь и свобода в конечном итоге объединяются в одно целое, перестают различаться – это и доверительная любовь, не ограничивающая, а наделяющая свободой, и это же - свобода, допускающая лишь доверительную любовь.

Простите, получилось несколько высокопарно, но уж что есть, то есть… Вообще, женщины более способны на любовь, чем мужчины. С этим тоже приходится считаться. В этом тоже есть своего рода страдание. Но, мне кажется, это все же не повод, чтобы не сказать вам об этом. 

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика