КАК ЖЕНИТЬ СЫНА? 

"НЕВЕСТА ДЛЯ… МАТЕРИ?!"

97.1

Родителям, особенно в российских семьях, часто бывает свойственно пытаться влиять на личную жизнь детей. В большинстве случаев это происходит с их стороны неосознанно, и потому измениться такое поведение фактически не может. Но осознанность должны обретать дети, становясь на защиту своих семей. Именно так - в борьбе с внешним влиянием, с родителями в том числе, супруги по-настоящему сближаются, становясь одним независимым целым, и семья приобретает естественную устойчивость.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ВОССТАНОВИТЬ ОТНОШЕНИЯ С СЫНОМ?

"ВОТ, ОН КАКОЙ - СКЕЛЕТ В ШКАФУ»
(Ежемесячник "Так живем", №8, /161/, октябрь-ноябрь, 2017)

«Скелеты в шкафах» - утаенные родителями факты биографии, которые они посчитали лучшим скрыть, но этим лишили детей покоя, вселив в них тревожное ощущение присутствия чего-то не доброго, не понятного в своей личной истории.

У детей есть долг и ответственность перед родителями, состоящие в том, чтобы придти им на помощь или оказать поддержку в случае необходимости, но нет долга и обязанности быть их эмоциональными донорами.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ВОЗМЕСТИТЬ РОДИТЕЛЬСКУЮ ЛЮБОВЬ?

"ПРИНЦИП БУМЕРАНГА В ДЕЙСТВИИ"
(Ежемесячник "Так живем", №7, /160/, октябрь, 2016)

То, что отдается, отдано. Ради этого оно и отдается. Взамен отданному обретается чувство внутреннего удовлетворения и благодарности (человеку, жизни, судьбе, случаю, Богу) за то, что можешь, способен, имеешь возможность дать. Если вы хотите что-то приумножить в своей жизни, найдите хотя бы толику того, что действительно имеете, искренне порадуйтесь этому и поблагодарите кого бы то ни было или что бы то ни было (кроме себя), за то, что это у вас есть и спокойно живите с радостью и благодарностью, каждодневно стремясь реализовать, проявить, развить, вложить, использовать, усовершенствовать, приумножить (а не отдать!) то, что имеете, если это вам действительно нужно. Ваш "бумеранг" вернется – то, что имеете, раскроется во всей своей полноте, но помните, что бумеранг точен - если у вас есть только желание иметь, то именно это желание и возрастет. Не об этом ли слова Христа в Евангелии: «Всякому имеющему дастся и приумножится, а у не имеющего отнимется и то, что имеет» (Мф. 25:29)?

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ


КАК НАУЧИТЬСЯ НЕ КРИЧАТЬ

КАК РАЗУЧИТЬСЯ ССОРИТЬСЯ или СНОВА О ПРАВИЛЕ «НАЧИНАЙ С СЕБЯ»
(Ежемесячник "Так живем", №10, /151/, ноябрь, 2015)

"Чего бы человеку ни хотелось, к чему бы он ни стремился, если он за это в итоге всякий раз или большую часть раз будет получать «по шапке», то его «хотение» быстро исчезает, а если желание удовлетворяется, стремление приносит результат, действие себя оправдывает, то такое поведение, получая положительное подкрепление, сохраняется, утверждается и даже совершенствуется. По этому принципу все живое, начиная от флоры и фауны, и заканчивая человеческим обществом, собственно и развивается, и… обучается! Обучается тому, что можно делать, а чего нельзя, что вкусно, а чем можно отравиться, куда идти, а от чего бежать, кого любить, а от кого прятаться, в конечном итоге, конечно же - чего хотеть, а чего не хотеть. Конкретно никто никого не направляет и не ограничивает, понимаете – жизнь сама направляет и учит. Это как у Владимира Высоцкого в песне «Милицейский протокол»: «Так отпустите, вам же легче будет, ну, что вам возиться, коль жизнь осудит».

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 


КАК "НАКАЗАТЬ" РОДИТЕЛЕЙ

"РОДИТЕЛЕЙ НЕ ВЫБИРАЮТ?!"
  (Ежемесячник "Так живем", №9, /150/, ноябрь, 2015)

Родители ребенка с пороком развития, что триста лет назад, что сейчас, запросто могут услышать от "батюшки" что-то вроде - "крепитесь, молитесь, благодетельствуйте (на храм в том числе, обязательно, жертвуйте), а чтобы не забывали это делать, дано вам чадо, Богом отмеченное". Жалко ребенка, тяжело, больно, страшно, сердце за него болит, из последних сил днем на трех работах работаете, а по ночам над кроваткой дрожите; врачи не помогают, лекарств нет, пособий не хватает, люди отворачиваются, от государства помощи не дождаться; как развивать, где учить, куда направлять, когда и здоровому то в жизни пробиться сложно? Где высшая справедливость, где выход, где хоть какой-то просвет, хотя бы просто слово утешения? Может, хотя бы в церкви? Со слезами к батюшке – «Почему все так?! - и тут вам пожалуйста: «П-о-о-знайте Зако-о-он Бо-о-жий – ЭТО ВАМ ЗА ГРЕХИ ВАШИ!

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 


КАК ПРЕОДОЛЕТЬ БОЛЬ РАССТАВАНИЯ

"ПИСЬМО НЕВИДИМКИ"
Ежемесячник "Так живем", №7 (148), октябрь, 2015

В том, что переживается как драма расставания, можно увидеть обретение свободы - личностной (и личной) свободы и независимости. Но вместо приобретения, ощущается тяжелейшая утрата. Почему так – сейчас поймете. 

 ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ПОВЛИЯТЬ НА ОТЦА

"ГРЕХ ОСУЖДЕНИЯ РОДИТЕЛЕЙ ИЛИ ТРАГЕДИЯ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ?"
(Ежемесячник "Так Живем", №3 /144/, май-июнь, 2015)

Слава Богу, ваш отец никого не убил, а «всего лишь» искалечил жизнь своей жене - вашей матери, хотелось бы надеяться, что никому больше. Хотя… если вы даже сейчас, описывая поведение домашнего тирана, эгоиста и алкоголика, не решаетесь назвать вещи своими именами, считаете это грехом и обещаете «быть предельно корректной», значит, и вам была нанесена душевная травма, через которую внедрились и живут внутри вас до сих пор детские страх и трепет перед отцом. Что ж, тогда я, на всякий случай, прошу простить меня за дальнейшую некорректность суждений.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 


КАК НАЙТИ ВИНОВАТОГО В РАСПАДЕ СЕМЬИ

Особенностью определенного рода личностей является постоянная позиция «или-или»: или «раб» или «господин», и если не «господин», то «раб», а иначе кто?! Не верите – попробуйте с таким человеком обсудить этот вопрос, и он придет в замешательство - он, правда, не поймет, что вы от него хотите. Вы будете удивлены до глубины души, когда заметите, что он просто не воспринимает принципа равенства. Возможно, он будет об этом рассуждать, но на самом деле реальный опыт основанных на равенстве отношений у него отсутствует. Для него это как слово иностранного происхождения - звучание его он знает, может даже знать в каких ситуациях его нужно употреблять, но значения не понимает. И это тоже страдание, потому что смысла этого слова также не знали в семье, где он воспитывался.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 


КАК ЖИТЬ В АТМОСФЕРЕ ПОСТОЯННОГО КОНФЛИКТА

"КУДА ГЛАЗА ГЛЯДЯТ? или НЕСКОЛЬКО СЛОВ О «КУХОННОЙ» ПСИХОТЕРАПИИ" 
(Журнал "Наша Психология", №4, \83\, апрель, 2014) 

Что делать жене? Она, как в ягненок в басне, виновата лишь в том, что волку хочется кушать, т.е. в том, что выбрала себе в спутники жизни психопата, который нашел очередной повод просто поиздеваться над ней, используя «для прикрытия» появление в доме обладающего не лучшими психологическими качествами братца. В таком случае, если женщина сама не наделена психопатическими чертами и не собирается принимать участия в вспыхнувшей борьбе за «сферы влияния», то для нее было бы наиболее разумным радоваться, что доселе невидимая ей картина, стала, наконец, видимой, и в строгом соответствии с принципом "лучше поздно, чем никогда", "бежать, куда глаза глядят", дабы в будущем ей не пришлось, нарвавшись на еще большую подлость, писать еще более возмущенное письмо.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


 КАК ИЗБЕЖАТЬ СКАНДАЛОВ И РЕВНОСТИ 

У вас фактически нет мужа, у вас есть хозяин, и вы не ЗА мужем, вы В СОБСТВЕННОСТИ у мужа, в его подчинении, вы не свободны, вы фактически порабощены. Ведь так, как вы описываете, поступают с предметами собственности: на них устанавливают сигнализации, ограждают забором, ведут видеонаблюдение, охраняя от посягательств иных лиц, а с человеком так не поступают, если, конечно… не воспринимают его исключительно как собственность. И многим женщинам это даже нравится: нравится, как украшают драгоценностями их «фасад», нравится, как, наряду с новыми иномарками, ими хвастаются перед друзьями и конкурентами, даже нравится, как подозревают в "краже" другими мужчинами, т.е. ревнуют. 

 РЕБЕНОК ПЕРВОГО МУЖА

Наверно, самым болезненным для вас было даже не само расставание с мужем, а его равнодушие к собственному новорожденному ребенку, игнорирование своей роли отца, отсутствие элементарных теплых чувств к родной дочери, пренебрежение хотя бы минимально необходимой родительской ответственностью. И вот вы узнаете, что все то, чем он грубо пренебрег в отношениях с вами, теперь в нем «чудесным образом проснулось», но по отношению к другому ребенку. Почему к ДРУГОМУ?! Чем дочь, рожденная вами, хуже ребенка, появившегося от другой женщины?! Почему этот второй его ребенок должен получить его любовь и внимание, а ваш этого каким-то образом не заслужил?! Как может отец лишить одного ребенка своей заботы, а потом еще издевательски извещать его, что эту заботу получит другой его ребенок? Разве это не искусный садизм?  

ВСПОМНИТЬ ОТЦА

Психика устроена так, что спонтанно мы выбираем (даже влюбляемся!) в тех людей, которые являются «образом и подобием» значимых объектов далекого прошлого – все мы родом из детства. Даже если нам удается порой выкарабкаться из одной ситуации, мы тут же попадаем в подобную ей, если не более худшую. Жизненный сценарий, будучи не осознанным, повторяет раннюю детскую драматическую ситуацию снова и снова, как бы в надежде ее преодолеть или с ней совладать. Став взрослыми, мы начинаем замечать, что «другие-то живут по другому», но наше подсознание не располагает информацией, «как такое возможно» и снова делает привычный для него выбор. «Нормальные мужчины» постоянно "маячат" где-то рядом, но так и остаются в зоне недосягаемости. И даже когда кажется, что вот-вот, наконец, «что-то получится», сердце или ситуация заставляют сделать другой окончательный выбор.

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ 

 


 КАК ДОБИТЬСЯ ЛЮБВИ И УВАЖЕНИЯ 

"ВЫЙТИ ИЗ ЗАМКНУТОГО КРУГА / БЮРО СОВЕТОВ" 

Пока вас манит любовь к другой женщине, вы никогда не узнаете, как вы на самом деле относитесь к жене и сыну, и что вообще для вас значит ваша семья. Начните разрешать ситуацию с вопроса - устраивает ли вас, в принципе, ваша семья? Если да, то куда, простите, вас несет? Если не устраивает, то к чему заставлять страдать себя и других, независимо от того влюблены вы в кого-то или нет? Если уж вы так хотите уйти, то уходите так, как будто уходите в «никуда», или не уходите, пока не определитесь. В противном случае, «заезженная пластинка» просто начнет новый круг…  

НЕНАВЯЗЧИВАЯ СОВЕТЧИЦА 

Задумайтесь очень хорошо о том, чтобы ваша потребность «быть женой, другом и любовницей» не являлась на самом деле замещением собственной внутренней пустоты и невостребованности, чтобы не получилось так, что вы стремитесь жить жизнью мужа только потому что не имеете своей собственной жизни, своего пути, своих целей и творческих намерений. Пытаться жить жизнью другого человека при отсутствии собственной жизни катастрофично – умножение на ноль дает ноль - вы или опустошите жизнь другого, или вас выбросят из чужой жизни во избежание этого опустошения. Можно и нужно лишь две самостоятельные жизни соединять в одну, тогда из этого получится что-то стоящее. 

ЧИТАТЬ ПОЛНОСТЬЮ 

 


КАК ОПРЕДЕЛИТЬ В СЕМЬЕ ЛИДЕРА

"ЕСЛИ СЫН ВЫРОС или О СЛОНАХ, МОСЬКАХ И… СЛОНИХАХ"

«Ах, Моська, знать она сильна, коль лает на слона» - по-настоящему сильному «слону» нет смысла обращать внимание на «мосек», тем более, вступать с ними в конкурентную борьбу за лидерство, это просто ниже их достоинства. А вот «моське», как раз, нужно постоянно заявлять о своих привилегиях, доказывать свое превосходство, самоутверждаться перед теми, кто реально сильнее их. Поэтому, ваш муж безусловно – не лидер, и вряд ли вообще способен им быть, иначе он не вступал бы в «борьбу за лидерство» с собственным ребенком. 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК ИЗБЕЖАТЬ МАНИПУЛИРОВАНИЯ

"ТЕРПЕТЬ НЕЛЬЗЯ БЕЖАТЬ"

Не спрашивайте у меня - «как уклониться, оставаться в состоянии спокойно и здраво мыслить?» Если вы действительно осознаете весь трагизм вашей ситуации, если вы действительно видите, что прожили значительную часть не своей собственной жизни, а жизни навязанной вам матерью, если вы понимаете, что ваше собственное "я" в значительной мере заполонено, затоплено материнским содержимым, то разделение совершится само собой – никаких «уклонений» и прочих полумер быть не может.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 


КАК НЕ ПОПАСТЬ В СЕМЕЙНО-БЫТОВОЕ РАБСТВО

"МЕСТО В КЛЕТКЕ: СЕМЕЙНО-БЫТОВОЕ РАБСТВО или ДЕГРАДАЦИЯ ОТ НЕ СВОБОДЫ"

Почему вы так тотально не свободны? Почему ваше существование похоже на сидение в клетке? Кого устраивает ваше домашнее заточение? Какие «бонусы» вы зарабатываете уже семилетней созависимостью с мальчиком, который вот-вот превратится в парня? Я вижу проблему не в том, работать ли вам сейчас, а как вы вообще просуществовали столько времени в этом «семейно-бытовом рабстве»? Как вы вообще попали в него, почему не убереглись раньше? Кто тот человек, который уже давно, видя ваше положение, мог дать вам в руки «вольную», но почему-то этого не сделал? Конечно же, прежде всего, вы сами для себя – рабовладелец и освободитель, но и без «подельников» в таких случаях обычно не обходится.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 


КАК ОБЩАТЬСЯ С НЕВЕСТКОЙ

"КАК НЕ СОЗДАТЬ ИНФАНТИЛЬНО-СЧАСТЛИВУЮ СЕМЬЮ или КОГДА ПОЛЕЗНО ПОБЫТЬ СВЕК-Р-Р-Р-РОВЬЮ!"

Загляните в себя – вам сложно перестать быть мамой для своего повзрослевшего сына и вы ищите, куда бы перенаправить свои материнские чувства? Подождите немного - появятся внуки, вот, тогда вам эти чувства и пригодятся, а пока пусть они еще немного трансформируются. Отпустите детей на волю. Им необходимо понять, нужны ли они друг другу. Понимаете – ДРУГ ДРУГУ – без вас! Вы тут не причем. Ну, вообще не при делах – усвоили? Вы теперь – свекр-р-р-р-ровь, мамой вы перестали быть в тот момент, когда ваши дети выросли. Да! Перестали быть матерью. Потому что если вы этого не сделали, значит, ваши дети не выросли, значит, они так и остаются детьми, о которых постоянно только и думаешь, как «уберечь их от возможной травмы»…

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК СОЗДАТЬ СОБСТВЕННУЮ СЕМЬЮ

"ПРАВО ЖЕНЫ"
(Журнал "Наша Психология", №6, 2010)

Муж уже не может быть вашим мужем, он постоянно вынужден «исполнять роль» еще и сына, ребенка своей матери. Конечно же, при таком положении вещей вы начинаете испытывать к нему в лучшем случае «дружеские чувства». И не вы изначально должны пытаться что-либо изменить. Это он должен был сразу же, в первую очередь стать независимым, провести «демаркационную линию» между своей детской и новой взрослой семьей. Это он должен был перестать быть «сыном» и быть только «мужем» сразу после заключения брака, если он только понимает, что такое брак, как бы на это ни реагировала его мать.  

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 


КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ

"ДЕТСКИЙ ПЛАЧ ПО БЫЛОЙ ЛЮБВИ"
(Ежемесячник "Так живем", рубрика "Загляни в себя", №9, 2009, Тверь)

Развод супругов, не имеющих детей, фактически ничем не отличается от окончания обычного романа, добавляется лишь юридическая процедура. Также можно считать не столь болезненным развод, при котором мать или отец спокойно и уверенно берут на себя все заботы по воспитанию ребенка, расстаются, как говорится, друзьями - без ссор и истерик. Хотя такое бывает редко по причине, о которой я напоминаю всегда: «супруги-любовники» расстаются почти всегда, «супруги-друзья» - почти никогда.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 


КАК ПОМОЧЬ ДЕТЯМ РАЗРЕШИТЬ КОНФЛИКТ

"В СЕМЕЙНОМ ТУПИКЕ или КАК ПРАВИЛЬНО УХАЖИВАТЬ ЗА ГЕНЕАЛОГИЧЕСКИМ ДРЕВОМ"

Видите ли, семья – это вовсе не «Семь Я» - это не конгломерат всяческой родни до «седьмой воды на киселе». Семья – это родители со своими детьми. Когда приходит время, дети покидают свою т.н. инфантильную семью, т.е. буквально – детскую семью своих родителей и образуют новые родственные связи, проявляющие себя в новых (зрелых, а не инфантильных) семейных отношениях. Родители никаким образом не «перетекают» в семьи детей, их семья остается ИХ родительской семьей, образуя предшествующую ветвь генеалогического древа. К сожалению, отношения во многих современных «семьях» мне напоминают ситуацию, как если бы стебель такого генеалогического древа кричал (кто-то жалобно, а кто-то требовательно) вслед листу – «Эй, подождите, а как же я?! Без меня нельзя! Возьмите меня с собой! Я в тупике… на душе гадко и мерзко… мне так не хватает нормальных человеческих отношений!» Жалко стебель? Да. Но что же делать? Листу вернуться назад? Скукожиться? Обернуться вокруг стебля, оплестись паутиной и сгнить? Сгнить, кстати, вместе со стеблем? Увы, так оно часто и случается. И что наиболее печально, так это то, что начало подобного процесса вы описываете в своем письме. Уже сейчас вы остро чувствуете, что происходит что-то неправильное и вы не знаете, как «разрулить ситуацию». И никогда не узнаете до тех пор, пока не прекратите попыток «рулить», управлять, манипулировать тем, что вам уже давно неподвластно, что движется своим ходом, в своем направлении. Просто наблюдайте за свежим расправляющимся листом, смотрите, как он, в свою очередь, тоже образует стебель, и за ним – новый лист. И радуйтесь этому. Радуйтесь! Потому что при таком взгляде это не тупик. Не тяните будущее назад, вниз – это действительно «гадко и мерзко», смотрите вперед и вверх – на молодую листву и светящее через нее на вас солнце.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

  

КАК УЗНАТЬ, ЧТО ЛЮБОВЬ ПРОШЛА 
"ЗА РЕШЕТКОЙ ИЗ СЛОВ или СТРАННАЯ ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ПЕРЕСТАЛ ЗВАТЬ ЖЕНУ ПО ИМЕНИ"

«Мы любим друг друга. Но меня очень беспокоит… я теряюсь в догадках…» - данную неясность трудно логически обосновать, но очень легко почувствовать. Почувствовать и тем обнаружить. Все просто - в любви нет беспокойства, нет никаких загадок. Более того, порой к несчастью, для любящих все бывает даже слишком ясно. Ясно до неправдоподобности, до «розовых очков», до рвущейся наперекор всему миру идеализации. Любовь может манить, будоражить, окрылять, очаровывать, пожалуй, она способна даже ранить (как, впрочем, и исцелить) и убить (как, впрочем, и воскресить), но беспокоить она не может. Скорее слепая уверенность, чем беспокойство; скорее героический абсурд, чем тревожность. Любящие не теряются в догадках, поскольку любовь, по определению, является главной разгадкой, смыслом, и целью и основной энергией жизни; любовь отвечает на все вопросы, не спрашивая ни о чем. И пусть эти слова слишком философичны и высокопарны, я использую их сейчас только для того, чтобы показать не просто неясность, а больше того - несуразность данного выражения. Два предложения, соединенные частицей «но», полностью и однозначно исключают друг друга. Какое же из них верно? 

 


КАК ЗАСТАВИТЬ ЗЯТЯ РАБОТАТЬ

"ДА ЗДРАВСТВУЕТ ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ… СЕМЬИ!"

Более ответственен по определению тот, кто берет на себя основную часть ответственности за семью. Раньше, традиционно это всегда был муж. В современном мире это уже не обязательно – «гарантом» независимости семьи может быть женщина. Это не важно, поскольку мир изменился даже до того, что абсолютно нормальный европейский брак вообще может быть представлен двумя мужчинами или двумя женщинами. Можно спорить об адекватности такого мироустройства, но вопрос сейчас не в этом, вопрос – в ОТВЕТСТВЕННОСТИ, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ И НЕЗАВИСИМОСТИ. Все остальное – вторично или основано на этих трех. 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК ПОВЛИЯТЬ НА ДОЧЬ

"МАМИНА ДОЧКА – «КРОВИНОЧКА» ИЛИ НЕЗАВИСИМЫЙ ОРГАНИЗМ?" 

«Моя кровиночка» указывает на принадлежность, собственность, спаянность, связанность, неразрывность, целостность, слитность всего и вся в организме. «Кровиночка» даже не то, что говорит - «кровиночка» ВОПИТ о том, что она принадлежит вам и не имеет права на самые главные качества, определяющие человеческую зрелость – свободу, независимость, самостоятельность, ответственность. «Моя кровиночка» подразумевает желаемое вами единство дочери с вами, вашими переживаниями, вашей судьбой, и соответственно, отрицание ее собственных переживаний, ее собственной судьбы, ее персональной ответственности.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика