© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ОГРАДИТЬ РЕБЕНКА ОТ АГРЕССИИ СВЕРСТНИКОВ

"НЕПРАВИЛЬНАЯ СКАЗКА О «ГАДКОМ УТЕНКЕ» или ГДЕ ДЕЛАЮТ ПРИВИВКИ ОТ СТРЕССА"
(Ежемесячник "Так живем", №3, 2009, Тверь) 


Конфликты в детских коллективах травмируют не тех детей, которые с ними сталкиваются, а тех, которые не находят в своих семьях адекватной эмоциональной поддержки и логичного ответа на свои переживания. Цель родителей, задача семьи – не изолировать ребенка от конфликта, а помочь ему пережить этот конфликт, психологически справиться с ним, сформировать адекватную реакцию на конфликт в случае его повторения.


Вопрос: «Моя внучка растет в атмосфере любви и благополучия. Для нас – родителей, бабушек, дедушек - она самая красивая, самая умная, самая талантливая. Но это – для нас, родных и близких, которые знают о ее некоторых физических недостатках, проявившихся во внешности, но стараются сделать все возможное, чтобы у нее не было по этому поводу комплексов. А вот как к ней будут относиться в школе, предсказать трудно. Она ведь может не понравиться учительнице, которая не станет скрывать своего к ней отношения. Ее могут не принять одноклассники – известно, что дети создания жестокие, и нередко высмеивают физические недостатки других. Причем, именно девочки чаще всего становятся жертвами травли и у них очень мало шансов избавиться потом от статуса жертвы. То есть, комплекс неполноценности, от которого мы ее сейчас стараемся избавить, легко «подарят» ей сверстники. Как оградить ребенка от агрессии сверстников? Как научить ее противостоять их жестокости, чтобы она могла расти уверенным в себе человеком, и не считать себя хуже других? Сейчас много говорят о необходимости совместного обучения детей вполне здоровых и детей с особыми потребностями, с необычной внешностью или физическими отклонениями. Думаю, что идея правильная. Но необходимо разработать специальные программы для начальной школы, которые помогли бы одним избежать преследования со стороны ровесников, другим стать толерантными».

Ответ И.Ю.:

Простите, а не считаете ли вы также «необходимым разработать специальные программы» для того, чтобы вообще в жизни «избежать преследования со стороны» различных недоброжелателей, завистников, обидчиков, хамов, конкурентов и пр.? По-моему, было бы здорово! И подобие таких программ действительно существует – это закон, конституция. Но вот только ни уголовный, ни административный кодексы не могут защитить от массы неприятных переживаний, доставляемых нам на каждом шагу нашим самым непосредственным окружением. А как было бы замечательно! Жизнь стала бы просто раем! Однако за всю историю человечества достичь такого «рая» люди так и не смогли. Более того, саму идею построения идеального общества признали утопией.

А чем отличается коллектив школьников от общества в целом? Позволю себе сказать – ничем абсолютно, кроме возрастного состава. Торжественное шествие с огромным букетом цветов «первый раз – в первый класс» - это не что иное, как первый шаг из семьи в общество. В этом вся суть праздника! Проводы в школу, проводы в армию, свадьба – это, как в песне поется, «радость со слезами на глазах» - мы отдаем своих детей в иную жизнь, где уже не сможем предугадывать каждый их шаг, не сможем защищать от тех невзгод, с которыми им придется встретиться. В этом всегда есть и радость, и боль. Посмотрите, как родители будущих первоклашек плачут на первой школьной линейке. Вы никогда не задумывались почему? Разве только от радости? Тогда бы они беспечно смеялись, а вовсе не плакали. Эти слезы – смесь гордости и тревоги – гордости от осознания взросления ребенка и тревоги за его беззащитность перед «всем злом этого мира». И в то же время, это праздник! Почему? Да, потому что этому надлежит быть! Так правильно. По-другому нельзя. Иначе не формируется личность. Если мы, каким-то образом предохраним ребенка, от всех тех невзгод, с которыми встречаются обычные дети, то в итоге получим изнеженного психопата, ноющего, хнычущего или извергающего проклятия в ответ на всякую жизненную трудность. Вы скажете, что речь идет о ребенке с физическим недостатком. Я отвечу – тем больший «иммунитет к стрессу» ему будет необходим.

Я не случайно употребил здесь слово «иммунитет». В медицине под этим словом понимается устойчивость организма к неблагоприятным факторам, формирующаяся никак иначе как под действием самих этих факторов. Когда ребенка прививают от оспы, что ему вводят? Белковую молекулу, «кусочек» вируса оспы. Когда человека прививают от гриппа, что ему вводят? Ослабленный вирус гриппа точно того вида (штамма), эпидемия которого грядет. Ребенок, переболевший в детстве, например, ветрянкой или корью, больше никогда этими заболеваниями не страдает - к ним формируется пожизненный иммунитет. Взрослый человек не столкнувшийся в детстве с данными инфекциями, болеет ими на порядок тяжелее, чем ребенок. Вы слышали когда-нибудь о людях, которые под действием невротического страха, фобии, изолировали себя от окружающего мира в стерильном пространстве? Через некоторое время они фактически получали картину СПИДа (синдрома приобретенного иммунодефицита), т.е. у них исчезал иммунитет. В отсутствии бактерий и вирусов организм переставал формировать против них защиты и… становился беззащитным!

То же самое можно сказать о душевных переживаниях. Есть в психологии, например, такое понятие как «нормативный отец». Если девочка с детства видела только положительные качества своего отца, а все его слабости от нее тщательно скрывались, то ей будет очень трудно подобрать себе мужа. По крайней мере, труднее, чем той девочке, которая видела своего отца, что называется, «всяким», т.е. обычным, нормальным. Жених будет постоянно не дотягивать до «нормы», заданной ее идеальным отцом, вроде того, что «вот, мой папа никогда не пил прямо из горлышка… вот, мой папа никогда не раздражался в таких ситуациях… вот, мой папа любил меня по-настоящему».

А знаете, что дети, выросшие в детских домах и приютах часто оказываются даже более устойчивы к жизненным невзгодам, менее требовательны к проявлениям любви, быстрее адаптируются в сложной обстановке? Конечно, и среди них есть дети с искалеченной судьбой, но эта «искалеченность», как правило, обусловлена плохой наследственностью и теми психическими расстройствами, которые с не меньшей частотой встречается и у детей, выросших в обычных семьях. Здесь уместно привести слова выдающегося английского психоаналитика, педиатра и детского психиатра Дональда Винникота (идеи которого повлияли на всю современную педиатрию и определили взгляды уже всем известного Бенджамина Спока), из интервью на радио «BBC»: «О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут, как достигать успеха, так и терпеть неудачу. Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы — это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима».

То же самое касается и всего окружающего мира ребенка или подростка. Не столкнувшись с какой-нибудь трудностью в детском коллективе, не преодолев ее в этом возрасте, ребенок останется уязвимым перед ней и в будущем. Более того, во взрослой жизни эта трудность станет для него уже куда более травматичной. Никогда не пытайтесь защитить ребенка от встречи с трудностями тогда, когда время для этих трудностей настало. Вы сослужите ему плохую службу. Ваша защита окажется на самом деле тем, что в народе называют «медвежьей услугой». Вы можете и должны дома помочь ребенку пережить, правильно осмыслить, сделать выводы, извлечь опыт из неприятных для него ситуаций и, тем самым, использовать их для его развития. Поймите, конфликты в детских коллективах травмируют не тех детей, которые с ними сталкиваются, а тех которые не находят в своих семьях адекватной эмоциональной поддержки и логичного ответа на свои переживания. Цель родителей, задача семьи – не изолировать ребенка от конфликта, а помочь ему пережить этот конфликт, психологически справиться с ним, сформировать адекватную реакцию на конфликт в случае его повторения.

Так что, обратите очень серьезное внимание на ваши слова: «Моя внучка растет в атмосфере любви и благополучия. Для нас – родителей, бабушек, дедушек - она самая красивая, самая умная, самая талантливая. <…> А вот как к ней будут относиться в школе, предсказать трудно». Скажу не без горькой иронии - тут вы абсолютно правы. Причем еще труднее предсказать, как к ней будут относиться уже во взрослой жизни (точнее как она воспримет не идеальное отношение к себе), если вы, не дай Бог, каким-то образом и в школьной среде полностью укроете ее от негативных оценок. Конечно, хорошо, что ваша внучка «растет в атмосфере любви и благополучия», но обратите внимание, что эта атмосфера удерживается в пределах своего рода семейного «колпака», которым вы ее накрыли, а еще лучше сказать – скрыли от окружающего мира. Ваша внучка еще не знает всей правды, не знает, какая она на самом деле. А, ей придется это узнать. Независимо от ее физических недостатков, как и всякому избалованному ребенку, однажды ей придется столкнуться с тем, что она «не самая красивая, не самая умная и не самая талантливая», что она такая, какая она есть – не хуже и не лучше других. И только когда она узнает, какая же она на самом деле, она сможет преодолеть свои комплексы. Только в этом случае – не раньше и ни при каких других условиях. В семье она была лучше всех, в школе она окажется хуже всех, и лишь когда она станет самой собой – комплексы исчезнут. Никак иначе! Конечно, хорошо бы было «разработать специальные программы для начальной школы, которые помогли бы одним избежать преследования со стороны ровесников, другим стать толерантными», но вот только где вы возьмете такие программы, когда ваша девочка будет вступать в брак, устраиваться на работу, делать карьеру, воспитывать уже своих детей?

Вспомните известную сказку «Гадкий утенок». Вы сейчас пытаетесь рассказать ее своей внучке как бы наоборот, шиворот-навыворот, с конца к началу. Вы невольно навязываете ей образ «прекрасного лебедя» и считаете, что у нее будет «комплекс» оттого, что когда-нибудь этот образ разрушится, и она увидит себя «гадким утенком». Но это будет не «комплекс», а первый опыт столкновения с реальностью, первая встреча с правдой, высказанной в глаза (хотя, возможно, и в грубой форме, как это часто бывает в детских коллективах). На самом деле это будет только началом теперь уже настоящей, правильной сказки. Девочке придется столкнуться с обидами и притеснениями «птичьего двора», научиться жить среди его разношерстных обитателей, и только так, постепенно взрослея, понять, какая же она на самом деле – увидеть свое истинное отражение в чистой натуральной «глади озера», а не в «искривленных зеркалах» приукрашивающей родительской любви или шокирующей бестактности подростков.

Вы ни в чем не виноваты. «Колпак», удерживающий ребенка в «атмосфере любви и благополучия» однажды приходится снимать в каждой семье. Чем плотнее он сидел, тем болезненнее процедура. Но дело не в этом. Главное - не снять «колпак» слишком поздно. Школьная пора – самое время для этого. И замечательно, что первоклашкам из-за цветов не видны смешанные с радостью слезы на лицах их родителей первого сентября. У них впереди свои собственные слезы и свои радости. И это правильно, по-другому – неправильно. Так устроена жизнь.
2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика