© Игорь Юров, врач - психотерапевт

КАК ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ?

"ЛЮБОВНАЯ ИГРА В КОШКИ-МЫШКИ"
(Ежемесячник "Так живем", №2, /155/, май-июнь, 2016)


Есть категория женщин, для которых поклонники подобны платьям в шкафу. Многие из них могут висеть годами, лишь иногда примеряются перед зеркалом и снова отправляются на вешалку. Эти платья не любимые, но все же лучше, когда они есть, чем, если бы их не было. Они существуют как бы для ассортимента и для уверенности, что «я не хуже других». Присутствие этих платьев в шкафу хотя и не необходимо, но все же, как говорится, греет женщине душу. Зачем их выбрасывать – «а вдруг мне когда-нибудь захочется, тогда, вот, возьму и надену».


Вопрос: Подскажите, пожалуйста, как вести себя в ситуации, когда понимаешь, что  ничего не в силах изменить, а изменить очень-очень хочется?

В качестве ответа на ваш вопрос вспоминаются заключительные строчки великого произведения Александра Дюма «Граф Монте-Кристо», кстати, главному герою, как раз было необходимо изменить то, что изменить было невозможно, и, тем не менее, ему это удалось: «Вам … я хочу открыть тайну искуса, которому я вас подверг: в этом мире нет ни счастья, ни несчастья, то и другое постигается лишь в сравнении. Только тот, кто был беспредельно несчастлив, способен испытать беспредельное блаженство. Надо возжаждать смерти, чтобы понять, как хороша жизнь. Живите же и будьте счастливы, мои нежно любимые дети, и никогда не забывайте, что, пока не настанет день, когда Господь отдёрнет пред человеком завесу будущего, вся человеческая мудрость будет заключена в двух словах: ждать и надеяться».

Ну, а пока вы ждете и надеетесь, можно попробовать признаться себе самой – менять это действительно НЕОБХОДИМО, или просто – «очень хочется»?! Соответственно признанию и варианты поведения будут различными или даже прямо противоположными. 


Вопрос: Мы расстались с любимым человеком, у него в последнее время было такое наплевательское ко мне отношение, что я больше не хочу с ним иметь ничего общего. Хотя не знаю, люблю ли его, ведь после всего, что он мне причинил, можно уже ненавидеть человека. Чувствую себя странно, не могу без него, может, я просто привыкла. Умом понимаю, что впала от него в зависимость, даже его жесткое отношение не приводит меня в чувство. Кажется, что одновременно люблю его и ненавижу. Его чувства как будто ко мне прошли, а может, их не было. Не знаю, как дальше быть и жить, я в отчаянии. 

Давайте начнем с того, что если вы «больше не хотите иметь с ним ничего общего», то и вопросов больше никаких быть не может. Объективно я не могу судить о его отношении к вам, но и не могу исключать, что ваша зависимость от него подобна зависимости кролика от удава. Есть в психологии понятие «садо-мазохистических отношений» - вовсе не обязательно, чтобы один другого истязал физически. Вполне достаточно - эмоционально, психологически. Кажется, это как раз ваш случай. Ему нравится эмоционально доминировать над вами, изматывать вас, или, как говорят в народе – «динамить», ведь иначе он давно бы уже прекратил всякие контакты. И вы об этом знаете, раз говорите – «его чувства ко мне как будто прошли, а может, их не было». Конечно, не было, была игра кошки с мышкой. Но, с другой стороны, также и вы неосознанно принимаете правила этой игры, погружаетесь в своеобразный транс, находя НЕЧТО в своем унижении перед ним – как вы говорите, «умом понимаю, что впала от него в зависимость, даже его жесткое отношение не приводит меня в чувство». Если вы будете абсолютно честны перед собой, то заглянув поглубже внутрь, найдете там несчастного «мазохиста», получающего удовольствие (точнее некий «дивиденд», суррогат удовольствия) от переживания своей боли, непринятости, непризнанности, униженности и брошенности. Все мы родом из детства. По-видимому, вам там было, мягко говоря, не очень уютно. Если вы согласитесь с моим мнением и не побоитесь заглянуть в глаза собственному «махохисту», поняв и приняв его, то можете начать играть «роль мышки» осознанно! Попробуйте измотать «кошку». Она то не знает, что вы знаете. Вот, ей придется не сладко. А вы преодолеете свое отчаяние. У вас получится – не сомневайтесь - это не обнадеживающее заверение, это закон психологии: социальные роли легко меняются на качественно противоположные, гораздо труднее достигать золотой середины. Только не увлекайтесь – это временная мера. Любви здесь не было, и нет. Вы об этом знаете. Ее вам еще предстоит найти. 


Вопрос: Меня беспокоит давняя любовная история. Я влюбился в девушку, признался ей, мы пробовали строить отношения, но она не захотела развития. Полгода встреч закончились ничем. Я перестал с ней общаться, пробовал построить другие отношения, она - тоже. Вышла замуж, родила ребёнка. Но при этом не переставала раз в полгода слать приветы, даже когда я попросил ее этого не делать. Потом вроде бы поняла, что я не хочу этого общения и полтора года не писала. И месяц назад вот опять: "Привет! Ты на меня сердишься?" За этот месяц я несколько раз объяснял, как тяжело мне было, и что меня не устраивает это общение, а она настаивает: забудь прошлое, хочу дружить. Уже шесть лет длится эта ерунда, не могу разобраться. Любовь ли это?

Есть категория женщин, для которых поклонники, или как в вашем случае, «друзья» подобны платьям в шкафу. Многие из них могут висеть годами, лишь иногда примеряются перед зеркалом и снова отправляются на вешалку. Эти платья не любимые, но все же лучше, когда они есть, чем, если бы их не было. Они существуют как бы для ассортимента и для уверенности, что «я не хуже других». Присутствие этих платьев в шкафу хотя и не необходимо, но все же, как говорится, греет женщине душу. Зачем их выбрасывать – «а вдруг мне когда-нибудь захочется, тогда, вот, возьму и надену». Возможно, я ошибаюсь в такой характеристике вашей возлюбленной, но другой характеристики вашей ситуации у меня нет.


Вопрос: Мне 17 лет, и я не знаю, что мне делать. Дело в том, что когда мне начинает безумно нравиться парень, и я уверена что люблю его, мы начинаем с ним встречаться, и через некоторое время я понимаю, что он мне не нужен, я не люблю его, и бросаю его. Через день понимаю, что совершила ошибку, что мне его не хватает, я его люблю. Прощу у него прощения, он прощает меня, и ситуация снова повторяется, парню это, конечно, надоедает, и он просто не отвечает уже не мои звонки, и т.д., в итоге я его забываю и через несколько дней нахожу нового парня, но с ним получается всё тоже самое. Я не знаю, почему я так делаю? Зачем я бросаю его, а потом жалею?! 

Все дело в том, что сначала парень вам действительно просто «безумно нравится», а потом, вы совершенно правильно понимаете, что он вам «не нужен», поскольку он вам действительно не нужен - он вам просто безумно понравился, и затем вы «через несколько дней находите нового парня». Ну, зачем вам прежний, если в два дня найдется новый? Зачем дорожить одним, если при расставании с ним череда знакомств не заканчивается? Все логично и естественно. А плохо вам от того, что "бросая парня", вы, тем самым, подсознательно хотите его подтолкнуть на более интенсивное выражение чувств к вам, на более подчеркнутые ухаживания. Вроде того, что - «если любит, то еще за мной побегает...» или «если я на самом деле хороша, то мой отказ для него станет болезненным». И когда вы видите, что ваш отказ для него не столь уж непереносим, то ваша самооценка падает, и от этого становится больно уже вам самой, и эту боль вы пытаетесь заглушить, привлекая внимание следующего молодого человека. И с ним все повторяется заново.

Пожалуйста, ищите более глубоких отношений, всей полноты близости и взаимопонимания, а не просто подтверждения своей привлекательности в глазах молодых людей и абсолютного превосходства над соперницами, подобно тому, как в сказке: «Свет мой, зеркальце скажи, да всю правде доложи, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?» Парень – не «волшебное зеркальце», это человек; цените его отношение к себе такое, какое оно есть, а не провоцируйте его на то, что хочется лично вам. Да, мужчина должен восхищаться женщиной, но это восхищение нужно заслужить немалым трудом, особенно, искреннее восхищение достойного мужчины. Тогда женщина будет полностью удовлетворена, спокойна и счастлива. Еще один важный момент: 17 лет – для зрелых отношений, настоящей чувственной близости и того восхищения, о котором я говорю – однозначно недостаточный возраст. У вас еще много времени разобраться в себе и в своих чувствах. То, что вы сейчас не одиноки –  уже очень хорошо.

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика