КАК РАССТАТЬСЯ С ЛЮБОВНИКОМ
 
"ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОКАЯТЬСЯ"

Автору письма требуется только один ответ, прочие варианты исключены. Исключены не потому что не правильны, не логичны или не осуществимы, а просто потому что не требуются. Нужно одно – вернуть утраченные отношения любой ценой, а для этого - получить «добро», «разрешительную» на то, чтобы повторить все снова, и снова совершить все самой, ведь ни активных попыток к возобновлению контакта, ни настойчивого стремления побороться за любовь со стороны мужчины, уж, точно не предвидится.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

КАК УДЕРЖАТЬ ЛЮБОВЬ
 
"НЕВЗРАЧНАЯ ЖЕРТВА ЧУВСТВ"
(Ежемесячник "Так живем", №1 (154), январь-февраль, 2016)

Как мужчины, так и женщины на протяжении всей жизни выбирают партнеров одного типа: кто-то - тихих и невзрачных, кто-то - ярких и экстравагантных; кто-то пассивных и зависимых «вагончиков», кто-то - доминирующих и активных «паровозиков»; даже детали внешности и стиля одежды, не говоря о характере, часто оказываются необычайно схожи. И как бы ни старались «изменить судьбу», «не наступать на одни и те же грабли», никак не могут прервать жизненного сценария – каждый новый партнер, каждая новая любовь, как на зло, в конечном итоге оказываются похожи друга на друга, как две капли воды.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ИЗМЕНИТЬ ТО, ЧТО ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

"ЛЮБОВНАЯ ИГРА В КОШКИ-МЫШКИ"
(Ежемесячник "Так живем", №2, /155/, май-июнь, 2016)

Есть категория женщин, для которых поклонники подобны платьям в шкафу. Многие из них могут висеть годами, лишь иногда примеряются перед зеркалом и снова отправляются на вешалку. Эти платья не любимые, но все же лучше, когда они есть, чем, если бы их не было. Они существуют как бы для ассортимента и для уверенности, что «я не хуже других». Присутствие этих платьев в шкафу хотя и не необходимо, но все же, как говорится, греет женщине душу. Зачем их выбрасывать – «а вдруг мне когда-нибудь захочется, тогда, вот, возьму и надену».

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК "СПАСТИСЬ" ОТ… ЛЮБВИ?!

"ВЗЛЕТАЯ НА КРЫЛЬЯХ ЛЮБВИ, ПОМНИ ОТ ИКАРЕ"
(Ежемесячник "Так живем", декабрь, №12, /153/, 2015)

Эмоциональные переживания и даже «сердечная боль» - неотъемлемые части нашей жизни, которые делают внутренний мир богаче, сердце добрее, взгляд яснее, а лицо – красивее и благороднее.

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК СПАСТИСЬ ОТ РЕВНОСТИ

"БОЛЬ ИЗ ДЕТСТВА", "СТРАДАНИЕ ОТ ЗНАНИЯ", "ПЛОХАЯ РАБОТА"
 (Ежемесячник "Так живем", №6, /147/, сентябрь-октябрь, 2015)

БОЛЬ ИЗ ДЕТСТВА

Отдаете ли вы себе отчет в том, что бывает действительное страдание, а бывает манипуляция чувством вины путем демонстрации своего страдания? Так вы скоро  будете себя ненавидеть за то, что не любите его. Он заставит вас это почувствовать! Вы чувствуете, как вас уничтожают, но не можете этого осознать, потому что одновременно вас саму делают виноватой в вашем же уничтожении.

СТРАДАНИЕ ОТ ЗНАНИЯ

У вашего партнера прекрасные отношения с женой, он вовсе не собирается их не только разрывать, но даже сколько бы то ни было портить, ведь, как вы говорите, «он постоянно ее вспоминает и рассказывает о ней»! Вам не кажется, что это даже не искусное, а просто грубое и тупое издевательство над вами? Но вы не допускаете этого до осознания, предпочитая расставанию страдание от невыносимого факта – вы просто вносите разнообразие в его сексуальную жизнь. Поймите, как минимум, это, и вам сразу станет легче, хотя бы от восстановления контакта с реальностью. 

ПЛОХАЯ РАБОТА

Определитесь, пожалуйста - все происходящее связано действительно с ревностью, или ваши искренние чувства ясно говорят вам о том, что этому человеку нельзя доверять и следует держаться от него подальше? Так или иначе, вам нужно понять происхождение либо вашего порока, либо – вашей странной привязанности к порочному человеку.

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ 


КАК ЗАВЕРШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

"ОСТАНОВИСЬ, МГНОВЕНИЕ, ТЫ ПРЕКРАСНО! или  КАК ПОЛОЖИТЬ КОНЕЦ БЕСПЕРСПЕКТИВНЫМ ОТНОШЕНИЯМ?"

Должна ли быть вообще у отношений какая-либо перспектива? Может ли оказаться так, что попытка придать отношениям перспективу хладнокровно убьет переживаемые в «здесь и сейчас» мгновения, а вместе с ними – их значение, насыщенность и глубину? В чем вообще состоит ценность и смысл отношений – не в тех ли чувствах, которыми они наполняют моменты жизни, не в том ли эмоциональном опыте, который выносится из них и делает будущие отношения более зрелыми?

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК РАСПОЗНАТЬ ПСИХОПАТА

"МУЖСКОЙ" ХАРАКТЕР или  КОГДА ПСИХОПАТИЯ СТАНОВИТСЯ "НОРМОЙ"

КАК ПЕРЕУБЕДИТЬ ДРУГА
У меня есть основания утверждать, что его настойчивое желание иметь собаку, притом, что это явно расходится с вашими желаниями, есть на самом деле прямой протест против вашей беременности и появления в доме ребенка. Он как будто бы вам говорит – «Ты решила завести ребенка?! Хорошо! Тогда я завожу собаку!»
КАК ПОМОЧЬ МУЖУ В КРИЗИСЕ
Когда человек действительно страдает, то он начинает искать помощи. Но за помощью то обращаетесь вы. Это у вас проблема. Он же подождет, пока вы все проясните и скажите ему, как поступать. Ему больше ничего не надо.
КАК НАУЧИТЬ ОТЦА УВАЖАТЬ СЫНА
Что получится, если мужа лишить старшинства? Что он будет чувствовать, если, например, его шеф придет к вам и скажет, что все в доме принадлежит ему, потому что куплено на зарплату, которую он ему платил?
КАК ДОВЕРЯТЬ МУЖЧИНЕ В ОТНОШЕНИЯХ
Надеяться на построение с вами серьезных отношений было бы полным сумасшествием, хотя бы потому, что вы еще не прервали прежних. А фактически – из-за того, что вы, в принципе, не способны на серьезные, т.е. зрелые отношения, поскольку исходите из понятий ревности, зависимости и собственности, а не искренней любви и свободы выбора.
КАК ФОРМУЛИРОВАТЬ ЦЕЛЬ
В паре женщина должна быть умной, а мужчина – порядочным. К великому сожалению, в обществе обычно считают наоборот, и потому переживают всяческие драмы.
КАК ЖИТЬ С ДЕРУЩИМСЯ МУЖЕМ
Существует универсальное правило - преодолеть конфликт человек может, лишь начав с самого себя, попытавшись отыскать в самом себе причины конфликта и поставив цель - устранить их.
КАК ПЕРЕЖИТЬ ПРЕДАТЕЛЬСТВО ЖЕНИХА
Она обязательно освободится от боли, но только тогда, когда найдет в себе силы для этого – силы признаться самой себе, что, хотя ее чувствами и манипулировали, поступки совершала она сама. 
КАК РЕАГИРОВАТЬ НА УПРЕКИ МУЖА
Как по-настоящему «доказать вам, что вы не правы», чтобы вы сами с этим искренне согласились? Очевидно, вариант только один – если бы ваш оппонент признал хотя бы для начала вашу хотя бы частичную правоту.
 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕКОМ

"СТАТЬ БЛИЖЕ или ЖИЗНЬ ВНЕ СЦЕНЫ"
   
Некоторые люди не в состоянии пойти на риск любви. Не рискуя, они многое теряют, но одновременно получают надежную страховку от горя.
Дональд Винникотт

Расстояние может быть очень большим даже между супругами, спящими в одной постели. Между ними может быть вообще целая пропасть. Дело не в физическом расстоянии. Дело в том, что любые отношения, когда перестают быть игрой, становятся испытанием - очень серьезным испытанием на взаимоуважение, понимание, единомыслие, терпение, доверие, ответственность. Вот к этому-то очень серьезному, «предреченному» вами самой себе испытанию вы сейчас и приступили.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ


КАК ПОНЯТЬ, ЧТО ДВИЖЕТ ЧЕЛОВЕКОМ

"ИСТОРИЯ ОДНОГО ДЕТСТВА или ИГРЫ НА ВЫЖИВАНИЕ"

С вашим другом в детстве "играли" в совершенно другие "игры", нежели с вами, и те правила, которые с легкостью усвоены вами, ему неведомы, отсюда все проблемы и недоразумения. Не стройте иллюзий – он издевается (хотя и не сознательно) над вами так же, как над ним издевались в детстве. Возможно, он «владеет» еще и другими, непонятными вам «приемами» издевательств, которые испытает в будущем… надеюсь, что уже не на вас. Он встретит партнершу с похожей судьбой, которой издевательские игры тоже будут привычны с детства и не покажутся чем-то из ряда вон выходящим. Они будут пытаться любить друг друга, но в основном будут страдать друг от друга, периодически меняясь ролями по сценарию игры.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНУЮ ЗАВИСИМОСТЬ

"ОБЕСТОЧЕННЫЙ ФАНТОМ"
(Журнал "Наша Психология", №9, /66/, 2012)

Возникает болезнь, симптомом которой является страдание, сутью - зависимость, а причиной личностная несвобода, стремление заключить, сконцентрировать всю энергию жизни в одном месте – конкретном химическом веществе, конкретном процессе или… конкретном человеке.  

Интимные, т.е. предельно близкие, сокровенные, глубоко и тонко чувственные человеческие отношения нельзя недооценивать, ими нельзя пренебрегать, в них заключена значительная часть энергии самой жизни, но их нельзя и переоценивать, превращая в объект зависимости. 

Ранние влюбленности обычно носят характер поиска собственной идентичности, т.е. поиска эталона, с которым можно было бы себя сравнивать; образца, по которому можно было бы себя формировать; камертона, по которому можно было бы настраивать свою чувственность. 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ


КАК НЕ БЫТЬ ОБМАНУТОЙ В ОТНОШЕНИЯХ

"СТАНУ РОДНОЙ МАТЕРЬЮ! или "Психология зеков"

Есть такие женщины с известным комплексом «Матери Терезы», видящие себя единственными спасительницами «сбившихся с пути», «лишенных заботы и понимания» мужчин, являющихся на самом деле инфантильными психопатами. Такие отношения быстро принимают характер садо-мазохистических: женские «ласка и забота»  ничуть не смягчают психопата, и только еще больше склоняют его к моральному, да, порой, и физическому насилию, а «спасительница» вместо ожидаемой ею победы любви и альтруизма, получает судьбу раболепствующей жертвы своего тирана.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ


КАК НЕ ДАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ

"ОБИДА НА МУЖА или ПОЧЕМУ Я ПОЗВОЛЯЮ ТАК С СОБОЙ ПОСТУПАТЬ?"

Вы превращаете ненависть к себе в ненависть к мужчине, потому что иначе вам нужно будет признаться в личной беспомощности, невозможности существовать без него, каким бы плохим он ни был. Такие формы созависимости обычно связаны с недостатком доброго отношения со стороны отца или другого близкого лица в детстве, когда девочке приходится всеми силами добиваться от равнодушного родственника одобрения и любви. У ребенка нет выхода - он зависим от взрослого - любовь и признание своей ценности ему больше не от кого получить. Ребенок оказывается вынужденным «относиться к близкому человеку все лучше» в надежде получить соответствующий ответ, но сталкивается в лучшем случае лишь с равнодушием. Девочка вырастает, и вот, уже взрослая женщина начинает «разыгрывать ту же роль» со своими мужчинами. Она не может иначе, поскольку не знает другого.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 


КАК БЫТЬ ОЦЕНЕННЫМ ПО ДОСТОИНСТВУ

"СЕРТИФИКАТ НЕ ТРЕБУЕТСЯ или КАК ОЦЕНИТЬ ЛЮБОВЬ?"

Вы не любите жену, вы от нее зависите. Это не любовь, это любовная зависимость. Если бы вы ее любили, то были бы счастливы быть для нее героем и тружеником, как говорится, рыцарем без страха и упрека. Вы бы не ждали от нее ни оценки, ни одобрения и радовались каждой возможности принести благо любимой женщине. От этого вы сами вырастали бы в своих глазах и чувствовали, что все, что вы делаете, вы делаете не зря, поскольку - это счастье, когда рядом есть любимый человек и ты можешь быть ему полезен. Это как с воспитанием ребенка: если ребенок действительно любим, то все, что делается для него родителями, не требует ни оценки, ни благодарности, родители просто рады его успехам и тому, что они могут этому успеху способствовать. Это как выращивание растения, как развитие бизнеса, как написание картины или литературного произведения - сам процесс развития, как результат вложенных усилий, приносит огромное и полное удовлетворение. Цветок или саженец "выражает свою благодарность" агроному уже тем, что он не завял; роман "благодарит" писателя уже тем, что он читаем; ребенок выражает благодарность родителям уже тем, что он благополучен и успешен в своей жизни. И это есть высшая оценка всех затраченных усилий. Ничто большее не требуется тому, кто искренне любит и заботится.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 


КАК НЕ НАСТУПАТЬ НА ОДНИ И ТЕ ЖЕ ГРАБЛИ

"ЛАБИРИНТ РАССТАВАНИЙ"

Что это – драматический рассказ, который просто должен привлечь внимание и произвести впечатление; или крик душевной боли, ищущий сочувствия; или исповедь, высказанная в надежде на прощение; или романтическая история, призванная оживить угасшие чувства; или демонстрация глубины отношений и все преодолевающей силы любви, требующих восхищения; а может быть, это собственный опыт пребывания в безвыходной ловушке круговорота страстей, данный в качестве предупреждения; или даже горестное повествование о разрушенных, несостоявшихся семьях и судьбах, загубленных по чьей-то эгоистической прихоти? Предлагаю читателю в качестве своеобразного теста приостановить здесь чтение и выбрать один из перечисленных вариантов.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК ПОСТРОИТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

Нельзя сомневаться, нельзя не доверять другу или тому, кого любишь, в противном случае лучше вовсе не говорить о дружбе или любви. Лучше не считать кого-то другом, чем усомниться в нем, сколь бы обоснованы ни были сомнения. Лучше не называть свои чувства любовью, если эта любовь не предполагает полной свободы для объекта любви. Это не просто? Еще как! Все может обернуться болью предательства? Да, безусловно. Но если так случится, значит это твоя ошибка в друге или в том, кого любишь, значит, ты дружил не с тем, любил не того. Ты ошибся - не он! И теперь ты приобрел, хоть и горький, но значимый опыт.

«Говорят однажды, когда Александр Македонский был болен, ему донесли, что его самый близкий и самый верный друг подкуплен и сейчас подаст ему вместо лекарства яд. В комнату входит друг Александра и протягивает ему чашу, здесь же находятся те, кто составил донос. Понятно, что Александр мог хотя бы попросить друга прежде отпить из чаши или сделать это с кем-то из слуг, но он, посмотрев в глаза доносчиков и не отрывая взгляда от глаз друга, опустошил чашу до дна. В ней было лекарство, донос оказался ложным. Александр Македонский продемонстрировал всем высочайшее, предельное доверие к тому, кого называл другом. Потому что ЭТО БЫЛО ЕГО – Александра Македонского – ДОВЕРИЕ! Он не мог им поступиться, иначе он бы упал, как в глазах доносчиков, так и в глазах друга. В такой ситуации для сильной личности лучше было бы умереть. И также лучше было бы умереть, чем лишить друга свободы выбора убить его или исцелить»....

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ  

 


КАК ЖИТЬ С ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО НЕ ЛЮБИШЬ

"ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ПОЛОС"

Вы спрашиваете: «стоит ли СВЯЗЫВАТЬ свою жизнь с человеком, которого не любишь…»? А почему вообще свою жизнь нужно «связывать»? Почему нельзя оставаться свободной? Этот человек вас как-то ограничивает, чего-то от вас требует, налагает какие-то неадекватные обязательства, пытается подчинять, доминирует, следит, ревнует? Если да, то тогда действительно лучше быть одной, причем даже в том случае, если бы вы его "любили". Если же – нет, то о какой «связи жизней» может идти речь? Позвольте ему быть с вами ровно столько, сколько вы можете ему это позволить. Позвольте себе быть полностью свободной от него ровно настолько, насколько вы этого хотите.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК СОХРАНИТЬ БРАК

"ЛЮБОВЬ, КОТОРАЯ ПРОШЛА?  -  ЛЮБОВЬ, КОТОРОЙ НЕ БЫЛО!!

Если люди «расходятся "на ножах", ненавидя друг друга», если «остались одни обиды, претензии, злоба», значит, они не умеют любить. С чего вы взяли, что умели? Они не разучились любить, они - не научились. Они лишь хотели завладеть… счастьем. Они говорили друг другу о любви, чтобы заполучить друг друга. Заполучить, подчинить и удержать. Неважно в качестве кого – сексуального объекта, материального спонсора или эмоционального донора. Скажете – невозможно в открытую, в масштабах всего общества такое творить? Я вам скажу - можно, но только одним способом – под маской «любви».

Мы привыкли «лепить» любовь к отношениям, но разве добро, справедливость, искренность, честность, гуманность, альтруизм, понимание, сострадание, благоговение, творчество, сотрудничество, чувство долга и, кстати, ответственность не определяют отношения, и в этом смысле не стоят с любовью в одном ряду? Разве в любви нет всего перечисленного, или что-то из перечисленного бывает без любви? А может ли быть любовь без чего-то из перечисленного? Нет?! Почему же тогда при упоминании любви опускается то, что она собственно собой представляет? Почему же к отношениям всегда «лепится» одна только любовь?!

Личные отношения - как не дающий воды источник - будут вечно притягивать к себе грезами о любви, и любовь будет вечно ускользать из них - точно так же, как это было в детстве.

"Любовь" – это великолепнейший и наисильнейший способ скрытой манипуляции друг другом по принципу – «Я тебя люблю, и поэтому ты мне должен(на)!»

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА

"ТАБЛЕТКА ОТ НЕЖИТИ"

Если вы боитесь что-либо не иметь, потерять или утратить, значит, вы уже этого не имеете, уже потеряли это или утратили. Вероятнее всего - не имели никогда, не имели с самого детства, по сути – с рождения. Вы не имели всецело принимающих вас близких родных людей и главное… свободы быть собой. Свободы быть САМОЙ СОБОЙ! Люди рядом были, но видели они не вас, а желаемый ими образ, «надеваемый» на вас; любили не вас, а ваше соответствие желаемому ими образу (при несоответствии – ненавидели или наказывали); хотели не свободы для вас, а вашей НЕ свободы, зависимости от них, дабы побороть свой страх одиночества, от которого теперь уже страдаете вы сами. 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 


КАК ОБРЕСТИ СЧАСТЬЕ В СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

"СКАЗКА - ЛОЖЬ, ДА В НЕЙ НАМЕК или ФИЛЬМЫ СО СЧАСТЛИВЫМ КОНЦОМ"
«Царевна-Лягушка», «Золушка», «Спящая красавица»… да, часто сказки заканчиваются свадебным пиром, хотя, собственно, и сказка всегда на этом заканчивается. Не могу вспомнить ни одной сказки, где бы даже самый мудрый и веселый сказочник описал пусть в самом общем плане, как Иванушка-Дурачок со своей преобразившейся Царевной-Лягушкой или проснувшейся Спящей Красавицей «живут долго и счастливо». Ну, а если обратить внимание еще и на «Машу с Медведем», «Красную шапочку», «Волка и семеро козлят» (наконец, одна «Синяя Борода» чего стоит!), то они как будто вообще пытаются остановить, пока не случилось несчастья, всякое наивное стремление к «долгой и счастливой» совместной жизни.

Отвечая на вопрос страдающего человека, я не могу удержаться от иронии или издевки. Но это не издевательство, я действительно не могу сказать ничего вразумительного о «долгой и счастливой» семейной жизни… Я даже не могу избежать того, чтобы не заключать эти слова в кавычки. В чем же дело? Очевидно, в том, что о «долгой и счастливой» семейной жизни сказать просто нечего! Не только мне. Что я? Великие творческие гении не могли толком ничего об этом сказать. Но, может быть, это так только в творчестве? Кто их знает этих гениев? Говорят, они все ненормальные. Нужно смотреть в реальность! Давайте посмотрим...

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 


КАК УДЕРЖАТЬ МУЖЧИНУ

"СОВРЕМЕННЫЙ ПРИВОРОТ или МУЖЧИНА ПО-ПРЕЖНЕМУ - НЕ ЛИЧНОСТЬ?!"

Вера в возможность воздействия на мужчину посредством «приворота» или «отворота» сменилась по сути такой же, но более модной и современной верой в возможность воздействия на него посредством NLP (НЛП - нейролингвистического программирования), эриксонианского гипноза, трансовых методик и прочих психотехнологий. Негативные плоды рекламы услуг психологов и психотерапевтов привели к тому, что они заняли в общественном сознании место «устаревших» колдунов, бабок, экстрасенсов и таинственных гипнотизеров. Воз же, как говорится, остается и ныне там: мужчина как был, так и остается в представлениях многих женщин «взрослым ребенком», «пассивным теленком» или даже неким «безвольным зомби», которого, куда поманили, туда он и идет.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 


КАК РАЗВЕСТИСЬ В ЗРЕЛОМ ВОЗРАСТЕ

«СЕДИНА В ВИСОК - БЕС В РЕБРО»  

Зависимая натура объята тревогой «предательства», «обмана», «одиночества», «измены», «брошенности», «никому-не-нужности», «беспомощности» которых боится с детства. И уход мужа не ввергает ее в одиночество и беспомощность, а обнажает тот страх одиночества и беспомощности, который с детства таится в глубине души. Как правило, именно этот невротический страх и порождает множественные манипуляции, являющиеся, по сути, психологическими защитами от страха, направленными на удержание мужа. А как мы (неважно, мужчина или женщина) поступаем, если нас держать? Мы будем вырываться! И чем сильнее удерживание, тем активнее, а порой, увы, психопатичнее, истеричнее и даже дурнее - стремление вырваться.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 


КАК ВЫЙТИ ИЗ СЕМЕЙНОГО КРИЗИСА

"СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС ИЛИ ОКОНЧАНИЕ ПЕРИОДА ВЛЮБЛЕННОСТИ?"

Главное, что привлекает мужчину в женщине – это ее чувства, созерцание этих чувств, участие в них, создание условий для того, чтобы эти чувства были яркими и положительными. Мужчине нужны от женщины чувства в каждой ситуации – от повседневного общения до, конечно же, физической близости. Все остальное мужчина имеет сам в себе, в своей работе, в своем творчестве. Даже, когда мужчина советуется с женщиной по деловым вопросам, он (пусть даже и неосознанно) следит за ее чувствами, сопоставляет их со своим мнением, и тогда уже принимает решение. Если мужчину не интересуют чувства женщины, то это не может означать ничего иного, как то, что сама женщина его не интересует. Если он говорит, что «чувства и эмоции ему не нужны», значит ему не нужна и сама женщина, ведь женщина без чувств – жуткое зрелище.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 


КАК УЛУЧШИТЬ СЕКСУАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ

"ЭКПЕРИМЕНТАТОР"
(Журнал "Наша психология", №10, 2009) 

Если вы сейчас правильно определили все приоритеты своего «исследования», то и оргазмы от вас никуда не денутся, ведь, как вы сами совершенно правильно заметили, «для хорошего секса нужно время». И то, что «раньше вы могли получить удовлетворение с новым партнером в первый же раз», свидетельствует лишь о том, что вы взрослеете. Наступило время для новых более серьезных и качественных «исследований».

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ПРОВЕРИТЬ ЧУВСТВА

"ДА ИЛИ НЕТ / ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ"

 ДА ИЛИ НЕТ 

В вашем поведении я вижу нормальную женственность: вы должны знать, представляете ли действительную ценность для своего мужчины, или вы ему больше удобны, чем нужны. 

ОБЫКНОВЕННАЯ ИСТОРИЯ 

Не обесценивайте сознательно любовное влечение, ведь оно может оказаться даром свыше, но и не давайте ему всецело овладеть вами, ведь оно также может стать разрушительным искушением. Дело в вас, а не в ваших чувствах! Дело в вашем отношении к происходящему, а не в самом происходящем!

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика