КАК ВОСПИТАТЬ ГЕНИЯ

"БРЕМЯ БЫТЬ ЛУЧШИМ"
(Ежемесячник "Так живем", №10, /163/, ноябрь-декабрь, 2016)

Почему так страшно оказаться на людях без одежды? Просто потому что человек так воспитан! Почему вундеркинду страшно проиграть в сравнении с кем-то другим? Просто потому что он так воспитан! Так, вот, не надо, ТАК воспитывать своих детей. Не нужно их ни с кем сравнивать. Ни в худшую, ни в лучшую сторону. Ребенок должен знать, что он безусловно любим и ценен сам по себе, такой, какой есть. Вне всяких сравнений.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОСЛЕРОДОВУЮ ДЕПРЕССИЮ

"ПЛАЧЬТЕ ВМЕСТЕ"

 
Первый кризисный этап (от рождения до 1 года) - период «базового доверия или недоверия к миру», - определяется ни чем иным, как отношением матери к ребенку. Поскольку прочие объекты младенец различать еще не может, то если сейчас он может доверять матери, впоследствии и весь мир вызывает у него чувство доверия, если же мать холодна и обременена проблемами, не говоря уже о не прикрытой агрессии, то и вся окружающая реальность в будущем не вызывает у человека доверия, представляется ему неуютной, негативно настроенной.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ


КАК ПРОЙТИ ПОДРОСТКОВЫЙ КРИЗИС

"НЕУЖЕЛИ МОЮ «ЗАЮ» ПОДМЕНИЛИ?!"
 (Ежемесячник "Так живем", №3, /156/, июнь-июль, 2016)

Что же, подростковый кризис - это некая неизведанная, неизученная учеными напасть, так катастрофически уродующая личность столь любимого всеми, самого замечательного ребенка в самой гармоничной и любвеобильной семье?! Интересно, на какие еще хитрости, чудесные и абсурдные оправдания может пойти человек, чтобы, предаваясь типичной «страусовой политике», не признавать, что качества характера, эмоционального реагирования, поведения, культуры, этики, интеллекта и пр. ребенку просто негде взять, как от тех, с кем его объединяет генетическая наследственность и среда воспитания?!

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК РАЗВИТЬ У РЕБЕНКА ПРИЛЕЖАНИЕ?

"В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ БАБУШКИНОГО ВОСПИТАНИЯ?"
 (Ежемесячник "Так живем", №6, /147/, сентябрь-октябрь, 2015)

Ни мечтаний, ни фантазий о будущем своих детей, ни, тем более, стремления направить их по какому-то конкретному пути, ни подогнать под тот или иной желаемый стандарт – только один искренний интерес - как проявит себя ребенок в каждый момент его жизни. Эта история приобрела известность в качестве эталона родительской любви, позволяющей ребенку гармонично развиваться, реализуя свои собственные, заложенные в нем самом способности, а не те, которые так или иначе навязываются ему «любящими» родственниками.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 

 

 

 


КАК ЛЕЧИТЬ ДЕТСКУЮ ГИПЕРАКТИВНОСТЬ

"ПРЕПАРАТ ПРЕПАРАТУ - РОЗНЬ"
(Ежемесячник "Так живем", №5, /146/, август-сентябрь, 2015)

Бороться с настоящим СДВГ нелекарственными средствами можно и даже нужно, но использовать только их без медикаментозной поддержки – значит не жалеть ребенка. Почему? Представьте, что вы по каким-либо причинам «вне себя» от перевозбуждения, и вас прямо в этом состоянии начинают учить, как «успокоиться и взять себя в руки». Что вы сделаете? Наверняка, придете в еще большее возбуждение, пошлете всех подальше с просьбой дать вам возможность хоть немного придти в себя, а потом  вы уже сами с радостью поучитесь тому, как «держать себя в рамках». Также и при СДВГ нужно начинать с того, чтобы медикаментозно помочь ребенку стать восприимчивым к психологическим и педагогическим методам коррекции.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ГИПЕРОПЕКУ
 
"ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ НЕ ЖИЗНИ? или КАК ПРЕОДОЛЕТЬ «ВЫУЧЕННУЮ БЕСПОМОЩНОСТЬ»?"

- Изя, скорей, скорей иди домой!
- А что, мама, я уже замерз?
- Нет, Изя, ты таки уже хочешь кушать!
Еврейский анекдот 

Ребенок, выросший в состоянии гиперопеки, или выученной беспомощности, – это ребенок, лишенный собственной жизни, это живая кукла, игрушка его родителей, полностью дистанционно управляемая ими, якобы в интересах безопасности ребенка. В самой гиперопеке нет агрессии, в ней есть страх родителей выпустить ребенка из-под контроля, но колоссальной силы агрессия, невиданная и непредсказуемая ярость моментально включается тогда, когда ребенок пытается покинуть эту зону контроля. В самом легком случае это родительское негодование можно сравнить с тем, что возникает у любого человека при попытке лишить его законной собственности, а в крайнем проявлении – это патологические ревность и ненависть по принципу – "не доставайся же никому!"

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 

 


КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СТАТЬ САМИМ СОБОЙ

НЕ РЕБЕНОК ЖЕ «ПРОКАЖЕН»!
(Ежемесячник "Так живем", №2 (143), апрель-май, 2015)

Позвольте ребенку пережить ситуацию и разобраться в ней самому. Оставьте его в покое. Не делайте за него то, что он не просит делать, не оставляйте его без внимания тогда, когда он выражает потребность во внимании. Кроме понимающей и любящей матери ему ничего не нужно. Все свои детские проблемы он по-своему, по-детски решит сам. Дома будьте для него доброй и искренней матерью, а в школе он сам определит, как ему себя вести и как к кому относиться.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 

КАК НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ ЗА РЕБЕНКА

Как можно не иметь «страшных мыслей» и не волноваться за своего ребенка?! Только ненормальный, слабоумный или антисоциальный тип не испытывает тревоги перед окружающим миром. Вопрос не в том, чтобы не бояться, а в том, чтобы не отчаиваться и не опускать руки. «Страшные мысли», как раз, и не позволяют нам этого сделать, не дают расслабиться. Так что, не волнуйтесь – с вашим ребенком все будет хорошо благодаря тому, что… его родителям порой приходят в голову «страшные мысли». 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

КАК ПРЕДОТВРАТИТЬ ЗАВИСИМОСТЬ

"УВОЛЬНЕНИЕ В ДУРМАН или ТАКИ ОЧЕНЬ ИСТЕРИЧНЫЙ ХАРАКТЕР"

Когда вы на работе оказываетесь за соседними столами с «несколько истеричной» личностью, то вам, уже, придя домой, хочется напиться; и вы ставите начальнику ультиматум – или он разводит вас по разным отделам, или вы увольняетесь. А ребенок вырастает в этом, и однажды, когда он видит, что все его бесчисленные просьбы и "ультиматумы" никому не слышны, он… нет, не то чтобы начинает курить траву, он… увольняется! Понимаете? И бывает, что "увольняется" окончательно и бесповоротно – это героин; или хлопнув дверью так, что все впадают в шок – это подростковый суицид.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 
 
 
 
 
 
 
 

КАК ПРОТИВОСТОЯТЬ ЖЕЛАНИЮ НАНОСИТЬ ТАТУИРОВКИ

"ДЕВУШКА С ТАТУИРОВКОЙ КЛЕТКИ или НЕ ПРИНИМАЙТЕ ПЕРВЫХ ЛАСТОЧЕК В ШТЫКИ"

Подросток заявляет о себе миру людей своим особенным привлекающим внимание способом, выбирая СВОЙ путь из миллиардов человеческих судеб и отказываясь от родительских фантазий о его будущем. Ваша дочь действительно, подобно птице, вырывается из клетки планов, надежд и неосуществленных вами самой мечтаний. То, что вы придали значение этому образу, может свидетельствовать только в пользу вашей материнской мудрости, которая должна нестись и дальше в поколениях подобно свободно летящей птице.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 


КАК ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ОТ ПСИХИЧЕСКИХ ТРАВМ 

 

ТИПИЧНАЯ РЕВНОСТЬ

Если вы сами видите, что девочка «ревнует, плачет и требует усиленного внимания», то не надо «настраивать ее на жизненный путь», а нужно устранить повод для ревности, успокоить, приласкать и дать то внимание, которое она «требует» - это же  трехлетний ребенок!
 

ЖИЗНЬ В ЖЕРТВУ

Простите, чем я могу помочь после ваших слов - «сейчас я живу для мамы»? Я же не могу сказать – бросьте ее, чтобы самой стать мамой… Не скажу еще и потому что это нужно было говорить и делать намного раньше. Конечно, еще и сейчас случай может многое изменить, но обычно, чтобы этот «случай случился», требуется глубокое и довольно болезненное осознание своей судьбы.
 

ЗАМУЖ ПО ГЛУПОСТИ

Зачем вам муж, который равнодушен к судьбе своего ребенка? Разве без него не лучше? Разве свобода от него не желанна? Если все так, как вы описываете, то, разведясь, вы не испортили жизнь своему ребенку, а спасли ее.
 

ТРУД ПОНИМАНИЯ

Ребенок может всю жизнь надеяться, что его родители будут вместе. И вам на протяжении всей будущей жизни вместе с вашим «мужчиной» придется принимать также и все его прошлое.
 

 


КАК ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ИНФАНТИЛЬНОЙ ПРИВЯЗАННОСТИ

"ВИНОВАТ ТОТ, КТО УМНЕЕ..."
 

CВОБОДА ОТ... РОДИТЕЛЕЙ!

Вы же говорите, что дочь – «взрослый самостоятельный человек» - ну, так и относитесь к ней соответственно, позвольте ей быть самостоятельной. Причем, самостоятельной во всем.
 

ОТ "БЕЛОЙ ВОРОНЫ" ДО "КОЗЛА ОТПУЩЕНИЯ"

Ваш сын чрезмерно зависим от вас и от ваших оценок, и одновременно отдален от коллектива, так что другие дети чувствуют в нем «чужака» - он как бы не их, он привязан к миру взрослых. Дальше на «чужака» идет агрессия.
  

ДОСТАТОЧНО ЖЕРТВ!

Будет трудно, страшно и больно, будет парализующее чувство вины, будет земля уходить из-под ног, но хуже уже не будет – достаточно жертв. 
 

ЭХО ПРИЧИНЕННЫХ РОДИТЕЛЯМИ ТРАВМ

Страх и вина - заставят вас постепенно перейти от внутренних споров с родителями к зрелости и независимости от них. Ведь, иначе страдание не прекратится. Но и это будет еще не полная победа. Потребуется еще разобраться с родительскими «голосами» и «эхом» причиненных ими травм. Только после этого придет освобождение.
 

"ТРЫНДЕЦ" ИЗ-ЗА ЭКЗАМЕНА

Научитесь пренебрегать похвалами – только тогда сможете превозмочь «репрессии».
 
 
 

КАК ОТПРАВИТЬ РЕБЕНКА В ДЕТСКИЙ САД / ЯСЛИ

"САД ПОД ЗАПРЕТОМ?"
(Журнал "Наша психология", №7-8, /32/, 2009)
 
Я говорю так резко не потому что хочу вас поторопить, а потому что хочу сказать, что вы уже опоздали, хотя что-то возместить, конечно, еще возможно. Поверьте, это не та ситуация, когда успокаивают. Если бы речь шла о ком-то из взрослых, то я бы говорил иначе, но здесь-то страдает ребенок, мир которого рушится еще до того, как быть построенным.
 
ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 


КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ НОЧНОГО ЭНУРЕЗА

Создается впечатление, что ребенок вам сейчас просто мешает. Вы этого, конечно, не допускаете до осознания - вроде бы лишь вполне безобидно хотите «отдать его в профессиональный спорт» - зато он это чувствует и протестует энурезом. В конечном итоге, на заключительный вопрос - «Что вам вообще с ним делать?» - я могу ответить только одно: то же самое, что всеми родителям принято «делать» со своими детьми – любить, заботиться, помогать, поддерживать, защищать, ободрять, заниматься, развивать, направлять, обучать нормам морали и правилам поведения на собственном примере.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ  

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

КАК РАССКАЗАТЬ РЕБЕНКУ О СМЕРТИ

"НЕОСОЗНАННАЯ ТРАГЕДИЯ или НЕ ГОВОРИТЕ ДЕТЯМ НЕПРАВДУ"
 
Страданию, переживанию, эмоциональному реагированию, сочувствию и сопереживанию, любви, ненависти ребенок учиться практически точно так же, как и всему остальному в жизни. Не нужно учить ребенка быть бесчувственным, но не нужно и учить его тем чувствам, которые могут его ранить или даже искалечить.

Если девочка будет спрашивать, что такое смерть, то нужно доступным для нее языком говорить правду о смерти. Понимаете? Это самое главное, это момент истины - говорить правду о смерти, а не передавать свои эмоции по поводу смерти; объяснять, что такое смерть, а не рассказывать, какая это для вас трагедия.

Пусть ребенок не все поймет и даже в чем-то запутается, пусть в чем-то запутаетесь вы сами: не надо все до конца распутывать после того, как вы сказали о любви, потому что ребенок больше ничего и не захочет слышать. И наоборот, он будет «пытать» вас и страдать сам вместе с вами все больше и больше, пока не услышит, не узнает, не поймет и не увидит, что он любим. И вы увидите, что ребенку кроме этого ничего не надо, что если он любим, для него не существует никаких трагедий. Вспомните себя - когда вам говорят о любви, вам нужно что-то еще? То вы… А это ребенок!
 
 
 
 

КАК ОГРАДИТЬ РЕБЕНКА ОТ АГРЕССИИ СВЕРСТНИКОВ

"НЕПРАВИЛЬНАЯ СКАЗКА О «ГАДКОМ УТЕНКЕ» или ГДЕ ДЕЛАЮТ ПРИВИВКИ ОТ СТРЕССА"
(Ежемесячник "Так живем", №3, 2009, Тверь)

Конфликты в детских коллективах травмируют не тех детей, которые с ними сталкиваются, а тех, которые не находят в своих семьях адекватной эмоциональной поддержки и логичного ответа на свои переживания. Цель родителей, задача семьи – не изолировать ребенка от конфликта, а помочь ему пережить этот конфликт, психологически справиться с ним, сформировать адекватную реакцию на конфликт в случае его повторения.

«О детях, даже грудных, можно сказать, что им не слишком подходит обстановка механического совершенства. Им нужно, чтобы рядом были человеческие существа, которые могут, как достигать успеха, так и терпеть неудачу. Мне нравится использовать слова “достаточно хороший”. Детям подойдут ДОСТАТОЧНО ХОРОШИЕ родители, а достаточно хорошие — это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы — это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима» Дональд Винникот.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 

 

 

 


КАК ЛЕЧИТЬ РЕБЕНКА С ПСИХИЧЕСКИМИ ОТКЛОНЕНИЯМИ

"КСЕНОФОБИЯ В ЗАКОНЕ: ПСИХИАТРИЧЕСКИЙ ДИАГНОЗ или ОТСУТСТВИЕ ЭЛЕМЕНТАРНОЙ ЧУТКОСТИ К ДЕТСКОМУ ПОВЕДЕНИЮ?

Речь идет не просто о неосведомленности в каких-то профессиональных вопросах, а о натуральной ксенофобии, т.е. неприязни, агрессии ко всему, что не соответствует самым примитивным представлениям о "норме". Непонятное, нежелательное, причем детское(!) или подростковое поведение вызывает негодование, отчуждение, навешивание ярлыков ненормальности, патологии, вместо стремления понять его причины и условия возникновения, увидеть за ним элементарное душевное страдание. 

Чувство презрения и осуждения к «иным» людям обычно возникает у тех, кто сам подсознательно чувствует свою ущербность. Духовно (да, и интеллектуально) слабому человеку легче гнать от себя все непонятное, чем задуматься о собственной ограниченности. Люди извечно нападают на то, чего не понимают и боятся в самих себе. Однако, таковы не все...  

Представьте, что ребенок, взрослея, обнаруживает у себя совершенно неподконтрольное ему влечение к своему полу. Он не может ничего с этим поделать, для него это также естественно, генетически и гормонально определено (данный факт абсолютно научно доказан и признан всеми психиатрами мира), как и влечение преобладающего большинства к противоположному полу; он чувствует себя изгоем, извергом, уродом, извращенцем… Его поносят, а часто и физически избивают ровесники (и даже члены семьи! – мне на практике известны такие случаи), если узнают об этом. В "лучшем" случае родители, родственники стыдятся, «жалеют» его или ее, почитают за некое уродство, проклятие судьбы. И объяснить окружающим, самому подростку суть вещей, успокоить, избавить от тяжелейшей травмы… запрещено законом! Получается, психиатр теперь должен лечить гомосексуального подростка, или, как минимум, он не должен ему все объяснить и успокоить, он может от этого стать уголовным преступником, потому что его работа в таком случае окажется «пропагандой гомосексуализма среди детей и подростков». Это «ксенофобия в законе». 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


КАК ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА ПО-НАСТОЯЩЕМУ

"ЛЮБИТЕ ЛИ ВЫ… ЛЮБОВЬЮ?
или
НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ ИНФАНТИЛЬНОЙ ЖАЛОСТИ, ТЩЕСЛАВНОМ СОЧУВСТВИИ, ИСТЕРИЧНОМ СОСТРАДАНИИ И… СНИСХОЖДЕНИИ ЛЮБВИ"

Вы спрашиваете, «как развеять стереотипы, которые причиняют нам боль?» Увы, никак, потому что эти стереотипы причиняют боль вам (как и мне), но защищают от боли тех, кто их создает, иначе бы стереотипы не существовали. В психоанализе эту специфическую боль называют «нарциссической раной/травмой», а проще – страданием самовлюбленности. Что исцелит эту рану? Что устранит последствия травмы? Конечно же, как всегда – любовь. Проблема «лишь» в том, что эти люди не знают, что такое любовь, потому что их не научили любить, им не подали примера простой естественной любви, их лишь сравнивали и дрессировали.

Вы хотите обычной человеческой любви, которая есть простое искреннее понимание, зрелая оценка и видение положения другого человека? Видение и понимание без гротескных эмоций, выражающих, как вы оправданно пишите, некий «героизм», действительно больше похожий на «неадекватный идиотизм»? Вы хотите любви, которая предполагает равенство, говорите, что кто-то «должен понять, что перед Богом все равны»? Простите снова, за возможно чудовищную в данном случае иронию (впрочем, эта ирония относится никак не к вам), но не «размечтались» ли вы, не «слишком ли многого вы хотите?!

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

   


 КАК ДАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ СОВЕТ

"ПУСТОТА ПО НАСЛЕДСТВУ или ЯБЛОКО ОТ ЯБЛОНИ НЕДАЛЕКО ПАДАЕТ" 

У вас никогда не было чувства, что вы живете не своей жизнью, что у вас в голове до сих пор звучит голос родителей, в особенности их «советы», что ПОЭТОМУ вы не ощущаете собственной целостности, ценности, значимости, наполненности, что дни мелькают, как кадры черно-белого немого кино, что вы – это как бы не вы? Конечно, вы это ощущали и не раз. Но могли не знать – по какой причине. Так вот, поэтому, именно ПОЭТОМУ. И что вы делаете дальше, как вы справляетесь с этим странным, невыносимым чувством? Очень просто – раз уж нет своей свободной, полноценной жизни, вы невольно, неосознанно начинаете жить…. Ну, соображайте! Да, вы начинаете жить жизнью детей! Вы начинаете пытаться реализовать нереализованное вами через них, «советуя» им, как и что нужно делать. Так поступали с вами ваши родители, отчего от вас самих осталась лишь внутренняя пустота, все остальное заполнено ИХ непрожитой жизнью, ИХ «советами». Так вы поступаете с вашими детьми, так ваши дети будут поступать с вашими внуками, так внутренняя пустота от собственной нереализованности будет передаваться по наследству, если…

 ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

 

 

 


 КАК ПОМОЧЬ ПОДРОСТКУ-ПРЕСТУПНИКУ

"ПРЕСТУПЛЕНИЕ И… ИСЦЕЛЕНИЕ? или НЕУЖЕЛИ НИЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ?!"
 
- Как вырастить настоящий английский газон?
- Очень просто: его нужно всего лишь поливать и стричь, поливать и стричь, поливать и стричь... И так - двести лет.

Что могут сделать психологи и педагоги, если ребенок или подросток интеллектуально недостаточен? Только создавать для него специальные условия жизни и труда, т.е. адаптировать соответственно его способностям. Соответственно, что могут сделать психологи и педагоги, если подросток изменен (а еще точнее – изуродован) личностно, если морально-этическая сфера у него не сформирована абсолютно аналогично тому, как не сформирован интеллект у олигофрена? Совершенно верно – точно также создавать для него специальные условия существования и труда, т.е. адаптировать соответственно его нравственным «способностям».

С незапамятных времен преступников казнили публично, дошли до того, что казнь на электрическом стуле демонстрировали чуть ли не по телевидению, в итоге современный мир пришел к выводу, что все это никак существенно не влияет на процент преступлений, а вас обескураживает готовность психопата всю жизнь провести в тюрьме… Остановитесь на минуту, задумайтесь, вспомните всю человеческую историю борьбы со злом. Единственно известная на данный момент мера – консолидация, напряжение всех внутренних душевных и общественных усилий против творящегося в мире зла, ограничение, отгораживание его от себя, в том числе, и внутри себя.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


 КАК РОЖДЕНИЕ РЕБЕНКА ВЛИЯЕТ НА БРАК

"НАСТОЯЩЕЕ СЧАСТЬЕ ИЛИ ПОСЛЕРОДОВОЙ ПСИХОЗ? или ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ РОДИТЕЛИ НЕ БЫЛИ... ДЕТЬМИ!"

Чтобы любить ребенка так же как мать, отцу нужно было бы стать матерью. Это невозможно, и абсурдно это от него требовать. Мужчина должен любить мать своего ребенка и всеми силами поддерживать и охранять тот мир, который их всех (троих или больше) объединяет. Пока ребенок совсем крошечный, больше от отца ничего не требуется. И поверьте, что матери этого достаточно. Более того, имея лишь эту любовь и поддержку, ей абсолютно ничего не нужно, одно это сделает ее абсолютно счастливой. Она никогда не задумается о том, «значит ли ребенок для мужчины столько же, сколько для нее» и «любит ли он ребенка так же, как она».

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ 

 


 КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ КОМПЛЕКСА НЕПОЛНОЦЕННОСТИ 

"КТО ЖЕ РЕБЕНОК?"
 (Ежемесячник "Так живем", №6, 2009, Тверь) 

Физический недостаток лишь субъективно воспринимается, как уродство, и притягивает к себе все внимание самого носителя этого недостатка. Этот, якобы, дефект, как космическая «черная дыра», которая «засасывает» в себя даже свет, поглощает все человеческие силы и возможности. Он заколдовывает, внушая мысли об уродстве; превращает в «чудовище», на которое - как по сюжету сказки - наложено проклятие, в соответствии с которым «чудовище» будет оставаться чудовищем до тех пор, пока его кто-то не полюбит, но полюбить его нельзя, потому что оно – чудовище. Остаются две страсти – испепеляющая потребность в любви и леденящее переживание своей недостаточности.

Нечто, воображаемое «уродством», отчуждает человека от самого себя, и дальше уже весь человек отчуждается от жизни. Он не видит ничего, кроме своего «уродства», а кроме того, что он видит, конечно же, нет никаких других причин для несчастий. Это поистине «расщепленное» состояние души, потому что других людей этот человек оценивает по их поступкам, чувствам, словам, мимике, интонациям, выражению глаз, порядочности, искренности, правдивости, жизненной энергии, воле, системе ценностей, духовным качествам, уму, интеллекту, нравственному уровню, творческим способностям, профессионализму и только себя – по своему физическому недостатку - по своему, как он считает, «уродству», которое делает его в этой жизни недостойным кого бы то ни было и чего бы то ни было.

Мать не может реагировать на поведение девочки - ровесницы ее сына - как будто речь идет о сослуживице ее мужа. А в вашем письме все происходит именно так. Нельзя отношения с сыном превращать в средство компенсации недостатка собственного тепла. Уж лучше для этого завести щенка или котенка! Нельзя делать ребенка «заложником» своей самооценки.

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 


КАК ПОНЯТЬ ТРАВМИРОВАННОГО РЕБЕНКА

"ПРЕОДОЛЕНИЕ КРИЗИСА СОБСТВЕННОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ: РАБОТА УМА И СЕРДЦА"

Не упрекай детей в тех благодеяниях, которые ты им оказал, а скажи спасибо, что они их приняли.
Михаил Литвак 

Идеализация родителей (причем, как правило, чем садистичнее или равнодушнее родитель, тем больше он идеализируется ребенком) – это естественная психологическая защита. Если к той боли, с которой ребенок столкнулся, добавится еще и боль понимания того, что он не просто лишился родителей, а произошел от «монстров», то его страдание станет совершенно невыносимым. 

Обычно происходит идеализация именно садистичных родителей; дети же, выросшие в нормальных семьях, всегда способны совершенно спокойно указать на положительные и отрицательные черты своих матери и отца, описать случаи, как хорошего, так и плохого к себе отношения, проявлений любви и нелюбви, внимания и невнимания. Потому что в их жизни действительно было и то, и другое: их и адекватно дисциплинировали, не лишая при этом любви и положительной оценки. Образ нормального родителя для ребенка РЕАЛЕН, а не идеализирован, он видит родителей такими, какие они есть, не превознося и не обесценивая их. Травмированный ребенок не знает любви, не знает теплоты и понимания, он создает все это искусственно в своей душе, как необходимую защиту, как противовес для своей сильнейшей уязвимости. 

ЧИТАТЬ ВСЮ СТАТЬЮ

 

2017  Сайт врача-психотерапевта Игоря Юрова  © 
top Яндекс.Метрика