© Игорь Юров, врач-психотерапевт

КАК ДАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ СОВЕТ

"ПУСТОТА ПО НАСЛЕДСТВУ или ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ" 
(Ежемесячник "Так живем", №4, 2012, Тверь)


У вас никогда не было чувства, что вы живете не своей жизнью, что у вас в голове до сих пор звучит голос родителей, в особенности их «советы», что ПОЭТОМУ вы не ощущаете собственной целостности, ценности, значимости, наполненности, что дни мелькают, как кадры черно-белого немого кино, что вы – это как бы не вы? Конечно, вы это ощущали и не раз. Но могли не знать – по какой причине. Так вот, поэтому, именно ПОЭТОМУ. И что вы делаете дальше, как вы справляетесь с этим странным, невыносимым чувством? Очень просто – раз уж нет своей свободной, полноценной жизни, вы невольно, неосознанно начинаете жить…. Ну, соображайте! Да, вы начинаете жить жизнью детей! Вы начинаете пытаться реализовать нереализованное вами через них, «советуя» им, как и что нужно делать. Так поступали с вами ваши родители, отчего от вас самих осталась лишь внутренняя пустота, все остальное заполнено ИХ непрожитой жизнью, ИХ «советами». Так вы поступаете с вашими детьми, так ваши дети будут поступать с вашими внуками, так внутренняя пустота от собственной нереализованности будет передаваться по наследству, если…


 

Вопрос: "Много лет назад моя подруга сказала мне: «Не дай тебе Бог слышать, как за стеной плачет твоя дочь, а ты не можешь ей помочь, потому, что она не хочет слушать твоих советов». Тогда ее единственная молоденькая дочь переживала разрыв с молодым человеком – первым в ее жизни. Она плакала, страдала, но простить его (за что-то) не захотела. А моя подруга предпочла молча сочувствовать. «Мне не нравится, что свою гордость она ставит выше любви, но я не могу вмешиваться, - говорила она. – Это ее жизнь. А прощать или не прощать – ее право». Прошло много лет.  На днях мы встретились, разговорились. Я спросила, как дела у дочери? «14-летний вяло текущий роман, - сказала она. – Мне все это ужасно не нравится, но я не могу вмешиваться - это ее жизнь. Да и бессмысленно что-то советовать дочери, когда ей уже под сорок. Ни мужа, ни детей… Вот, если бы тогда я смогла ей объяснить, что лучше все-таки было простить любимого и остаться с ним, чем проявить гордость и остаться одной. Но разве я могла вмешиваться?» Мне трудно судить, правильную ли позицию заняла моя подруга – никогда не вмешиваться, и права ли ее дочь, в желании – никогда не прощать. Но мне кажется, что  слово «никогда» способно испортить жизнь человеку. А Вы как думаете?»

Ответ И.Ю.:
Крошка сын к отцу пришел, и спросила кроха -
Что такое «хорошо», и что такое «плохо»?
В. Маяковский

Скажу, конечно, как я думаю. Я думаю, что трудно отвечать на вопрос, который содержит ошибку в самой его постановке. Ну, что же, попробую провести «работу над ошибками», а вам уже решать «исправлять» их или нет.

В самом начале письма вы говорите -  «…ты не можешь ей помочь, потому, что она не захочет слушать твоих советов». Понимаете, вы не сможете ей помочь, даже если она будет со всем вниманием вас слушать, и, тем более, если она, не дай Бог, еще и последует вашим советам, какими бы мудрыми они вам не казались.

Что такое «совет», говоря самым простым языком? Чем он, по сути, является? Совет – это скрытое, завуалированное, замаскированное, но вполне однозначно сформулированное повеление – «делай так, как я говорю, а то пожалеешь». Совет – это вежливая, дипломатическая форма приказа или, как минимум, директивного наставления. Если один человек не намерен повелевать другим, то он не будет ему ничего советовать, он скажет – «давай обсудим твою ситуацию, я скажу, как я ее вижу, представляю (или чувствую, или что думаю по этому поводу), а ты все взвесишь и примешь решение». Властный же человек, манипулятор скажет – «Слушай (а то и – внимай, следуй) моему совету!». Т.е. «советование» такого рода несет в себе еще и демонстрацию скрытого превосходства, большего ума, лучшей осведомленности и, соответственно, детскости, неразумности, несмышлености того, кому дается совет.

Задумайтесь, слово «совет» однокоренное со словами «совещаться», «совещание» и должно быть общим с ними по смыслу. А что такое совещание? Совещание – это свободное, открытое сравнение мнений, точек зрения людей, равных по статусу и интеллектуальному уровню. Совещание – это никак не заседание у директора, где раздаются указания подчиненным. Совещание подразумевает выработку общего, единственно приемлемого для всех его участников мнения на основе равноправного обсуждения проблемы. Совещаясь, люди совместно ищут ответ на вопрос, предлагают (!), а не навязывают, свои идеи, рассчитывая услышать мнение и критику других, чтобы увидеть слабые места и усовершенствовать свои идеи, а никак не «протолкнуть» их во что бы то ни стало. Так, по крайней мере, проходит правильное совещание. Оно даже может превратиться в острый спор, и это будет как раз тот спор, в котором, как известно, рождается истина. Понимаете, истина РОЖДАЕТСЯ(!), изначально ее нет, не существует. Человек, уважающий мнение других людей, и не претендующий на власть, никогда не будет считать, что его мнение лучше, или правильнее, или ценнее, или важнее, актуальнее мнений других людей. Если, конечно, это не подчиненные, не учащиеся, не дети и не собрание дебилов.

А что получается у вас? Вы так советуете? - Нет, вы «советуете» совершенно иначе - «Вот, если бы тогда я смогла ей объяснить, что лучше…». Как вы можете знать, ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЛУЧШЕ?! Вы – Господь Бог? Вы ясновидящая, знающая все повороты судьбы? Вы святая пророчица, совершенный медиум – проводница высшей воли? Вы читаете карму, как книгу? Или, может быть, хотя бы гений-психолог, просчитывающий множество вариантов хитросплетений человеческих отношений? Или, говоря, еще проще – может быть, вы хотите, чтобы еще через 14 лет дочка сказала матери – «я последовала твоему совету и в результате прожила не свою, а твою жизнь?» Извините, но я предпочитаю называть вещи своими именами: вы не советуете, вы просто хотите, чтобы было по-вашему, соответственно, вы не советуете, а манипулируете.

Чувствую - у вас уже давно зреет протест – «а как же передача жизненного опыта, как же наставничество старших, как же предостережение от непоправимых ошибок, как же неравнодушие к судьбе ребенка»?! Вот, именно – ребенка! Жаль, что вы не указываете возраст девушки, но по контексту все же ясно – это давно не ребенок. Так, что вы делаете, когда «советуете, как лучше»? Правильно – относитесь к человеку, как к несмышленому ребенку, превращаете его в ребенка, если выражаться психологически верно – инфантилизируете его/ее.

Вот, что разрушает жизнь детей! Не «слово «никогда» способно испортить жизнь человеку», а то, что родители ведут себя с ним как с ребенком, тогда, когда он уже взрослый, когда они инфантилизируют его, делая неспособным к самостоятельному выбору, к зрелым ответственным решениям. Когда они пытаются под видом советов манипулировать им, навязывать собственные нереализованные планы и надежды, когда вынуждают проживать свою, по сути, непрожитую жизнь, осуществлять свои неосуществленные мечты, одним словом – доминировать, властвовать, подчинять своей воли.

Скажете, я преувеличиваю, утрирую ситуацию? А Вы задумайтесь сами о себе. У вас никогда не было чувства, что вы живете не своей жизнью, что у вас в голове до сих пор звучит голос родителей, в особенности их «советы», что ПОЭТОМУ вы не ощущаете собственной целостности, ценности, значимости, наполненности, что дни мелькают, как кадры черно-белого немого кино, что вы – это как бы не вы? Конечно, вы это ощущали и не раз. Но могли не знать – по какой причине. Так вот, поэтому, именно ПОЭТОМУ. И что вы делаете дальше, как вы справляетесь с этим странным, невыносимым чувством? Очень просто – раз уж нет своей свободной, полноценной жизни, вы невольно, неосознанно начинаете жить…. Ну, соображайте! Да, вы начинаете жить жизнью детей! Вы начинаете пытаться реализовать нереализованное вами через них, «советуя» им, как и что нужно делать. Так поступали с вами ваши родители, отчего от вас самих осталась лишь внутренняя пустота, все остальное заполнено ИХ непрожитой жизнью, ИХ «советами». Так вы поступаете с вашими детьми, так ваши дети будут поступать с вашими внуками, так внутренняя пустота от собственной нереализованности будет передаваться по наследству, если… Если только дети не воспротивятся «советам» и не будут разгипнотизированы от чар родительской власти. В силу своей специальности, знаю, каким трудом дается такая разгипнотизация, и, все равно, она никогда не происходит полностью, потому что так устроена жизнь: знаете же, что яблоко от яблоньки…, ну, разве что "яблонька" сама посоветует "яблоку" лететь повыше и подальше…

Так, как же, быть с родительскими наставлениями? (О советах без использования кавычек вообще больше не говорю - может быть одно из двух: 1) либо совещание на равных; 2) либо скрытая манипуляция, властное требование, выраженные в дипломатической форме.) Истинные РОДИТЕЛЬСКИЕ НАСТАВЛЕНИЯ даются маленьким детям, причем, именно наставления – четкие и ясные (подчеркиваю, именно «четкие и ясные», а не «грубые и уничижительные»), и никакие «советы» детям не даются. Замечали? Конечно. И тем более, когда дети вырастают, С НИМИ НАЧИНАЮТ СОВЕТОВАТЬСЯ (!), а не «советовать».

Вы спросите - а когда ребенок вырастает? Когда ему уже не нужны наставления, и с  ним самим можно начинать советоваться? - Когда то многие века назад об этом знали без всякой психологии. Зайдите в самом далеком провинциальном уголке в самую неказистую церковь, и спросите об этом у самого пожилого священника или у самого юного пономаря. Вы получите однозначный ответ – в 7 лет. В 7 лет ребенок традиционно впервые допускается до исповеди наравне со взрослыми, и уже не может участвовать в Евхаристии (причащаться) без предварительного покаяния. В 7 лет ребенок уже способен осознавать все, что «хорошо и плохо», «важно и не важно», «правильно и неправильно».

В 7 лет ребенок испокон веков считается разумным, способным отличать «добро от зла» и отвечать за свои поступки. Он уже не нуждается ни в советах, ни в наставлениях (а только в одобрении и поддержке!); точнее, советы и наставления уже ничего не изменят - скорее, породят реакцию протеста, которая, как мы все знаем, достигнет пика в подростковом (пубертатном) возрасте и причинит всем столько неудобств. Этого бы не было, если юноше или девушке не приходилось по воле природы отвоевывать у родителей отношение к себе как к взрослому.

Все, что можно (да, что там - нужно!) было вложить в ребенка, к семи годам уже вложено. (А эмоциональный базис, кстати, определен уже к 3 годам. Представляете, что происходит, когда ребенка отдают в ясли в 2 года, мол, «чтобы он учился общаться» или даже – «не рос эгоистом»?! Я знаю, но представить все равно не могу – страшно.) Дальше можно с ним только советоваться, развивая в нем через такое совещание чувство человеческого равноправия и здравого суждения. «Посоветовать» не получится - это уже будет манипулирование.

Вы говорите – «бессмысленно что-то советовать дочери, когда ей уже под сорок». Вот, тут я совершенно вами согласен, потому что когда человеку "под сорок", что-либо советовать ему действительно бессмысленно, а когда "под двадцать" - даже не бессмысленно, а… исключительно губительно.

Вы спрашиваете «правильную ли позицию заняла ваша подруга – никогда не вмешиваться», и что я думаю по поводу того, что «слово «никогда» способно испортить человеку жизнь»? Нет - не правильную. И да – способно. Почему? Потому что, пока ребенок маленький, не то что вмешательство, а постоянное участие родителей совершенно обязательно, иначе «крошка сын» так никогда и не узнает, «что такое хорошо, и что такое плохо» - станет есть, что попало, бросаться под машины и совать пальцы в розетки. А когда ребенок уже взрослый, всякое родительское вмешательство, будет его только инфантилизировать - ввергать обратно в детство и не позволять взрослеть. Но, к сожалению, слишком часто происходит наоборот: пока ребенок маленький у родителей «нет времени» или умения научить его азбуке, а когда вырастает, они «советуют» ему, как правильно читать.
 
2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика