© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ИЗБЕЖАТЬ СКАНДАЛОВ И РЕВНОСТИ

"РЕВНИВЫЙ МУЖ" 
(Журнал "Наша Психология", №10, /44/, октябрь, 2010)


У вас фактически нет мужа, у вас есть хозяин, и вы не ЗА мужем, вы В СОБСТВЕННОСТИ у мужа, в его подчинении, вы не свободны, вы фактически порабощены. Ведь так, как вы описываете, поступают с предметами собственности: на них устанавливают сигнализации, ограждают забором, ведут видеонаблюдение, охраняя от посягательств иных лиц, а с человеком так не поступают, если, конечно… не воспринимают его исключительно как собственность. И многим женщинам это даже нравится: нравится, как украшают драгоценностями их «фасад», нравится, как, наряду с новыми иномарками, ими хвастаются перед друзьями и конкурентами, даже нравится, как подозревают в "краже" другими мужчинами, т.е. ревнуют.


Вопрос: «У меня патологически ревнивый муж, он постоянно следит за мной, проверяет телефон, и в моей машине стоит какое-то устройство отслеживающее мое местонахождение. Это очень тяжело все время объяснять и оправдываться. Чем это может быть вызвано, и как быть в такой ситуации?» 

Ответ И.Ю.:

Ревность всегда глупа: она возникает или слишком рано или слишком поздно.
Виктор Франкл
 
Любовь – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.
Эрих Фромм

Прежде всего, не могу не упомянуть о тех случаях, когда «патологическая ревность» на самом деле оказывается бредом ревности - разновидностью бреда преследования, т.е. самой настоящей паранойей, с той только разницей, что вместо инопланетян, колдунов, спецслужб и т.п. преследователями выступают кажущиеся повсюду любовники. Среди параноидных психозов такие случаи очень распространены, но в общей массе ревнивцев "чистая клиника", конечно, составляет небольшой процент.

Поэтому возьмем более типичный случай, состоящий в том, что у вас фактически нет мужа, у вас есть хозяин, и вы не ЗА мужем, вы В СОБСТВЕННОСТИ у мужа, в его подчинении, вы не свободны, вы фактически порабощены. Ведь так, как вы описываете, поступают с предметами собственности: на них устанавливают сигнализации, ограждают забором, ведут видеонаблюдение, охраняя от посягательств иных лиц, а с человеком так не поступают, если, конечно… не воспринимают его исключительно как собственность. И многим женщинам это даже нравится: нравится, как украшают драгоценностями их «фасад», нравится, как, наряду с новыми иномарками, ими хвастаются перед друзьями и конкурентами, даже нравится, как подозревают в "краже" другими мужчинами, т.е. буквально ревнуют; и, что еще более удивительно, такие женщины – «предметы собственности» - приучают себя готовиться к тому, что при «устаревании» их попытаются «заменить на новые», и порой используют просто безумные или саморазрушительные средства ради продления своего «срока годности». Они знают, что, чем дальше, тем больше будут «падать в цене», и скоро им придется «продаваться» новому менее требовательному к «новизне и качеству» хозяину. Так живут очень и очень многие. Решите для себя – вы одна из них, или вы - все-таки ЖЕНЩИНА - одна из тех, кто всю историю человечества вдохновлял на великие свершения правителей, поэтов и ученых, кто, выходя замуж, обретал понимание, заботу и поддержку, а не подозрения, унижения и преследования.

На мой взгляд, вашу проблему наиболее удачно описывает популярный психотерапевт Михаил Литвак: «Женщины, если мужчина вас ревнует, следовательно, он считает вас шлюхой. Думайте, стоит ли вам с ним жить. Но не оправдывайтесь, если вы ни в чем не виноваты, разве что в том, что с ревнивцем живете... Тот, кто вас любит, способствует вашему развитию, кто не любит – тормозит. Если ваш партнер в любви отвлекает вас от дел, упрекает, ревнует, в общем, тормозит ваше развитие, то, следовательно, он вас не любит. Когда общаетесь с человеком, решите, хорош он или плох. Если решили, что плох, то перестаньте с ним общаться. Если решили, что хорош, то не придирайтесь к мелочам».

 

РЕБЕНОК ПЕРВОГО МУЖА  


Наверно, самым болезненным для вас было даже не само расставание с мужем, а его равнодушие к собственному новорожденному ребенку, игнорирование своей роли отца, отсутствие элементарных теплых чувств к родной дочери, пренебрежение хотя бы минимально необходимой родительской ответственностью. И вот вы узнаете, что все то, чем он грубо пренебрег в отношениях с вами, теперь в нем «чудесным образом проснулось», но по отношению к другому ребенку. Почему к ДРУГОМУ?! Чем дочь, рожденная вами, хуже ребенка, появившегося от другой женщины?! Почему этот второй его ребенок должен получить его любовь и внимание, а ваш этого каким-то образом не заслужил?! Как может отец лишить одного ребенка своей заботы, а потом еще издевательски извещать его, что эту заботу получит другой его ребенок? Разве это не искусный садизм?


Вопрос: «Я узнала, что у бывшего мужа скоро родится ребенок, и почувствовала такую ярость и ненависть, хотя мы уже 8 лет не живем вместе, и буквально несколько месяцев назад я вышла второй раз замуж. А он еще сказал нашей 9-летней дочери о том, что у нее скоро родится братик или сестренка. Что мне делать в такой ситуации, когда захлестывают чувства незнакомые и непонятные мне ранее?» 

Ответ И.Ю.:

Мне ваши чувства кажутся, наоборот, вполне естественными и понятными. Судя по возрасту вашей дочери, муж оставил вас без поддержки и участия, когда девочке был всего один год. В течение восьми лет вам приходилось со всеми проблемами справляться одной. Скорее всего, в такой ситуации вы даже не могли позволить себе как-то отреагировать свои переживания – на это не оставалось ни сил, ни времени. И наверно, самым болезненным было даже не само расставание с мужем, а его равнодушие к собственному новорожденному ребенку, игнорирование своей роли отца, отсутствие элементарных теплых чувств к родной дочери, пренебрежение хотя бы минимально необходимой родительской ответственностью. И вот вы узнаете, что все то, чем он грубо пренебрег в отношениях с вами, теперь в нем «чудесным образом проснулось», но по отношению к другому ребенку. Почему к ДРУГОМУ?! Чем дочь, рожденная вами, хуже ребенка, появившегося от другой женщины?! Почему этот второй его ребенок должен получить его любовь и внимание, а ваш этого каким-то образом не заслужил?! Как может отец лишить одного ребенка своей заботы, а потом еще издевательски извещать его, что эту заботу получит другой его ребенок? Разве это не искусный садизм?

Конечно, я не знаю нюансов и причин вашего развода. Конечно, в ваших чувствах есть огромная доля неприкрытой ревности. Конечно, ваша агрессия во многом неконструктивна и травматична для вас самой. И вы сами это видите. Тем не менее, я не стал бы глубоко психологизировать ваши чувства. Ваш гнев обоснован и потому, как говорят, праведен. Если нас ударят на улице или оскорбят в толпе, или на работе заслуженный годами изнурительного труда пост займет «блатной неумеха», конечно, «захлестнут чувства незнакомые и непонятные нам ранее». И эти чувства будут тем сильнее, чем более выражена и груба проявленная к нам несправедливость. Так что, в данном случае не стоит бороться и не доверять своим чувствам - может быть, они еще больше раскроют вам глаза на личность бывшего мужа. Возможно, вы найдете даже свои плюсы в том, что развелись раньше, а не позже. Возможно, даже станете свидетельницей того, что когда у вашей дочери «родится братик или сестренка», отец [ваш бывший муж] обойдется с ними не лучше, чем со своим первым ребенком. 

  

ВСПОМНИТЬ ОТЦА


Психика устроена так, что спонтанно мы выбираем (даже влюбляемся!) в тех людей, которые являются «образом и подобием» значимых объектов далекого прошлого – все мы родом из детства. Даже если нам удается порой выкарабкаться из одной ситуации, мы тут же попадаем в подобную ей, если не более худшую. Жизненный сценарий, будучи не осознанным, повторяет раннюю детскую драматическую ситуацию снова и снова, как бы в надежде ее преодолеть или с ней совладать. Став взрослыми, мы начинаем замечать, что «другие-то живут по другому», но наше подсознание не располагает информацией, «как такое возможно» и снова делает привычный для него выбор. «Нормальные мужчины» постоянно "маячат" где-то рядом, но так и остаются в зоне недосягаемости. И даже когда кажется, что вот-вот, наконец, «что-то получится», сердце или ситуация заставляют сделать другой окончательный выбор.


Вопрос: «Я замужем почти 3 года. У нас 2-х летняя дочь. Муж очень вспыльчив и на все мои попытки поговорить реагировал скандалом - такая себе позиция атаки. Он у меня не желает работать, сами понимаете, с маленьким ребенком деньги очень нужны. А если устроится на подработку, то получает очень мало. Вот недавно мы поругались, неделю не общались, он взял велосипед в рассрочку б/у, при том, что мы договорились, что следующей весной накопим и купим. Сразу говорю в сексе я не удовлетворена, а он жалуется на его недостачу. Я хочу развода, но не могу осилить этот шаг. Для себя не понятно почему... Помогите советом!» 

Ответ И.Ю.: 

Так часто бывает – ситуация очевидна, и разум знает, что нужно делать, но какие-то глубинные чувства парализуют волю. Эти чувства идут из детства: вспомните, каким был значимый для вас мужчина в вашем детстве - отец, старший брат, дед, дядя – тот, чье эмоциональное воздействие на вас было наиболее сильным и значимым. Скорее всего, он не был достаточно заботливым, ответственным, понимающим, деловым, благородным. Мало вероятно, что в своем детстве вы часто ели в парке мороженное и вечером сидели на коленях у ТАКОГО отца, или заменяющего его старшего мужчины. У вас просто отсутствует соответствующий эмоциональный опыт. Я могу вполне уверенно об этом говорить, потому что, будь иначе, вы бы не то, что трех лет, вы бы не выдержали и трех часового общения со своим мужем. Да, вас просто никогда судьба не свела бы вместе!

Психика устроена так, что спонтанно мы выбираем (даже влюбляемся!) в тех людей, которые являются «образом и подобием» значимых детских объектов – все мы родом из детства. Именно ранний эмоциональный травматический опыт является причиной того, что вы «хотите развода, но не можете осилить этот шаг». Даже если нам удается порой «выкарабкаться» из одной ситуации, мы тут же попадаем в подобную ей, если не более худшую. Жизненный сценарий, будучи не осознанным, повторяет раннюю детскую драматическую ситуацию снова и снова, как бы в надежде ее преодолеть или с ней совладать. Став взрослыми, мы начинаем замечать, что «другие-то живут по другому», но наше подсознание не располагает информацией, «как такое возможно» и снова делает привычный для него выбор. «Нормальные мужчины» постоянно "маячат" где-то рядом, но так и остаются в зоне недосягаемости. И даже когда кажется, что вот-вот, наконец, «что-то получится», сердце или ситуация заставляют сделать другой окончательный выбор. Поэтому в таких случаях без специальной проработки подсознания с хорошим психологом, психотерапевтом или психоаналитиком, либо устранения тревожно-депрессивных расстройств медикаментозным путем обычно не обойтись. Это единственный дельный совет, который можно дать в таком случае, ведь вопрос не в том, «как поступить», а как обрести способность поступать в жизни так, чтобы не попадать в подобные ситуации.

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика