© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ДОБИТЬСЯ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ

"ВЫЙТИ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА / БЮРО СОВЕТОВ"


Пока вас манит любовь к другой женщине, вы никогда не узнаете, как вы на самом деле относитесь к жене и сыну, и что вообще для вас значит ваша семья. Начните разрешать ситуацию с вопроса - устраивает ли вас, в принципе, ваша семья? Если да, то куда, простите, вас несет? Если не устраивает, то к чему заставлять страдать себя и других, независимо от того влюблены вы в кого-то или нет? Если уж вы так хотите уйти, то уходите так, как будто уходите в «никуда», или не уходите, пока не определитесь. В противном случае, «заезженная пластинка» просто начнет новый круг…  


Вопрос: «Я хотел уйти из семьи т.к. люблю другую женщину, но у меня есть ребенок, и я не смог этого сделать, это привело к разрыву с любимой женщиной, т.к. для нее неприемлемо то, что я женат и не развожусь. Когда-то мой отец ушел из семьи и перестал нам помогать, мы пережили тяжелейшие времена, и я до сих пор не простил ему это. Я боюсь, что мой сын так же не простит мне этого. Жизнь превратилась в мучение, моя жена знает о моих отношениях, я все время думаю о своей любимой женщине, знаю, что она тоже страдает, но не могу разрешить ситуацию. Подскажите, что можно сделать в этой ситуации.»

 Ответ И.Ю.: 

Прежде, чем искать новых отношений, заверши прежние.

Михаил Литвак 

Чтобы «разрешить ситуацию» вы должны сделать один из выборов: либо повторить страшное преступление своего отца; либо навсегда и полностью отказаться от любви, тем самым, окончательно доказав себе и всем, а прежде всего отцу(!), что вы совершеннее и порядочнее его, что не имеете с ним ничего общего. Как бы вы ни поступили, совершенно очевидно, что ни ваша жена, ни сын, ни любимая женщина по сути не причем - вы всецело поглощены внутренними "разборками" с отцом, ваше подсознание лишь продолжает «проигрывать» детскую обиду на отца снова и снова, как заезженную пластинку. Да, ту самую раннюю, инфантильную, мучительную, обиду, которую вы пережили в детстве, и за которую – возьмусь утверждать – несет ответственность... не отец, а ваша мать! Она не сохранила для вас образ отца, как человека со своей судьбой, своим личным выбором, своими положительными качествами. Она переложила на вас груз своей обиды, присвоив вашему отцу образ преступника и предателя. Вы вынуждены были в детстве делить боль от нанесенного ей удара, а теперь в роли вашей матери оказалась ваша жена, ее же обидчик – вы сам. Естественно, теперь вы думаете, что также будет относиться к вам и ваш сын, но не думаете о том, что его отношение будет всецело определяться реакцией на развод вашей жены - его матери. Конечно, многое будет зависеть от того, как вы будете контактировать с сыном в дальнейшем, но и это в значительной мере будет определять мать вашего ребенка. Каким она (явно или неявно, вольно или невольно) представит ему ваш уход из семьи, таким вы и останетесь в глазах сына навсегда. Поэтому, если вы ясно понимаете, что развод неизбежен, обсудите с женой ваше с ней дальнейшее поведение, определите, как она будет в будущем объяснять все сыну, буквально - что будет говорить она, и что будете говорить вы. Зная, ее как человека, прогнозировать это вам, я думаю, не сложно. Лучше всего, конечно, было бы проработать все вопросы с семейным психотерапевтом.

В заключении лишь скажу еще об одном: я считаю психологически очень верным правило: «Прежде, чем искать новых отношений, заверши прежние» (М.Литвак). Другими словами, пока вас манит любовь к другой женщине, вы никогда не узнаете, как вы на самом деле относитесь к жене и сыну, и что вообще для вас значит ваша семья. Начните «разрешать ситуацию» с вопроса - устраивает ли вас, в принципе, ваша семья? Если да, то куда, простите, вас несет? Если не устраивает, то к чему заставлять страдать себя и других, независимо от того влюблены вы в кого-то или нет? Если уж вы так хотите уйти, то уходите так, как будто уходите в «никуда», или не уходите, пока не определитесь. В противном случае, «заезженная пластинка» просто начнет новый круг…

 

НЕНАВЯЗЧИВАЯ СОВЕТЧИЦА


Задумайтесь очень хорошо о том, чтобы ваша потребность «быть женой, другом и любовницей» не являлась на самом деле замещением собственной внутренней пустоты и невостребованности, чтобы не получилось так, что вы стремитесь жить жизнью мужа только потому что не имеете своей собственной жизни, своего пути, своих целей и творческих намерений. Пытаться жить жизнью другого человека при отсутствии собственной жизни катастрофично – умножение на ноль дает ноль - вы или опустошите жизнь другого, или вас выбросят из чужой жизни во избежание этого опустошения. Можно и нужно лишь две самостоятельные жизни соединять в одну, тогда из этого получится что-то стоящее.


Вопрос: «Мне кажется, что меня мой муж не уважает. Он советуется с кем угодно только не со мной, а если что-то расскажет, то советы принимает в штыки. А мне хочется ему быть женой, другом и любовницей». 

Ответ И.Ю.: 

Да, это не просто. Очевидно, именно такой смысл – быть интуитивной, мудрой и ненавязчивой советчицей для мужа – вы вкладываете вообще в понятие «быть женой». Так действительно должно быть! И так будет, если вы уже являетесь для него «другом и любовницей». Что же делать? Есть несколько вариантов.

Во-первых, обратите внимание – быть «интуитивной, мудрой и НЕНАВЯЗЧИВОЙ(!) советчицей». Присмотритесь, вы точно ненавязчивы в своем желании участвовать в его делах, принимать совместные с ним решения? Ведь человек, а тем более муж, должен, прежде всего, почувствовать, что его понимают, что рядом находится его ЕДИНОМЫШЛЕННИК! И тогда он просто не сможет без вас обходиться. Понимаете, прежде всего должно присутствовать единомыслие с ним. Прежде всего, он должен видеть в вас единомышленницу. И тогда даже ваши слова не будут важны, он будет буквально ловить каждую вашу реакцию, каждый жест, мимику на лице перед тем, как принимать решение. Во-вторых, обратите внимание на действительный уровень и стиль вашего мышления, сферу вашей эрудиции, круг общения. Если ваши знания и строящиеся на них понятия, жизненный опыт и социальный уровень не соответствуют таковым у мужа, то как вы можете стать ему во всем этом близки? Как он сможет полагаться на ваше мнение? Тогда вам необходимо хотя бы интеллектуально приблизиться к сфере его деятельности. Но ни в коем случае не входить(!) в его сферу, а именно – приблизиться (иначе вы превратитесь в конкурента, что еще хуже), т.е. заняться параллельно чем-то похожим, чтобы для начала у вас появились общие темы для разговоров. Конечно, на это нужно время, но – повторяюсь – если вы уже «подруга и любовница», то это время пробежит увлеченно, быстро и незаметно.

Возможен и третий вариант – ваш муж просто не хочет замечать вашего участия, не хочет быть благодарным вам за поддержку, не хочет признавать, что достиг чего-то «с помощью женщины». Тогда это уже его проблема как инфантильной эгоцентричной личности и больным самолюбием, которая рано или поздно потерпит фиаско. И тут уже вам решать, «выжимать ли из себя все соки», пытаясь угодить ему, или идти своим путем – искать свое дело и мужчину, который вас поймет и оценит по достоинству.

Наконец, последнее замечание. Будьте предельно осторожны с тем, что называется «советовать». Советы бывают разные, и если речь идет о совете, как конкретно поступать и что делать, то такой совет имеет оттенок навязывания своей воли, принуждения, манипулирования, а также обязательно предполагает перенос ответственности за последствия решения на того, кто советует. В этом смысле, наоборот, зрелая личность не будет принимать никаких конкретных «советов», чтобы не перекладывать на советчика ответственность за последствия своих действий, не вступать в пререкания типа - «это я сказал… это ты сказала… все из-за тебя…».

Задумайтесь очень хорошо о том, чтобы ваша потребность «быть женой, другом и любовницей» не являлась на самом деле замещением собственной внутренней пустоты и невостребованности, чтобы не получилось так, что вы стремитесь жить жизнью мужа только потому что не имеете своей собственной жизни, своего пути, своих целей и творческих намерений. Пытаться жить жизнью другого человека при отсутствии собственной жизни катастрофично – умножение на ноль дает ноль - вы или опустошите жизнь другого, или вас выбросят из чужой жизни во избежание этого опустошения. Можно и нужно лишь две самостоятельные жизни соединять в одну, тогда из этого получится что-то стоящее.

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика