© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ОБРЕСТИ СЧАСТЬЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

"СКАЗКА - ЛОЖЬ, ДА В НЕЙ НАМЕК или ФИЛЬМЫ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ"
(Газета "Так Живем", №2, 2012, Тверь)
 

Отвечая на вопрос страдающего человека, я не могу удержаться от иронии или издевки. Но это не издевательство, я действительно не могу сказать ничего вразумительного о «долгой и счастливой» семейной жизни… Я даже не могу избежать того, чтобы не заключать эти слова в кавычки. В чем же дело? Очевидно, в том, что о «долгой и счастливой» семейной жизни сказать просто нечего! Не только мне. Что я? Великие творческие гении не могли толком ничего об этом сказать. Но, может быть, это так только в творчестве? Кто их знает этих гениев? Говорят, они все ненормальные. Нужно смотреть в реальность! Давайте посмотрим...

Вопрос: «Я инвалид, одинокая женщина. По паспорту мне не так много лет, но чувствую себя старухой. Конечно, если бы не мои, как принято говорить, ограниченные физические возможности, я бы вполне могла выйти замуж и родить ребенка.  И до внуков бы вполне могла дожить.  Если бы…  Но, так уж распорядилась судьба. Мой физический недостаток виден, найти себе спутника жизни мне не удастся и придется век доживать одной. Это грустно. Понимаю, что уныние – тяжкий грех. Тем более, Великий Пост. Но не могу справиться с чувством жалости к себе. Не хочу даже смотреть фильмы, со счастливым концом – где двое, через тернии, обретают друг друга и живут долго и счастливо. Потому что потом могу проплакать два дня от зависти к киногероям, от жалости к себе. Моя подруга говорит, что я просто поставила на себе крест, запрограммировала себя на одинокую жизнь, что, если бы я дала себе другую установку, то все было бы хорошо. Что наши мысли материальны, что все, что мы о себе думаем или понимаем – сбывается. Не верю! Потому не могу заставить себя появиться в обществе, где будут мужчины, особенно один из них, при виде которого я ощущаю себя во сто крат несчастнее. Помогите мне, пожалуйста, советом: как прогнать эту тоску зеленую? Как поверить в себя, если я не вижу в себе, в своей внешности, никаких перспектив для семейного счастья». 

Ответ И.Ю.: 
 
"Романы кончаются тем, что герой и героиня женились… Описывать жизнь людей так, чтобы обрывать описание на женитьбе, - это все равно, что, описывая путешествие человека, оборвать описание на том месте, где путешественник попал к разбойникам". 
Л. Толстой

Прежде всего, обращаю внимание на слова из вашего письма – «Не хочу даже смотреть фильмы, со счастливым концом – где двое, через тернии обретают друг друга и живут долго и счастливо». Вы сравниваете свою жизнь с киносюжетами? С придуманными кем-то сценариями? С образами, которые талантливые режиссеры комбинируют специально, чтобы «раскрутить» зрителя на чувства? Тогда я замечу, что счастливый конец еще есть у всех детских сказок. Вот, пожалуйста - «Царевна-Лягушка», «Золушка», «Спящая красавица»… - да, часто сказки заканчиваются свадебным пиром, хотя, собственно, и сказка всегда на этом заканчивается. Как, кстати и современные мелодрамы.

«…Фильмы, со счастливым концом – где двое, через тернии, обретают друг друга и живут долго и счастливо» - я даже не сразу понял, что же здесь не так. Да, во всех фильмах «двое проходят через тернии и обретают друг друга», но назовите, мне, пожалуйста, хоть один фильм, где показаны не только тернии, но и то, КАК они затем «живут долго и счастливо». В крайнем случае, дальше сюжет плавно перетекает к изображению судеб детей этой пары, но, вот, чтобы изображалась «долгая и счастливая жизнь» родителей… ну, никак не припомню. Не могу вспомнить также ни одной сказки, где бы даже самый мудрый и веселый сказочник описал пусть в самом общем плане, как Иванушка-Дурачок со своей преобразившейся Царевной-Лягушкой или проснувшейся Спящей Красавицей «живут долго и счастливо». Ну, а если обратить внимание еще и на «Машу с Медведем», «Красную шапочку», «Волка и семеро козлят» /наконец, одна «Синяя Борода» чего стоит!/, то они как будто вообще пытаются остановить, пока не случилось несчастья, всякое наивное стремление к «долгой и счастливой» совместной жизни. Вот, не задача-то, какая выходит. А в жизни? Ну, о жизни, я пока умолчу, давайте, сначала до конца со сказками и фильмами разберемся.

Итак, ни сценаристы, ни писатели-сказочники, ни даже само народное мифотворчество, ни поэзия, литература или драматургия не преподносят нам образов счастливых пар. Я, уж, не говорю о Ромео и Джульетте с Анной Карениной. А, может быть, толстовская Наташа Ростова или пушкинская Татьяна Ларина обрели «долгую и счастливую» семейную жизнь? Нет - вы сами знаете. Так, в чем же дело? У поэтов и драматургов фантазии не хватает, творческого воображения? Ну, хотя бы один пример, в виде исключения….

Есть такой! И не один! Я вспомнил. Это жанр комедии, ну, или трагикомедии. Вот, комиков, как говорится, хлебом не корми, дай поиздеваться над супружескими парами, посмеяться над тем, как они друг друга терзают. Я мало смотрю комедий, поэтому много фильмов не перечислю, но сразу вспоминается – сверхпопулярный кинофильм с Брэдом Питом и Анжелиной Джоли «Мистер и миссис Смит». Вот, ведь веселенькая семейная жизнь – каждые 15 минут один другого чуть-чуть не убивает. Другие комедии имеют подобные сюжеты – пусть не убийство, но иронически представленные измены, обманы, надувательства, соперничество и т.д. и т.п.

Что получается? Никто не может, да, кажется, и не хочет, даже не пытается изобразить семейную жизнь более-менее серьезно и реалистично. Либо все заканчивается свадебным «хэппи-ендом», и дальше – молчок, конец истории; либо все «счастье» совместной жизни превращается в сплошной анекдот, сарказм и иронию. Неужели, вы никогда этого не замечали? Или я ошибаюсь? Может, вы мне пришлете хотя бы один пример кинофильма, стихотворения, литературного произведения, театрального спектакля, в котором изображалась бы «долгая и счастливая» семейная жизнь? Только не в форме трагедии, и не в форме комедии, а именно натурально и реалистично? Я был бы очень признателен за возможность исправить ошибку своего восприятия.

Однако, пока у меня такой возможности нет, будем заниматься вашими ментальными искажениями. Или не нужно? Вдруг, это будет выглядеть, как издевательство над вашей болью, вашими проблемами? Поверьте, я бы ни никогда не стал отвечать вам в таком стиле, если бы «семейное счастье» было столь естественным явлением. Как могут существовать комедии, смотря которые, люди до колик смеются над злоключениями незадачливых супругов, как могло получиться, что добрую треть всех анекдотов составляют истории «про тещу», как «муж вернулся из командировки» и т.п.?

Вот, так же и я, отвечая на вопрос страдающего человека, не могу удержаться от иронии или издевки. Но это не издевательство, я действительно не могу сказать ничего вразумительного о «долгой и счастливой» семейной жизни… Я даже не могу избежать того, чтобы не заключать эти слова в кавычки. В чем же дело? Очевидно, в том, что о «долгой и счастливой» семейной жизни сказать просто нечего! Не только мне. Что я? Великие творческие гении не могли толком ничего об этом сказать. Но, может быть, это так только в творчестве? Кто их знает этих гениев? Говорят, они все ненормальные. Нужно смотреть в реальность! Давайте посмотрим.

Как известно, статистика – вещь упрямая, и она свидетельствует, что распадается 70% браков. Об этом знают все. Возможно вы скажете - о, так, получается целых 30% супружеских пар живут «долго и счастливо»! Да, что вы говорите...? Давайте разбираться. Вам никогда не приходилось слышать, что множество брачных союзов (и правда, интересно звучит – все равно, что забракованных) поддерживаются «ради детей»; еще не мало существуют из фиктивных или прагматических соображений – жалко делить совместно нажитое имущество, терять прописку и т.п., множество пар, особенно в России, не расходятся просто потому что «негде жить»? Это ведь так? Я не открываю Америку? От себя только могу добавить, что значительное число браков «скрепляет» не любовь, а любовная (эмоциональная) зависимость, сами же отношения при этом выливаются в так называемый «психологический садомазохизм», когда тиран (чаще муж) и жертва (чаще жена) не могут друг без друга существовать. А сколько пар живут, как в аду, но изо всех сил берегут семью, следуя принципу «созависимых» - «без меня он сопьется», «без меня совсем пропадет»? Сколько людей по сути играют в любовь и семью, например, ради того, чтобы «не выглядеть никому не нужной», «не потерять богатого папика», искусственно имитируя все – от радости встреч с родственниками, до сексуального удовольствия в постели, или, наоборот - когда отношения, «как у кошки с собакой», но не расходятся исключительно по причине «хорошего секса». А о продолжении отношений «по привычке», когда просто «лень что-то менять», слышали? А о «брачных контрактах», семьях «на две квартиры» приходилось хотя бы читать? Как вы думаете, на все эти случаи приходятся оставшиеся 30%? Лично я уверен, что точно – не меньше.

Знаю, многие читатели все равно со мной не согласятся, подумают что-то вроде – этот психолог, как и все они, просто ненормальный, уж, я то точно знаю, что мои родители жили "долго и счастливо". Тогда я спрошу у этого человека - а вы сами живете счастливой семейной жизнью? Нет? А почему же так получилось, что ваши родители жили счастливо, а вас этому на собственном примере не научили? У вас есть дети? А вам никогда не приходилось изображать благополучную семью ради их «будущего семейного счастья», вы не живете ради детей?

Вы все равно не согласны? Утверждаете, что у вас счастливая семейная жизнь? Хорошо. А при этом вам не свойственно убеждение, что «счастье – это довольно абстрактное понятие», или что «удовольствие, в принципе, есть отсутствие страдания»? Вы не следуете поговорке – «что счастья искать, его нужно строить»? И вот вы его все строите и строите… А может быть, ваша жизнь не столько можно назвать счастливой, сколько вы просто живете по правилу – «зачем Бога гневить, все есть, все здоровы, на что жаловаться?» Согласен, мне тоже нравятся эти принципы, я сам изо всех сил стараюсь по ним жить (особенно по части того, что «удовольствие есть отсутствие страдания»), на мой взгляд, они свидетельствует о сдержанности и благоразумии, но… никак не о счастье, тем более – не в его долгом исполнении.

Признаюсь честно, раньше меня самого такой взгляд на вещи несколько удручал. Я все искал примеры, опровергающие сказанное. Ну, хотя бы один на миллион! Пусть это практически недостижимо, но может быть «долгая и счастливая» семейная жизнь все-таки возможна, может быть, это не абсолютная иллюзия? И однажды, как мне казалось, нашел: знаменитые, известные всему миру Галина Вишневская и Мстислав Растропович - творческая, интеллигентная, светская, высококультурная и высоконравственная пара, долгая и счастливая совместная жизнь. Так я думал некоторое время, пока не услышал, как в интервью с Галиной Вишневской, корреспондент задает ей практически мой вопрос – «откройте ваш секрет семейного счастья». На что Вишневская отвечает – «конечно, открою: мы с мужем уже много лет проводим вместе в общей сложности несколько недель в году… знаете ли, и у меня, и у него постоянные перелеты, гастроли, концерты, приемы…».  Так я лишился своей последней иллюзии и, кажется, стал трезвее смотреть на вещи.

Не подумайте, что я призываю вас к тому же. Я ни в чем вас (в частности, автора письма) не разубеждаю, я вас только поддерживаю. Вы говорите, что «не хотите даже смотреть фильмы, со счастливым концом – где двое, через тернии, обретают друг друга…». Что ж, вы взрослеете, сколько бы лет вам на самом деле не было, вы перестаете верить в сказки. Ведь фильмы – это те же сказки, только для взрослых. Но даже сказка, как известно, ложь... да в ней намек, т.е. сказка в чем-то правдива. Правда сказки - в терниях, которые вы упоминаете. Путь к совместной жизни, вы уже знаете, тернист, я лишь добавляю к этому всего одну деталь – САМ путь семейной жизни тернист еще более. Большинство из нас запрограммированы (природой или Богом - кому как нравится) лезть в самую гущу этих терний ради продолжения рода. Большинство, но не все. Возможно, вы из их числа. А может быть, и нет. Тогда... не унывайте, как говорили древние – «Per aspera ad astra!» («Через тернии к звездам!»). Каким бы светом они не манили, по-другому до них еще никто не добирался.
2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика